Сел в машину, покурил пять минут пока прогревается.
До работы - полчаса. Если без пробок. Или полдня с ними: ехать по кольцевой, а там если встанешь, то часа на два-три.
Сцепление-скорость-ручник-газ, на полу друг о друга звякнула пара
пустых бутылок из под пива. Вчера с пацанами выпили под орешки, да рука
не поднялась
выкинуть на свежевыпавший снег.
Не повезло - на длинном пятикилометровом перегоне, сразу после
последней развязки пробка. Привычно вслушался в очередную тему
Соловьева по "Серебрянному
дождю", так и есть - снова шпарит про продажную милицию, гаишников и депутатов с мигалками.
Здесь мы приводим конспект одного уголовного дела, которое находилось в
производстве в Следственном управлении Петровки-38 несколько лет назад.
Во
избежание неприятностей для тех, кто остался в живых, все фамилии изменены.
Из протокола осмотра места происшествия:
"...труп гр.Татищева Е.К. лежит на спине, руки раскинуты... Смерть
наступила 2 часа назад вследствие проникающего пулевого ранения в
голову. Выстрел
произведен в середину лба из пистолета калибра 7,62 мм...
"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли
нажать на егойную лапу внутри лапы механизм с батарейкой, видимо).
Сегодня
чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые
3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф,
завалила
вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."
Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на
арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа
в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о
прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость,
заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный
хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом,
невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому
смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.
Инквизитор, насвистывая "Аве, Мария", окинул взглядом население деревни.
От взгляда такого, обычно, население бледнело и повахтно падало в обморок, домашний скот, включая овец и лошадей, начинал
осенять себя крестным знамением, птицы умолкали и деревья боголепно изгибались.
Но эта деревня почему-то оказалась не совсем обычной - крестьяне не отводили глаз, не выглядели испуганно и даже как-то
подленько посмеивались.
Вызывает генеральный к себе администратора нашего, Саню.
- Саш, тут такое дело. Жена ноутбук купила. Ну, там ей по работе чего-то
надо. Помоги ей, а? Она подъедет часов в шесть. Настроить там все.
Программы какие установитьЕ Ну, короче, она скажет. Поможешь?
- Хорошо, Вячеслав Сергеевич.
Здесь приводятся ответы на типичные вопросы, которые встают перед
людьми бросающими дрочить. (Составлено по материалам вопросов наиболее
часто задаваемых
молодыми участниками различных Интернет-сообществ своим бывалым друзьям.)
Cмогу ли я бросить дрочить?
Какой способ бросить дрочить самый лучший?
Что делать когда появляется непреодолимое желание подрочить?
Что произойдет со мной, когда я брошу дрочить? Восстановится ли мое здоровье до уровня недрочащего человека?
Наносит ли вред здоровью дрочение без оттяжки?
Повлияет ли отказ от дрочения на мою работоспособность?
Я постоянно в напряжении, а дрочение помогает мне расслабиться.
Существует ли безопасный уровень дрочения?
Жесть как она есть - сообщество Ли.ру Девственницы. Вот небольшая выжимка из постов за два месяца:
JCD2
Здравствуйте.Я девушка.Мне 16 лет и у меня никогда не было секса.
Сегодня я ввела в анальное отверстие толстый колпачок от ручки - сама
не знаю зачем.
Теперь никак не могу вынуть. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ??? Я уже несколько часов
так хожу! И по-большому ещё не хотелось!!! ЧТО ДЕЛАТЬ??? Ко врачу я
обратиться не
смогу,к маме тоже... Надеюсь только на вас... спасибо.
Юлия_ИКС
В детстве примерно в возрасте 6 лет я занялась любовью с мальчиком,
сейчас мне 21 и скоро выйду замуж, но если мой жених узнает о том что я
не
девственница то он меня бросит, в их семье так положено , что мне делать?Пожалуйста подскажите?
Оставлять студенческую братию без всякого надзора было чревато
непредсказуемыми последствиями. Самое малое, что будущие специалисты
могли сделать, это -
спалить к чертям собачьим казарму, в которой проживали. А о таких
мелочах, как заблёвывание всего живого и неживого в радиусе километра
от места обитания,
никто и не думал. Да и ковыряться в холодной земле без дополнительных
понуканий они бы тоже не стали. Посему в качестве всевидящего ока к
студентам был
прикомандирован бригадир Миша.
Леха Ленку любил. Она честно ждала его из армии. Потом его посадили. Она ждала его из лагеря.
Леха освободился и взялся за ум. Делал любую работу, зарабатывал,
помогал всем своим друзьям. Жизнь налаживалась. Переехали на
Первомайскую. Ленка
нарадоваться не могла.
У Лехи был непутевый друг Вова. Увидев, что Вова болтается без дела,
Леха говорит: "Вовка, помоги мне по квартире. Я дам тебе заработать".
Вова согласился.
Каждый день утром приходил к Лехе и до вечера циклевал полы, клеил обои
и вообще занимался ремонтом. И вот однажды Леха собрался ехать в
Михайловск. С
вечера предупредил Лену. Утром вышел, Лена еще спала. Пошел на стоянку
возле бани заводить машину. Стоял мороз, машина не завелась. Посадил
аккумуляторы.
...На МКАДе дело было. Вчера. Часов в восемь вечера. Внутренняя сторона вяло тошнит в снежной каше, внешняя, в общем, тоже.
Я - на внутренней, окна опущены - скучно! Развлекаюсь тем, что ледок
скалываю по краю окна и - курю. Вдруг на внешней - какое-то затишье:
идут шеренгой,
как и положено на МКАД, снего-говноуборочные машины. Льют что-то на
дорогу. За ними весь поток сдерживает машина гайца, с включенной
люстрой. И весь
внешний МКАД медленно так тошнит за гайцем, а тот - за шеренгой поливалок этих.
Пару лет назад со мной приключилась вобщем-то стандартная ситуация.
Развелся я со своей благоверной, с которой прожил почти 9 лет. Ну
развелся и развелся
казалось бы. С кем не бывает. Но вот в чем была загвоздка. За все наши
совместные годы кроме жены у меня никого толком и и не было. Так пара
дурацких
флиртов на работе.
Ближайшая деревня показалась километра через полтора. Бесконечный дождь наяривал без устали.
Обернувшись, чтобы не промокнуть, в целлофан, мы, выйдя из автобуса, постучались в крайнюю избу. Дверь открыл заспанный мужик.
Нам переночевать бы! попросился Кипренский.
Переночевать к бабе Фросе, хмуро отозвался мужик. Третья изба.
Целлофановая делегация сиротливо потянулась в указанном направлении.
...После шумового оформления в виде шарканья, кашлянья и пуканья
заскрипел засов, и в проеме появилась наша спасительница. Кипренский
кратко изложил
ситуацию, и старуха уже было согласилась нас принять, но после
успокаивающих слов: "Так что не волнуйтесь, мы артисты из Ленинграда"
резко передумала.
Группа узбеков работала на сезонных работах в моем поселке. У парня
одного - не то, чтобы нового русского, так - оборзевший средний класс.
В перечень их задач входило выложить плиткой дорожку. Битой плиткой - на
манер мозаики. Для этой работы они привлекли земляка - сгорбленного
старичка, который принялся за работу медлительно, но очень прилежно -
кусочки плитки ложились не просто гармонично, но даже с каким-то
художественным решением. Старичку работа была в радость - он
задерживался допоздна.
Дело было во время бурного Диминого студенчества. Когда пили всё, что
пьется и трахали всё, что двигается. Была у нашего героя подружка,
которая жила в
общежитии и к которой время от времени тот хаживал в гости. И вот
как-то поздно вечером, после очередного загула, не вполне трезвый Димыч
заруливает в
общагу и буквально на карачках вползает в комнату облюбованной им
девицы. Невеста же, видя расписное состояние дорогого гостя, в гневе
удаляется в соседнюю
комнату к своей знакомой.
Димычу не остается ничего другого как завалиться на пустую подружкину кровать и тихо заснуть.
Дальнейшие события развивались более, чем стремительно. Диму будет шум
за окном. Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-то
забирается
вверх по водосточной трубе с явным намерением попасть на верхний этаж.
Настоящие мужчины всех стран, обьединяйтесь! Пора встать, почесать
задницу, рыгнуть, и сказать: "Хватит!" Сим объявляю начало нового
наступления в
Культурных Войнах - Движения Ретросексуалов!
Кодекс ретросексуала:
Ретросексуал всегда, вне зависимости согласия женщины, платит за свидание.
Ретросексуал открывает даме дверь. Даже тем дамам, которые подходят под это определение лишь потому, что они женского пола.
Ретросексуал разбирается с проблемой. Будь то проколотое колесо, вор, ворвавшийся в дом, или стихийное бедствие - разберись!
Ретросексуал не только ест красное мясо, но зачастую и сам его добывает.
+Звонок телефона звучал нахально и без перерыва:
- Вы писали на имя Господа?- не кладите трубку.
- Алло! - голос в трубке отдавал колоколом. В трубке звучало какое-то эхо:
- Мы прочли ваше письмо. Нам непонятно, чего же вы, собственно, просите.
- Как чего? Жить?
- Зачем?
- Как это зачем?
Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника.
Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном
мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие
всех сотрудников,
естессно, было обязательным.
Очередная леденящая душу история. Сидели мы как-то дружным мужским
коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху
пивом разводили.
Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории
Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его желудок. Ну дело
понятное, с
кем не бывает - иди, Женя, в туалет, освободи душу. Но Женя был крупным
оригиналом. Его гусарская сущность не позволила вот так вот запросто
пойти и
проблеваться в белый унитаз.
"Мы с парнем решили заняться анальным сексом на кухне. Через какое-то
время решили перебраться в спальню. Ну, так и пошли, "паровозиком",не
меняя
положения. Но, когда увидели себя в зеркальном отражении в коридоре, от смеха уже стало не до секса".
А у вас были какие-нибудь смешные (обломные, печальные, нелепые)
ситуации: ну, всякие пуки-хлюпы, сломанные кровати, нападающие со спины
кошки, потерянные
презервативы, вывихнутые ноги в новой позе, сведенные в судорогах челюсти и т.д.?
Поделитесь, откуда можно ждать облома?
Сегодня в почтовом ящике обнаружил газету "Вологодская Губерния"
(учредитель - Вологодский региональный общественный фонд поддержки
Всероссийской
политической партии "Единая Россия", свидетельство о регистрации СМИ: ПИ ФС 3-0582 от 14.06.2007, тираж 300000).
Более дебильных аргументов голосовать за "Ед.Ро." я ещё не встречал.
Рисунок на странице: фрагмент избирательного бюллетеня - "10 "Единая Россия" Путин В.В. президент РФ".
Ниже статья "10 причин выбрать 10":
+мелодичный "бом-бом" дверного звонка вывел его из приятного состояния
полудрёмы. В свои пятьдесят с небольшим, он частенько засыпал средь
бела дня прямо в кресле, выронив из рук газету+
Бом-бом-бом-боммммм!!!
"Иду уже", заворчал он, пытаясь на ходу попасть в тапок левой ногой.
Он посмотрел в глазок.
"А я уже заждался", ключ, совершив тройной тулуп, втянул в полотно двери раздвижные стержни, и дверь открылась.
"Приветик, папочка!", смерч возник на пороге в образе невысокой
худенькой девчушки, лет пятнадцати-шестнадцати, с аккуратным рюкзачком
на плече.
"Что так долго, Карина? В школе задержали? Я ждал тебя к трём, а сейчас уже пол-пятого. И обед тоже остыл+"
АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив
пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся...
в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом
понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет.
В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело..
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой
везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи
Голдберг.
Есть у меня кот. Даже КОТИЩЕ - здоровый, красивый, но с навозом вместо
мозга. Звать Лаврентий, в честь нетленного Палыча Берии. Похож, с*ка,
особенно в пенсне.
Очень резвый, но его ГСП временами дает конкретные сбои и он
одновременно хочет идти в юго-северном направлении, что ему, как ни
странно, не удается. Была у него одна фича - любил гад с разбегу
залезать на дверные коробки до середины, уцепившись когтями,
естественно, портачил их своими когтями и, естественно, регулярно
отгребал за это положенную дозу женского полового органа. По ходу, ему
нравился эффект адреналина, когда его ж*па ненавязчиво встречалась с
чем-нибудь увесистым.
Один блоггер в свободное время сочинял смешные креативы, изменял
картинки в фотошопе, писал лытдыбры, читал френдленту и никого не
обижал. Как-то он зашёл почитать каменты и увидел, что к нему зашли
несколько человек с жёлтыми юзерпиками. То есть вроде бы обычный
юзерпик, но весь жёлтый, как будто фильтром каким-то нелепым
обработанный. Подивился блоггер, но не придал этому особого значения.
На следующий день заходит он в свой блог, а там уже человек десять в
жёлтыми юзерпиками: разными, но очень-очень жёлтыми. Подумал блоггер,
что это флешмоб, тем более какие-то знакомые ники увидел. Почитал он
каменты от "жёлтых" - а они бессвязные какие-то: "бугага" да "гыгыгы".
Не придал и этому значения блоггер.
Саратов город хороший. Я там родилась и мне за это дали медаль
"Рожденному в Саратове". На одной стороне медали был изображен
Чернышевский, а на другой солнышко. То есть будь таким же умным и сияй
как солнце. В детстве я любого могла за пояс заткнуть вопросом: "А у
тебя медаль есть?". Ну чем тут крыть?
Росла я за полярным кругом, и город, раздающий медали младенцам,
казался мне солнечным и очень культурным (недаром же Чернышевский-
символ) и мечтала я поступить в Саратовский юридический институт и
поселиться на берегах Волги навечно.
Мне без пары недель 33. Я - адвокат, у меня частная практика. Жена, с
которой мы вместе уже восемь лет, и рады этому. Пара собак. Дела?
Вполне себе, смею Вас уверить! Не так, чтоб черной икрой по красной,
росчерком "Жизнь удалась", и ложку воткнуть, но - вполне себе.
А те самые восемь лет назад я был нищим выпускником МатМеха, который
решил заняться юриспруденцией+. Соответственно - снова учеба, вечерний
юрфак, работа помощником адвоката, зарплата меньше 100 долларов. И что
она во мне, лопоухом, тогда разглядела, что согласилась приехать ко мне
из Москвы? А я где смелости (или наглости?) набрался, чтоб ляпнуть
"Слушай, а выходи за меня замуж, а?". С тех пор так и живем.
Вы замечали, что у офисных сотрудников, покидающих свои рабочие места в
шесть, всегда слегка виноватое выражение лица? Как будто они сделали
что-то нехорошее, подвели своих коллег, недоработали.
Вы замечали, что все больше компаний вводят штрафы за опоздание по
утрам? Появление на рабочем месте в десять минут десятого может стоить
вам половины премии, несмотря на то, что накануне вы ушли тоже в десять
минут десятого, только вечера?
А замечали ли вы, что все большее количество романов начинается именно в офисе?
Мама купила мне велосипед. Я прыгал
вокруг нее как ребенок. Да я и был ребенком шести лет. Немного оседлав
свой восторг я отошел в сторону:
-Спасибо мама, как-то застенчиво сказал я.
Да, я никогда не был ласковым ребенком. Чтобы там обнять и поцеловать, прижавшись к ней. Никогда.
-И в кого ты такой неласковый, улыбаясь говорила мама.
-Ну мам,- я же ласков с девочками, меня даже Ленка вчера поцеловала.
-Эх ты,- обхватив мою шею и теребя мои волосы - ответила она.
Вырвавшись из ее объятий, сверкая пятками я бросился поделиться этой поистине радостной новостью с пацанами.
Пациент у психиатра:
- Доктор, у меня депрессия, что мне делать?
- Ну, в таких случаях я беру свою жену и иду с ней в ресторан.
- Спасибо, доктор, я так и сделаю! Только скажите, где живёт ваша жена?
Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает:
- Марь Семённа, а как пишется слово "беременность"?
- Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина...
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где же он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!
Приходит новый русский в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
- У вас мальчик, 50 см, 3700...
Новый русский, доставая кошелек:
- Смотри-ка ты, и недорого!
Пришел Иван Дурак к Бабе-Яге, и спрашивает:
- А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
- Очень просто, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его
на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.
Один музыкант - другому: - У меня соседи сверху чечётку танцуют,
справа молодожёны ругаются, слева гвозди заколачивают - ну как в таких
условиях можно играть на барабанах!?
Мyж с женой и молодая девyшка едyт в лифте. Hеожиданно девyшка повоpачивается и влепляет мyжикy пощечинy:
- Как вам не стыдно, да еще пpи жене!
Лифт останавливается, девyшка выходит. Мyж с yжасом повоpачивается к жене:
- Иpа, честное слово....
- Да ладно... Это я её погладила.
- Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных
заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная
болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний...
Встретились две улитки. У одной из них нет на спине раковины.
- Ой, что с тобой случилось? - спрашивает улитка с раковиной.
Вторая отвечает ей таинственным шепотом:
- Только ты не говори никому - я из дома ушла...
- На прошлом родительском собрании
учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже
отреагировал на замечание?
- Отреагировал. Теперь учитель хромает!
Мама спрашивает Вовочку:
- Почему ты пьёшь так много воды?
- Ну, я яблоко съел...
- И как яблоко связано с тем, что ты пьёшь очень много воды?
- Я забыл его помыть!
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
На уроке естествознания Вовочка поднимает руку:
- Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
- Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!
Стоят две блондинки и, смотря на мужчину, спорят:
- Это он.
- Нет, это не он.
- А я говорю, что это он. Давай спросим!
Подходят они и говоря мужчине:
- Это вы?
А мужчина в ответ:
- Да! Это я!
Одна говорит другой:
- Я же говорила, что это он.
- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном «Мерс» 600-й. Бирюзовый.
- Ага! Классная тачка!!!
- Вот точно такого же цвета кепку.
Учительница в классе:
- Дети, сегодня мы будет изучать букву "Х".
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я!
- Нет, Вовочка, ты ещё за букву "Б" отца не привёл...
- Вовочка, одевайся, мы отвезём тебя к дедушке с бабушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать.
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скукотища!
- Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберём.
- Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?
Едет блондинка в машине. Вдруг слышит - мобильник её звонит.
Она начинает искать телефон: смотрит в сумке, в бардачке - всё обыскала - нет телефона:
- Наверное, дома забыла!
Приехали две блондинки на море отдыхать.
Подошли к воде. Одна другой говорит:
- Фи! Вода соленая.
- Сейчас принесу сахар, - отвечает вторая.
Приносит пачку сахара, высыпает его в воду.
Первая снова пробует воду:
- Солёная!
- Дура! Надо помешать, - отвечает вторая.
В поезде мужик к проводнице подходит, жалуется:
- Что ж это делается-то! Не успел я в поезд ваш войти, как у меня кошелёк украли!
Та, резонно:
- А чего же вы хотели? Поезд-то у нас скорый!
- Ну разве ты достоин называться другом? - говорит один мужик другому,
- я рассказываю, что у жены родился сын, а ты спрашиваешь, кто его отец!
- Извини, - оправдывается приятель, - я думал, ты знаешь...
- Здравствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!
Приходит муж домой пьяный. Жена с порога:
- Опять напился, говорил же, в рот ни грамма не возьмешь!
- Кто напился? Я напился?
- Да, ты. Почему круги под глазами?
- Заснул на стаканах...
- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
... у моей бабушки было много любовников, поэтому на
генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.
Национальный доход России, по
оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на
6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен
в Куршавеле на шампанское и бл*дей, а то и больше.
Случилось это еще в далеком 2007 году
(ну скажем так в начале 2007 года). Питер. Сижу дома, делать нечего -
тогда я находился в командировке в том самом Питере - звоню любимой и
говорю: "Давай собирай манатки и дуй ко мне" (Все-таки как ни как не
виделись 3 месяца)
Она: "Хорошо"
Я: "Хорошо"
Высылаю ей в общем деньги в Челябинск (Если кто не знает то это город
Железных писуаров )) ) что то около 25000 (естественно деревянных).
Говорю: "Дорогая у тебя сегодня самолет до питера во столько то во столько то"
Она "Хорошо"
Джедаи броников не носят
Московская бандитская поговорка
Пару лет назад предложил мне один из клиентов слетать на пару недель в
Анапу – нужно было один проект сделать для одного местного бизнесмена,
его хорошего знакомого.
Я созвонился, обсудил условия и согласился.
Возможность погреться в сентябре на анапском солнце, море, да и гонорар приличный.
К тому же, календарь культурных событий – кинофестиваль, знаете ли, праздник вина, бархатный сезон…
оставлена на основании "Правил сексуальной безопасности", утвержденных Госсекснадзором
1. Общие положения
1.1. К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс)
допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75
лет включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией
под председательством главного редактора "СПИД-инфо").
1.2. В сеансе принимают участие не менее двух человек.
1.3. К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных.
Пару лет назад остался без работы+
Проведя некоторое время в безуспешных её поисках, был продан в рабство
супругой (теперь уже бывшей) её брату, какой-то шишке в одной из
геологических контор.
А чё делать? Киндеров-то кормить надо! И гадюке моей семибатюшной было
глубоко похуй, что у супружника две пулевых дырки и травма позвоночника
после прыжка с 3-го этажа за
одним подонком (ёбаный люк, кстати!).
Лично я в истории не участвовала, героев событий не знаю. Саму историю
я слышала от подруги. Она как раз знакома с Леликом, человеком, который
там был, от него она этот
рассказ и услышала. Поэтому я считаю, что рассказанное можно заносит в разряд "телег", то есть "баек".
Это было, насколько я поняла, в конце девяностых. Те самые времена,
когда гомосексуализм уже вроде как разрешили, но простое население к
пидарасам, просто так гуляющим по
телеэкранам с накрашенными губами, еще пока не привыкло.
Будильник успел звякнуть один раз, как тут же был обезврежен заранее
припасённой подушкой. С кровати я вскочил мгновенно- сказывались
армейские годы. Стряхнув остатки сна, я
посмотрел на часы- полчетвёртого утра. Время, когда спят даже проститутки и ночные сторожа+
Свет включать нельзя. Спалюсь, что школьник, дрочащий при незакрытой
двери школьного туалета. Включаю внутренний GPRS- комната как на
ладони! Для предотвращения лишнего шума
одеваю шерстяные носки- лучший звукогаситель в тёмное время суток!!
Летающие тарелки вынырнули из космоса неожиданно, как звонок будильника
в субботу и расположились над поверхностью планеты в понятном только их
обитателям порядке. И, словно
действительно очнувшись ото сна, человечество вспомнило все свои
страшные и не очень страшные кошмары. Большинство землян требовало от
правительств применения военной силы к
пришельцам, явно собирающимся захватить родную Землю, проводя
многочисленные манифестации и пытаясь сбить нежданные космические
корабли палками, камнями и зелеными яблоками.
Радостные голоса оптимистов, ожидающих от инопланетян разумного
сотрудничества, тонули, словно с кирпичами на ногах, в дружных воплях
паникеров.
Эллочка с шиком провезла стулья по
Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился,
таща с собой портфель-сундук.
-- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
-- Пазитиф!
Вот вы скажете щас, бля сцуко Эмгимайк, что ж ты блять такой не пишешь
савсем? А хуле, больше месяца ни буквы, ога. А я вам и атвечу. А
патамушта! Ну вот прикинь, ну Маринка,
вы в курсе типо, ну нормальная чикса и сама по себе, и по мне тоже -
первый сорт. Про чо я? А, ну да. Пошли мы с ней типо в гости.
Ну а там свои типо законы-порядки. Хозяйка, пригласила меня на белый
танец. Я-то чо? Ну пригласилссо. А Маринка мне знаки какие-то делает.
Язык жестов, ога. Она значит чота
глозаме там стреляет.
Ее вторая дочь вышла замуж за "авторитета". Такой себе добродушный
двухметровый паренек. Какое то время их молодая семя жила в доме тещи.
Женщина она интеллигентная, поэтому
к блатным товарищам зятя, заходившим в гости, привыкала с трудом.Все
криминальные события, происходившие в нашем городе, она (не без
основания) приписывала именно им и немало
от этого страдала. Зять, в свою очередь, категорически отрицал свою
связь с указаными событиями, и клялся что он уже год, как честный
бизнесмен.
Однажды в нашем городе произошла крупная перестрелка в одном из баров.
Есть такие попугаи - Жако. Многие про
них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные,
небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие,
без особых украшений. Одно только их отличает - интеллект. Очень быстро
они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют
полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень
быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают
общаться с ними еще птенцами.
Жил-был в Сибири один человек,звали его
Гриша . В свои 45 он обладал состоянием чуть меньше Абрамовича и чуть
больше Потанина . Однажды Гриша сел на самолет и отправился в
Берлин . Установок было две-выпить шнапса и найти в Рейхстаге надпись ,
оставленную дедом , в которой согласно семейной легенде нематерным было
только слово "Гитлер" . Однако
до Рейхстага Гриша- в отличие от деда-не дошел . По дороге ему попался
салон "Мерседес",где он увидел Машину Своей Мечты . Это был
нафаршированный под завязку 600-й "мерс" ,
желтого цвета . Цвет и стал решающим фактором .
