Один блоггер в свободное время сочинял смешные креативы, изменял
картинки в фотошопе, писал лытдыбры, читал френдленту и никого не
обижал. Как-то он зашёл почитать каменты и увидел, что к нему зашли
несколько человек с жёлтыми юзерпиками. То есть вроде бы обычный
юзерпик, но весь жёлтый, как будто фильтром каким-то нелепым
обработанный. Подивился блоггер, но не придал этому особого значения.
На следующий день заходит он в свой блог, а там уже человек десять в
жёлтыми юзерпиками: разными, но очень-очень жёлтыми. Подумал блоггер,
что это флешмоб, тем более какие-то знакомые ники увидел. Почитал он
каменты от "жёлтых" - а они бессвязные какие-то: "бугага" да "гыгыгы".
Не придал и этому значения блоггер.
На третий день загрузил он блог, открыл ленту друзей, а там несколько
постов с жёлтыми юзерпиками, глянул он в один такой пост, а там
белиберда какая-то: "ПРЕВЕД" большими буквами на весь экран стоит.
Улыбнулся блоггер и решил себе тоже жёлтый юзерпик поставить.
На четвёртый день поставил себе блоггер жёлтый юзерпик, и тут же
обратился к нему один из других, кто с жёлтым юзерпиком сделал: "Убери
аватар!" пишет, "Пока не поздно..." Спросил его блоггер, что такое,
почему убрать. А тот не ответил, а ссылку дал на сообщество ру_мемори.
Зашёл туда блоггер и увидел, что все, кто с жёлтым юзерпиком, умерли, а
тот, кто его предостерёг, уже год как в могиле лежит. Решил блоггер,
что это флешмоб такой циничный, и не убрал юзерпик.
На пятый день он не проснулся. До сих пор его комментарии с жёлтым юзерпиком в крупных сообществах иногда видят.
ЧЁРНЫЙ БАН
Модератор одного форума очень любил банить неугодных ему комментаторов,
но у него не особо получалось это делать. Те снова регились под другими
никами да с прокси и гадили в каментах.
Пошёл тогда модератор к колдуну-программеру и попросил у него помощи,
как избавиться от негодяев-флудеров, а тот ему дал волшебный тэг и
сказал: "Копипасть этот тэг, баня юзера, и тогда он умрёт в реальном
мире, но только потом никогда не разбанивай!" Поблагодарил модератор
колдуна и пошёл восвояси.
В ту же ночь и до ночи следующей банил модератор пользователей, и они
все как один утром мёртвые в кроватях лежали - милиция с ног сбилась
понять не могла, в чём дело. А модератор всё банил и банил, два дня к
ряду... Так и кончился у модератора лимит банов... Задумался модератор,
но к колдуну за новым советом не пошёл. "Они же умерли уже", решил он,
"Разбаню я их, уже всё равно". И разбанил. Всех.
Следующей ночью услышал модератор сквозь сон странный скрип, открыл
глаза, а его комната полным полна людей. Протёр он глаза, а они все
бледные стоят, с пустыми глазами и молчат. Закричал модератор от ужаса,
а они стояли и не шевелились. В некоторых из них он узнал забанненых им
флудеров, которые давеча умерли. Вдруг кукукнула аська на компьютере,
издали мертвецы страшный вопль, схватили модератора и разорвали на
части. С того дня форум и закрыли.
ПУТИН
ЖЖст Серёга очень не любил политику. Как-то раз перед выборами он
увидел, что другие ЖЖ-сты стали ставить себе юзерпики с
президентом-путиным и тремя зелёными квадратиками. Возмутился Серёга,
мол совсем вы оборзели, товарищи-камрады.
Но они ему не отвечали, только один блоггер прислал ему сообщение,
чтобы тот так не писал, и начал рассказывать, что люди кто так же
говорил, стали пропадать. Рассвирипел Серёга и написал злобно, что
кровавой гэбни не боится. Начал тогда ему тот блоггер, что в комнате
одного из таких пропавших видели человека, совершенно чёрного, который
из монитора и в монитор вылезал. Разозлило это ещё больше Серёгу,
назвал он того блоггера мракобесом и принялся посты злобные писать про
политику, про президента-путина и про выборы.
На третий день после его постов, зашёл к нему в ЖЖ аноним и задал
вопрос: "Ты любишь Путина?". Резко ответил ему матными словами Серёга и
послал подальше. Тогда вылез из монитора Чёрный Путин и уволок его в
компьютер. С тех пор Серёгу и не видели никогда.
Свадьба
Нахуй я попёрся на эту свадьбу, до сих пор не могу понять. Возможно в
то время магнитные бури, особенно сильно намагнитили мою бестолковку. А
может просто я из своей вежливости не смог отказать другу. Хуй его
знает. Но теперь я свадьбы обхожу стороной. То есть десятой дорогой. Ну
их нахуй.
В ту субботу я собирался провести обычный свой день, сидя перед компом.
А вечером пойти нахуяриться или сыграть в теннис. Но как назло накануне
вечером мне позвонил мой давний кореш Андрюха, про существование
которого, я если честно забыл напрочь. Так вот звонит он, значит, мне в
пятницу и паническим голосом сообщает.
- Лёша выручи меня, пожалуйста. Я завтра женюсь, а свидетель сегодня
попал в аварию. Можешь завтра к городскому загсу в одиннадцать часов
подъехать? Побыть моим свидетелем?
Андрюху я не видел наверное уже месяцев семь. Раньше он был ещё тот
распиздяй. Носил рваные джинсы, слушал металл и ебал девок направо и
налево. Но потом он встретил ЕЁ. Какое-то белобрысое симпатичное
создание, каких миллион. Хуя Андрюха в ней нашёл, я так и не понял.
Девица была с какого-то колхоза. Она постоянно смотрела на всех
перепуганными глазами, жалась к Андрюхе, как замёрзший щенок и вытирала
нос рукой. За всё то недолгое общение с ней я так и не услышал от неё
ни одного слова. На моё "привет" она всегда кивала головой. На "пока"
голова совершала те же колебания. На "кагдила" просто пожимала
костлявым плечом. Она конечно была бы золотой женой. Хуля ей дуре надо
было?
Локоть мужа за который всегда можно схватиться да кило овсяных хлопьев
в месяц, чтоб поддерживать на плаву свою концлагерную фигуру. По одежде
тоже вроде как особых запросов у неё не было. Так что я подумал тогда
вполне нормальная баба. Хоть и с приветом.
Время показало, что всё не так просто было в ней, как показалось на
первый взгляд. Андрюха стал меняться. Он сука стал носить галстук и
брюки со стрелками. Почти бросил пить. На девок больше не смотрел.
Когда я предложил ему поехать на сауну и отодрать Ирку с четвёртого
дома, то чуть не получил по уху. Ну думаю ещё один кореш, ёбнулся на
почве любви. Пожелал я ему тогда счастья и двинул своей дорогой. А он
своей.
Через пару месяцев я застал эту марсианскую парочку шлифующей городской
парк. Я охуел с Андрюхи окончательно. Выглядел он, как европейский
офисный червяк. Вежливо со мной поздоровался, поправил галстук и, не
глядя на меня двинул со своей колхозной пигалицей дальше. Та в этот раз
даже не наградила меня привычным кивком. Просто презрительно оглядела с
ног до головы и потелепала дальше, вцепившись мёртвой хваткой в
Андрюху. Ладно, думаю, лишь бы им хорошо было.
И вот Андрюхе понадобилась моя помощь. Я конечно начал лепить отмазки.
Мол денег нет на подарок. И приличного костюма. Но тот пресёк мои
попытки на корню. Сказал, что ради старой дружбы я должен приехать и
пиздец. Конечно слово "пиздец" не прозвучало. Андрей ни с того ни сего
стал правильный до тошноты и не матюгался с завидным упрямством. Ну
ладно думаю хуй с ним, как-нибудь переживу это ебучее
светопреставление. Андрюхину свадьбу.
Саму церемонию, я помню плохо. Обычная вроде хуета с толпой народа в
сорок душ, маршем Мендельсона и торжественными речами. Тогда я и
услышал в первый раз голос Андрюхиной невесты. Она проблеяла "да" когда
её спросили, готова ли она сосать всю жизнь исключительно Андрюхин хуй.
Ну или нечто подобное.
Затем мы покатались немного по городу и поехали в кафе. Тогда во дворце
бракосочетания я вообще ничего подозрительного не заметил. Сейчас войдя
в кафе я прищурился от ударившего мне в глаза красного цвета,
исходившего как ни странно от лиц родственников жены. Те, пока мы
катались по городу, успели нахуяриться в хлам, и теперь сидели с
малиновыми, охуевшими ебальниками, выискивая глазами на столе водку.
Андрюха без лишних разговоров заказал ещё два ящика. Я сразу, что понял
быть беде, и попытался съебнуть. Но тут же нарвался на умоляющий
Андрюхин взгляд и присел напротив красномордых трактористов, способных
одним махом уничтожить цистерну спиртного.
Из Андрюхиных родичей я увидел только батю с мамой, да ещё бабулю в
ужасе разглядывающую глобальное истребление водяры. Фермеры, как только
увидели, что подвезли топливо, расхватали всё в миг.
Из разговоров я понял, что на свадьбе присутствовало девять братьев
Андрюхиной жены. Причём всех степеней "юродности". Человек десять дядей
и тётей. И ещё штук десять колхозных ебланов и ебланок непонятного
происхождения, с какого-то хуя припёршихся сюда. Ну и ясен пень предки
этой дурочки.
Затем как всегда начался этот долбоебизм с конкурсами и прочей
свадебной хуетой. Гости нахуярившись начали чудить не по-детски.
Возомнивши себя хозяевами жизни, они суки начали доёбывать официанток,
кидать друг в друга табуретки и подозрительно меня разглядывать с
целью, как я понял, дать мне по ебалу. Ещё раз пожалев, что сунулся в
эту клоаку из ковырятелей навоза, я вышел на улицу позвонить своему
корешу Серёге. Надо чтоб он отвёз меня побыстрее домой, пока меня не
отвезли в качестве удобрения в какой-нибудь "Рассвет коммунизма".
Серёга вопреки обычаю, поднял трубку и абсолютно трезвым голосом
ответил "Алло".
- Серый, хоть ты в этом городе трезвый, слава яйцам. Забери меня срочно
из кафе "Бригантина" или тут фермеры из меня овощ сделают. Я короче на
свадьбе завис у Андрюхи Нагорного.
- А чё там братан? Кто-то хочет тебе в репу дать?
- Да блять. Тут короче родичи жены сливы залили и теперь вокруг меня
хороводы водят. Хотят настоящую свадьбу захуярить, ну их нахуй. Я тут
единственный чужой. Не будут же они опять друг другу ебальники
колошматить. Им это уже не интересно. Так что я Серёга, иду по краю
пропасти.
- Я понял друг. Спешу на помощь. Пусть только какая гнида тебя тронет.
Мы их колхоз потом сделаем зоной стихийного бедствия. Держись.
- Жду Серый. Давай быстрее.
Между тем тучи по-моему начали сгущаться. На улицу вывалило четыре
дегенерата явно кого-то ища. Увидев меня, они суки аж заверещали. Я
быстро заскочил обратно в кафе. Между тем там был полный пиздец. Маму
Андрюхи тягал какой-то жеребец в пьяном танце. На его батю навалились
три красномордых существа и что-то ему втирали. Все остальные шатались
по кафе или хуярили водку. Андрюха сидел ни живой ни мёртвый и смотрел
в ахуе на свою новую родню. Его жена в своём кругу открыла своё
истинное лицо и теперь вовсю танцевала и зажигала с каким-то пьяным
ебланом. Я дождался пока Андрюха посмотрит на меня, и кивком головы
позвал его на улицу. Когда мы вышли, я сказал.
- Слышь Андрюха, тут по-моему скоро будет полный пиздец. Твои новые
родичи сейчас выйдут в открытый космос, и тогда ховайся кто может. Я
короче позвонил Серёге и сейчас съёбую отсюда. Может мусаров вызовем,
пока не поздно?
На Андрюху было жалко смотреть. Он непонимающими глазами смотрел на меня.
- Леха я вообще не понимаю, что произошло. Как только приехала эта
кодла с её колхоза, она сразу поменялась. Я никогда её такой раньше не
видел, понимаешь. Как будто в неё бес вселился.
- Блять Андрюха подвязывай быстрее с этой хуйнёй. Забирай срочно жену и
предков, и покидай этот полигон+- Договорить я не успел. Из кафе с
радостным гиканьем вывалилось человек пять трактористов, и начали
шмалить. Мы с Андрюхой тихонько спрятались за угол.
Один еблан всё-таки заметил какое-то движение и направился к нам.
- Слы фраер, а ты чо водку не пьешь? - Обдав парами скипидара, фермер угрожающе навис надо мной.
- Ты чо дядя, я ж водила. Кто ж тебя домой везти будет. Или хочешь, чтоб я в столб въебался?
- Да мне похуй. - Фермер выудил полбутылки водки и ткнул её мне. - Пей сука. Всю. Залпом.
- Ты чё оглох человек? Я за рулём блять. - В горле у меня пересохло.
Предчувствие беды наполнило с головы до ног. Сейчас из меня должны
сделать отбивную. Ещё и Андрюха сука куда-то делся.
- Ты охуел фраерок. Ты как со мной базаришь? - Бугай покачиваясь повернулся и крикнул - Федя блять, Ии сюа.
К нам подошло такое же тупое создание с помидором вместо головы.
- Слы Федь, фраерок за здоровье молодых писят грамм не хочет влупить. Чо делать будем?
- По ебалу и в огород закопать суку.
- Ну чё пидор допрыгался? - Бугай схватил меня за шкирку и потащил за
кафе. Я со всей дури въебал ему по челюсти локтем. Он осел. Тут же
подбежал Федя и ебанул меня своей кувалдой по горлу. Я крякнул и
отступил. Тут же встал в стойку. Тракторист начал приближаться ко мне с
дибильной улыбкой. Сзади Фёдора мелькнула тень. Хуякс! Подкошенный
фермер упал ебалом вниз. Сзади него стоял Андрюха с кирпичом в руке.
Рубаха вылезла у него из штанов, а глаза были наполнены гневом.
- Пошли Лёха захуярим их всех. Там моей уже под юбку залазят.
Андрюху было не узнать. Куда делся тот вылизанный пай-мальчик с
набриолинеными волосами с неизменным галстуком? Мне стало его жалко.
Ему рога при его родаках ставят, а он бессилен против этих дикарей. Я
психанул. Какого хуя какие-то колхари должны тут нам мозги ебать. Менты
нихуя не сделают, это однозначно. Скажут это наше личное. Нужно самим
разобраться с этой охуевшей кодлой рыцарей помидорных грядок.
- Сейчас Серёга подъедет и мы с ними поговорим. Не волнуйся. Мы уладим этот вопрос.
Андрюха с благодарностью глянул на меня. Между тем первый колхозник
настоятельно требовавший, чтобы я выпил водки, начал тряся головой
подниматься на ноги. Прежде чем я успел пикнуть Андрюхин кирпич полетел
в его сторону и попал идиоту прямо в скулу. Бугай принял прежнее
положение.
Минут через десять подъехал Серёга. Мы кратко описали ему ситуацию и
количество существ, нуждающихся в госпитализации. Серёга призадумался.
Скажу сразу, он был ещё тот товарищ. Тормозов у него никогда не было.
Он мог один полезть в драку хоть с пятьюдесятью боксёрами. Безбашеный
он немного был. Поэтому сейчас во время нашего рассказа глаза у него
подозрительно сияли. Мне это не понравилось.
В общем план был прост. Серёга подгоняет машину к чёрному входу. Затем
мы все заходим с парадного. Я иду к Андрюхиным родакам, а Андрюха
забирает свою жену. Серёга в это время нас прикрывает и если надо
безбожно крошит черепа повелителям кукурузных початков, решившим нам
помешать. Он раздал нам оружие, которое захватил с собой. Две
монтировки и биту. Заглянув к нему в багажник, я увидел здоровенный
топор. Во бля, на войну собирался человек.
Спрятав смертельное оружие под пиджаками, мы подошли к парадному входу.
Несколько ебланов проводили нас тупыми взглядами вовнутрь. В кафе мы
застали всю ту же картину. Только владельцы курятников танцевали уже
совсем хуёво. Они периодически падали на пятую точку. Их более трезвые
товарищи вливали в них горючее и они вновь поднимались и продолжали
танцы.
Я бодрым шагом подошёл к маману Андрюхи и оторвал от её плеча присосавшегося фермера.
Тот недовольно замычал.
- Слыш колхоз, там мусара за вами приехали, сейчас вас всех пиздить
будут сапогами, так что спасайся бегством быстрее. - Пока тракторист
осознавал всю опасность своего положения, я схватил под мышки
Андрюхиных маму и бабушку и дал чёсу. Краем глаза я заметил, как
Андрюха с Серёгой отдирают набор костей завёрнутых в фату от
поздравляющей её кучки огородных паразитов. Причём сама невеста сука
сопротивлялась и брыкалась, как тигр. Серёга слегка въебал её по голове
и дело вроде пошло веселей. Выбежав на улицу я кинул на заднее сиденье
Серёгиной "девятки" охуевших тёток и рванул обратно. По пути дал в нос
какому-то еблану, который вылез проверить куда это грузят столь
бесценный груз.
Забежав в кафе, я увидел, что Андрюха и Серега волокут обмякшую невесту
к выходу. За ними надрываясь от смеха топали штук десять трактористов.
Может подумали, что это типа похищение или новый конкурс. Я начал
искать глазами Андрюхиного папашу. Тот сидел за столом. В лицо ему
по-дружески тыкал своей кувалдой новый родственник и что-то ему втирал.
От каждого дружеского тычка у бати падали очки и он проваливался в
легкий нокдаун. Я подошёл и аккуратно взял батю под руку. Сзади на меня
повесилось какое-то рождённое в хлеву создание женского рода и потащило
танцевать. Пока я скидывал со своих плеч доярку, новый батин родич
поднялся с целью, как я понял отбить своего собеседника. Похоже настал
критический момент. Я переебал родича ногой в живот и потащил
Андрюхиного батю на выход. Родич упал на стол и смёл половину стоящих
там блюд. Отупевшая от водки толпа начала догонять, что свадьба подошла
к кульминации и ломанулась за мной.
Я выбежал во двор и остановился. Перед Серёгиной машиной стояла толпа
деревенских насекомых и тупо смотрела, как Серега одному за другим
расхуяривает бошки битой. Когда уцелевших осталось человека три, они
сообразили, что их почему -то пиздят. Они развернулись и пьяно
зателепали в кафе. На них тут же обрушилась толпа их сородичей
пытающаяся догнать меня. Серега, воспользовавшись суматохой, вновь
начал размахивать битой, разрушая целостность колхозных тел. Я упал под
напором толпы. Затем отполз, схватил батю и вкинул его на заднее
сиденье, а сам попытался впихнуться на переднее, но там уже сидел
Андрюха со своей неблаговерной. Я развернулся и схватил Серёгу за
воротник, за что чуть не получил по кумполу битой.
- Серый заканчивай уже. А то я смотрю ты во вкус вошел.
Трактористы охуевшие от такого неожиданного массажа расползались в
разные стороны потирая разные части тел. Серега немного ещё добавил им
адреналину, пока расчищал дорогу для выезда. Мы запрыгнули в машину и
рванули. Я втиснулся на заднее сиденье, сделав из Андрюхиной бабушки
лепешку. Ничего потерпит. Главное съебаться, пока враг не собрал
остатки сил и не кинулся в контратаку.
Серёга вёл машину недовольный. Видно разозлился когда я оторвал от
экзекуции овощных олигархов. Как он вообще мог уложить пятнадцать
человек, хоть и пьяных в сиську, а у самого ни царапины+
- Слышь Лёха, а где мой батя? - Андрюха с удивлением смотрел на заднее
сиденье. Я глянул туда куда вкинул его батю. Там сонно втыкал какой-то
жёнин родич-алкаш. Видно в суматохе я потерял батю и вкинул вместо него
в машину этого козла.
- Блять тормози Серый. Нужно ехать обратно, за Андрюхиным батей.
- Ну ты Лёха даешь. Больше никого не перепутал? Все свои? - Серёга
вроде как злился, но лицо было довольное. Видать гаду понравилось
месить битой помидорные морды.
Мы остановились. Я схватил тракториста и придав ему нужное ускорение
пинком, отправил отдыхать в ближайшие кусты. Затем мы развернулись и
поехали выручать Андрюхиного батю.
Серёгина "девятка" визгнув тормозами остановилась возле парадного входа
кафе. Перед входом стояла толпа человек пятнадцать и что-то бурно
обсуждала. По злым красным рожам было видно, что обсуждали совсем не
геополитическую ситуацию в период эпохи "застоя". Впрочем, когда Серёга
вышел из машины и вытащил свою биту, злость их куда-то испарилась.
Человек восемь кульбитами побежали изучать местные экземпляры флоры.
Остальные слегка посторонились. Мы зашли в кафе. Музыки не было.
Уцелевшие колдыри сидели за столами и втыкали в остатки пищи.
Андрюхиного бати нигде не было. Мы пошли к чёрному входу. Серёга по
пути вырубил двух слишком активных фермеров, пытающихся с ним
познакомиться. Мы вышли на улицу и продолжили поиск.
После пятиминутного лазания по кустам мы обнаружили батю вцепившегося в
дерево руками и ногами. Из носа его текла кровь, а под глазом был
здоровенный фингал. Мы отодрали его с большей частью коры дерева и
понесли к машине. Возле "девятки" уже начали собираться колхозные
глисты с целью отомстить за повреждённые органы. Серёга пару раз
взмахнул битой и фермеры приняли прежнее, ожидающее атаки положение за
ближайшими деревьями.
Наконец мы уехали с этой помойки. Я, сидя на Андрюхиной бабке с
благодарностью разглядывал Серёгин затылок. Если бы не он, думаю,
пришлось бы работать у Андрюхи на свадьбе боксёрской грушей.
- Спасибо тебе Серый. - Говорю.
Серёга довольно сказал.
- Тебе спасибо братан. Давно я такого кайфа не получал. В следующий раз на свадьбу бери меня.
Да нет, думаю, в пизду теперь эти свадьбы. Не понравилось мне.
Седьмой лесничий
Зимняя сказка
Лед искрился и сиял зеркальными огнями. Медленно падал пушистый снег.
Дежурный сантехник уныло волочил по земле сумку с разводными ключами,
плетясь на очередной засор канализации. В такой чудный зимний вечер
Василий Булькин проклинал этот звонок из диспетчерской:
-Ну что за засранцы, неужели так трудно срать куда надо и как надо?!- думал Вася проходя мимо замерзшего озера+
Сантехник Вася Булькин был наивным романтиком и страстно мечтал покататься на этом озере с любимой девушкой.
-Эх, как бы я здесь зажог, если бы у меня были коньки и любимая:
-печально вздохнул Булькин, озирая хрустальную гладь воды. Тут он
увидел , что из проруби выходят моржового вида дед с бабкой. Бабка была
в красных трусулях а сверху- топлес, а дедулька, в голубых плавках.
Фыркая и ухая пронеслись они мимо. Бабка бежала весело размахивая
арбузными сиськами и пробегая мимо нашего сантехника задорно подмигнула
ему, а дед ревниво окрикнул свою старую б+
-Йоптимать-грязно выругался Вася, навернувшись на скользкой тропинке, и
оказавшись носом в снегу. Вокруг валялись разводные ключи и вся
сантехническая трихомудия.
Ха-ха-ха: -сказал Василий, выковыривая грязными, замерзшими, пальцами прокладку из снега.
-Так тебе и надо , дуралей. Размечтался , а под ноги не смотрел.
Собрав инструменты в сумку, Булькин поднялся с колен, и увидел нужный номер дома. Сумка в его руках подозрительно дергалась.
-Нифигасе, как меня калбасит после вчерашнего, с таким тремором подрочить неплохо, а не прокладки менять.
А сумка снова задергалась, и он с трудом нажал на кнопку звонка.
-Что со мной?- не успел подумать Вася, как дверь открылась и он увидел ЕЁ !!!
-Епать ту Люсю! Какая красотка!-дергаясь и подпрыгивая, Булькин зашел в квартиру.
-С вами все порядке?- спросила она, открывая дверь в санузел
-Вот! - и ее рука указала на унитаз.
-Только не это! - Василий увидел коричневую жижу, почти переполнившую унитаз. -А за-па-х !!!
Вася поставил сумку и задумался,
-Вот мудила, трос не взял+
Вдруг сумка сама подскочила , а в унитазе булькнуло.
-Булькин - сказал Вася.
-Не поняла? - грозно сдвинув брови, спросила красотка.
-Дежурный сантехник Василий Булькин, спешит вам на помощь, - прижав руку к сердцу, произнес Вася.
-Так скорее помогайте, а то через край польется.
Девушка увидела "живую" сумку-
-А это что, почему она шевелится?
-Фиг его знает, - наклонился Вася, сейчас глянем.
Он раскрыл замок, заглянул внутрь сумки: -все как обычно, ключи, пакля, резинки..
- Спасите -помогите, я таю!!!
С громкими криками из сумки выпрыгнула сосулька, и со звоном упала на кафельный пол.
-Ну вот, чуть не разбилась, -ворчливо сказала она.
Василий, выпусти меня скорей на волю, я исполню 3 твоих желания,
(заткнув прозрачными пальчиками, сверкающий ледяной носик), ну и вонь!
-добавила она
Первое, что подумал Булькин:
-Это белочка! Алкаш хренов, все мало, мало. Допился!
Но от сосульки струился холод, который отрезвил Васю.
Е-БА!- так это волшебная сосулька, прикинул он. Этим надо воспользоваться.
Оглянувшись по сторонам, он увидел, что хозяйка квартиры от страха сбежала.
-Так сосуленция,:
Во-первых,-
-Убери гавно, а то весь кайф ломает;
Во-вторых,
-Пусть красотка полюбит меня;
И тут Вася вспомнил прекрасное, замерзшее озеро. В его голове вихрем неслись желания:
-Машина, богатство, власть+
-А ну его все к Лешему! Сосулька :
В-третьих:
-Коньки для меня и девушки!!!
Фу, ну что, галюн? - посмотрел вокруг Вася Булькин.
Унитаз сверкает белизной, рядом красавица, с влюбленными глазами, а на кафельном полу -
две пары фигурных коньков.
Тишину нарушил голос сосульки:
А теперь Вася, неси меня на волю, к озеру.
Быстро одевшись, захватив коньки и волшебную сосульку, они выбежали из дома на улицу.
Все также медленно кружась, шел снег.
Ледяная гладь, слегка припорошенная пушистым снегом, манила к себе. И, о чудо!!!
В проруби, где плескались дед с бабкой, плавали два белоснежных лебедя, нежно касаясь друг-друга красными клювиками.
Сосулька выпрыгнула, и спряталась в снегу.
-Это дорого стоит, - подумал сантехник Василий Булькин.
Молодые надели коньки и закружились в волшебном танце. Он нежно обнял
девушку, заглянул в ее глаза, и долгий, страстный поцелуй обжег его
губы.
-Я люблю тебя, я люблю тебя..- повторяла она.
Эх Вася - Вася! Совсем тебя растащило! А то что у тебя не стоит, забыл?
Василий испуганно оглянулся вокруг,
-Сосулечка, милая, где же ты, отзовись. Ну пожалуйста!!!+
Девушка с недоумением смотрела на Васю, который стоя на коленях
разгребал снег. Отыскав сосульку , он что-то быстро стал нашептывать ей+
ЭПИЛОГ
-Даже с волшебной сосулькой можно договориться, если с умом подойти к этому:- лениво потягиваясь, размышлял Василий.
-Девушка имела возможность и зимой и летом сосать сосульку.
Сосулька не таяла.
Втроем они получали огромное удовольствие.
Фсё!!!
