+Звонок телефона звучал нахально и без перерыва:
- Вы писали на имя Господа?- не кладите трубку.
- Алло! - голос в трубке отдавал колоколом. В трубке звучало какое-то эхо:
- Мы прочли ваше письмо. Нам непонятно, чего же вы, собственно, просите.
- Как чего? Жить?
- Зачем?
- Как это зачем?
- Ну, понимаете, люди к нам обращаются с конкретными просьбами - одному
нужно три месяца, чтобы роман дописать, другому - полгода на завершение
открытия, третий просит неделю, чтобы слетать в Баку - дать по морде
лучшему другу, что стучал на него в КГБ. А вам для чего?
- Да, Господи, выйдешь утром, пока не жарко, птички это самое, у
девчонок бретельки от лифчика выглядывают из-под футболок, в лавке
сметана 30-процентная без очереди.
- Значит, просто так? Этого многие хотят. (В трубке задумчиво
промолчали). Ну, хорошо. Знаете что, в порядке исключения. Мы тут с
товарищами посовещались и решили отменить ваш диагноз.
- Спасибо, товарищ Бог! А мне ... Я что должен делать? Если вы
рассчитываете на добровольные пожертвования, так у меня вместе с
социальной надбавкой... - сами знаете.
- Знаем, знаем, как же.
- Может, в церковь ежедневно ходить?
- Эти ортодоксы у меня уже в печенках сидят.
- Господи, вы что реформист?
- Да ортодокс я, только пусть эти, в черных лапсердаках не выставляют
себя Моими единственными интерпретаторами. Давайте не будем касаться
этой непростой темы.
- Так что же мне делать, Господи?
- А ничего. Просто живите.
В трубке послышались гудки.
+
- Это поразительно - врач был в шоке,- неоперабельная опухоль в последней стадии исчезла! Скажите, что вы принимали?
- Да ничего, разве пива иногда выпьешь.
+
- Ох и доиграешься ты, Сашка, с этими письмами. С таким трудом тебя на
почту пропихнули. Кто тебе дал право открывать чужие письма, звонить
незнакомым людям, представляться то Снегурочкой, то Богом?
- А кто узнает? Кто проверит? А, может, я человеку жизнь спас+
Ебаные строители (эссе)
Профессия строителя самая б/п пачотная и охуенная профессия. Што аднако
не отменяет того факта, што все строители сука гандоны, мрази и
конченые ушлёпки. Я это говорю совершенно точно, ибо блядь сам
строитель.
Рабочий день ебучего строителя начинаецо так. Приходят к восьми утра,
переадеваюца в засраные ванючие робы и давай пездить между сабой. Кто
чай пьёт, кто водяру тихонько жрёт. Маладёш па мобильникам друк другу
фсякие картинки кидают, парнуху, мелодии бля. Щас модно. Кто постарше в
карты ебошацо. В тыщу. Иногда в очко. Часа вобщим полтора так
собираютса. А че, на роботу-та идти не охота. Всегда успеецо.
Наканец, кагда бытовка от табачного дыма превращаецо в газенваген, все
выходят строить дом. Строят ебать в рот с усердием. Главное штоб до
сдачи простояла вся это многоэтажная хуетень. Деньги и материалы
активно пиздяцо на всех этапах снабжения. До простого страителя доходит
одна хуйня, но и она канешно жэ спизживается.
Размяф немного кости, часа через два, бравые работяги песдуют в бытофку
на обед. Достаюцо всяческие ништяки из заначек. Водка, каг жи без ниё.
Карочи в этой неибацо пазитивной атмасфере повторяецо утренний сценарий
только растянутый во времени раза в два. Ваще строитель приежжает на
работу чтобы бухнуть с друзьми, папиздеть и паподъёбывать друк друга.
Этакий кружог по интересам бля. А стройка типа ниабременительного хобби.
Вот так вод бля незаметно проходит день. В пять чясов отбой и ниибёд.
Однакож строитель сразу нихуя несъёбываецо. Это не по-мушски. Нужно ш
ищо посовещацо, спланировать какой этаж строить завтра иле о другой
какой-нить хуйне папиздеть. Вы спросите а чо же тагда охуенного в этой
ебланской профессии? А то, што эта работа для настоящих мужикоф,
которые не сцат пахать руками. Это дружный каллектиф, чувство лактя и
всё такое. Страитель всегда выручит друга полтинничком, а то и соткой
денег. Потомушта не в падло. Страителю можно бухать на работи, материцо
и вообще в рот ебать всё и фсех, палучая при этом нехуёвое бабло. В
отличеи от вас, опущенных менеджероф и малолетних онанюг.
Фсё вышенасранное ко мне относицо лишь отчасти, ибо получаю за сделку.
Я неибаца ценный специалист и въёбываю будь здароф! Тожи халтурю, как
без этова? Объём-то гнать надо. Так што, как профи советую, не брать
хаты в новостройках. Нуивонахуй.
Скоро они блядь все рухнут, погребя пад обломками кучу долбаёбаф,
залезших в кредиты и стоящих па несколко лет в ачеридях, чтоп купить
каменный скворечник. Развалицо беспесды. И это заебись - мы снова будем
строить и палучать лавэ.
А ищо строители срут ф вентшахты.
Найти принца
Настя переживала. Настя не могла найти себе места. На работе отвечала
невпопад, дома нервно курила в открытую форточку. Пятьдесят тысяч!
Пусть рублей, но все равно сумма. Можно в Египет в отпуск махнуть,
можно новую шубу... Потратить найдется на что, вот только...
***
Подруг у Насти не было. Последняя отличилась тем, что на праздновании
ее, Настиного, дня рождения уединилась на балконе с Настиным же парнем
и радостно сосала тому хуй. Естественно посланы были оба, несмотря на
подружкины "полминета не в счет" и жениховые "я думал это ты".
После того случая Настя с головой ушла в учебу. Институт, аспирантура,
затем работа. А когда стукнул тридцатник и четвертый десяток, день за
днем, стал размениваться, Насте ужасно захотелось замуж. Потому что
женщина с годами из загадки превращается в страшную тайну ...
***
Кто-то с работы посоветовал ей разместить анкету на сайте знакомств,
что Настя сразу и сделала. Сначала было много виртуальных ухажеров. Но
дальше переписки дело не шло, а хотелось чего-то настоящего и теплого.
Доходило и до реальных встреч. Но сетевые мачо на поверку оказывались
скучными ботаниками, а виртуальные "холостые" плейбои через час
вскакивали с постели и торопились домой к реальным женам. Эйфория
сменилась унынием.
Но тут появился он. Георгий, 37 лет, светило медицины какой-то частной
клиники за океаном. Который по каким-то срочным делам был в данный
момент в ее родном городе. Настя боялась спугнуть свое долгожданное
счастье, умело держала дистанцию и на реальную встречу не торопилась.
Общались в сети подолгу и на различные темы. И тут...
И тут это сообщение. От какой-то пендосской сучки. Кэролайн, блять, 34
года, Нью Йорк нахуй! На ломаном русском: "50000 рублей той, кто
переспит с моим мужем Георгием, который в данный момент проживает в
Таганроге. Главное условие получения денег - фотография совокупления."
Первое, что ощутила Настя, это шок. И этот козёл женат. А потом
успокоилась, и что такого? Она и до этого спала с женатыми. За так
практически. А тут такие деньги. Подумаешь, фотку сделать! Легко...
А как же Георгий? Он значит здесь, пока ухаживает за больной матерью,
естественно без бабы. Легкая добыча. А эта пендосска получит
фотографии, разведется и отхватит офигенный куш. И за труды всего две
штуки? Сука пендосская, меркантильная тварь. Хуй тебе! Вот сейчас прямо
позвоню и предупрежу. А там глядишь, он сам с такой стервой разведётся,
и...
Настя нашла в телефоне номер, который уже давно был бережно сохранен, и по которому она все не решалась позвонить:
- Алло! Георгий? Это Анастасия с сайта знакомств, мы с Вами
переписывались. Нам нужно срочно встретиться... Это очень важно, по
телефону нельзя...
Георгий, санитар "Первой Советской больницы", отвозил в морг труп,
когда запиликал телефон. Готичным кроссовком, которые в народе называют
"фестивалки", притормозил колесо каталки. Спокойно выслушал
взволнованный голос, вздохнул тяжело. Достал из кармана замусоленный
блокнотик, сделал там какую-то пометку и ответил:
- Фотоаппарат у тебя есть, или свой брать?