+мелодичный "бом-бом" дверного звонка вывел его из приятного состояния
полудрёмы. В свои пятьдесят с небольшим, он частенько засыпал средь
бела дня прямо в кресле, выронив из рук газету+
Бом-бом-бом-боммммм!!!
"Иду уже", заворчал он, пытаясь на ходу попасть в тапок левой ногой.
Он посмотрел в глазок.
"А я уже заждался", ключ, совершив тройной тулуп, втянул в полотно двери раздвижные стержни, и дверь открылась.
"Приветик, папочка!", смерч возник на пороге в образе невысокой
худенькой девчушки, лет пятнадцати-шестнадцати, с аккуратным рюкзачком
на плече.
"Что так долго, Карина? В школе задержали? Я ждал тебя к трём, а сейчас уже пол-пятого. И обед тоже остыл+"
"Есть хочу, умираю. В школе была, обсуждали программу выпускного
вечера. КВН хотим устроить+", стеклянная крышка сковородки отлетела в
сторону и, слегка сморщенная, долька жареного кабачка была ловко
выужена двумя тонкими пальчиками и отправлена в рот.
"Карина! Марш руки мыть!", он слегка шлепнул её по обтянутой джинсами
попке, развернув за плечи, подтолкнул в сторону ванной комнаты.
"Ну, па-а-п!", девчушка надула губки и сложила брови домиком.
"Никаких "ну пап!"! Бегом в ванную, а я разогрею обед.И арбуз нарежу".
Пока она ела, он сидел на стуле напротив и, улыбаясь, наблюдал за ней.
С тех пор как во время родов умерла его жена, он так и не женился во
второй раз. Так и жил холостяком последние шестнадцать лет. Жизнь его
была скучна и однообразна - работа, работа, работа. Изредка он позволял
себе недельный отпуск, и тогда в его жизни появлялась дочь-школьница.
"Чем собираешься заниматься сейчас? В Интернете зависать?"
Девочка сидела за письменным столом и выкладывала из рюкзачка учебники.
В комнате уже вовсю рубил "Раммштайн", а на мониторе включенного компьютера целовались две очаровательные киски.
"Ну, да. Пообщаться с друзьями по аське, потом рефератик надо скачать
один по истории. Вообщем-то, дел полно. А вечером рванем в пиццерию, а?"
"Посмотрим на твоё поведение!", он улыбнулся. "Ладно, не буду тебе
мешать. Учись милая, ученье - свет!", он вышел, закрыв за собой дверь.
Сидя в кресле с сигаретой в руке он думал о том, что семья - это
всё-таки хорошо. Тёплое, уютное чувство наполняет тебя изнутри и
согревает душу.
Когда у тебя есть семья, когда есть о ком заботиться. Ты уже не
чувствуешь себя одиноким в этом жестоком мире. И ты+. улыбаешься.
Он улыбался. Пепел с сигареты упал на край дорогого ковра. Он просто
наступил на него босой ногой и размазал. Потом посмотрел на измазанную
пеплом стопу и снова улыбнулся. Ему было хорошо.
Зазвонил телефон.
"Слушаю вас+ Да, Карина пришла+ К сожалению, она занята сейчас. Перезвоните позже. Да, часиков в девять. До свидания!"
На улице уже совсем стемнело, когда они возвращались из пиццерии. Они
шли пешком, и Карина рассказывала ему про одноклассника Юру, который
курит травку и потом под хохот и стоны класса рисует на доске
химические формулы. Но какие!
Он громко смеялся и строго смотрел на Карину, делая страшное лицо:
"Смотри у меня, не вздумай пробовать эту дрянь!"
"Папочка, кто первый в ванную?"
"Иди ты. Мне надо еще немного поработать+"
"О,кей! Только не засиживайся допоздна, как прошлый раз. А то опять заснешь за столом+"
Зайдя на свой любимый сайт элитного досуга, в раздел "Ролевые игры", он почти сразу же нашел фотографию Карины.
В графе оставить свой комментарий он написал:
"Настоящая дочь-школьница! Несмотря на свои 23 года, выглядит на 16, не
больше. Грудь своя, маленькая, но крепенькая. За исполнение горлового
минета - "Оскар"! Со смазкой даёт и в жопку, но под настроение. Кончил
4 раза за ночь, это для меня много. Однозначно стоит тех трёх штук
грина, которые я заплатил. Буду брать её ещё и всем рекомендую!
P.S очень любит пиццу.
armati
Увольнение с работы. Ещё одни способ уволиться
Было спокойное утро последнего рабочего дня недели перед длинными выходными..
-Где этот урод!- в коридоре послышался визг кабана, укушенного саблезубым тигром за причинное место.
Все обитатели кабинета начали убирать с экранов монитора игрушки со скоростью участников чемпионата по сборке кубика Рубика.
Нас почтил визитом сам господин директор фирмы, чего он не делал со дня основания нашей конторы.
Он ворвался в кабинет с видом партизана, ворвавшегося на фашистскую базу с навязчивым желанием зарубить первого попавшегося..
Но я ошибся- искал он именно меня.
Подлетев ко мне он зашипел, видимо не желая преждевременно лишиться персонала всей вирмы по причине поголовных инфарктов:
-Будь добр, зайди, пожалуйста, ко мне,- и быстрым шагом направился в
свой кабинет, предварительно хлопнув дверью так, что затаившиеся в
позах эмбрионов сотрудники вздрогнули и решили из этой позы не
выходить, по крайней мере до вечера.
- Значит так! Я решил тебя уволить. Ты проблема всей фирмы! На
собеседовании ты заявил, что у тебя множество талантов, в полной мере
ты реализовал лишь один- гробить любое дело, к которому тебя допускают!
Ты угробил контракт со "Сфинксом", который позволил бы нам быть
загруженными минимум 2 года!!!
- Так они сами отказались платить,- попробовал возразить я.
- Да?Конечно сами!!! После того, как ты дал им реквизиты нашей компании, а получателем указал Бен Ладена!!!- заревел директор.
- А "Позитив"? От тебя требовалось только забрать подписанный контракт
и пожать людям руки. Только такой дебил как ты, мог явиться в офис к
англичанам в футболке с лозунгами Ирландской Республиканской Армии!
-Что ты заявил Симпсону- директору и единоличному владельцу
фирмы"Делавер"и его брату- заместителю? -"Hi niggers, are you still
alive? "- и это при том, что надо быть дальтоником, чтоб не понять, что
они- негры!!- визжал директор
- Так я ведь не знал, что это значит, я в кино видел, что так негры здороваются..
Директор побледнел и стал шарить руками по столу в поисках чего-нибудь тяжелого.
В этот момент раздался телефонный звонок.
- Да, слушаю тебя, где тебя носит?.... Что???!!!...Ты соображаешь? И
кого я пошлю, меня они терпеть не могут!... Только не эту обезьяну!!! Я
его сейчас убивать буду!!!... Нет, не посадят, мне орден дадут за
очистку генофонда!!!- директор плотоядно посмотрел на меня.
Я приготовился прыгать в окно.
- Сколько?..Повтори!!...Я подумаю!!- директор опустил трубку телефона и, как бы обессилев, опустился в кресло.
Лицо его выдавало сложный мыслительный процесс...
-Сядь и не падай мне в голову!!- приказал директор, и я понял, что убивать меня он будет позже.
- Значит так! Ты, бандерлог, недоеденный Каа, твой начальник сломал
ногу и не может поехать на встречу с японцами. Там светит контракт на
астрономическую сумму.- он назвал цифру, и я присвистнул от удивления-
за трехлетнюю историю фирма такими цифрами ни разу не оперировала.
- Я даю тебе шанс- ты поедешь и убедишь их подписать контракт с нами.
Уже есть предварительная договоренность, но у них остались какие-то
вопросы и они хотят еще что-то выторговать у нас. Можешь обещать им
все, что угодно, включая, если потребуется смену, ориентации. Все равно
тебе ее придется сменить в случае, если ты не сможешь их убедить.-
металла в голосе директора хватило бы на работу небольшого литейного
цеха в течении года.
Я взял необходимые материалы и обреченно отправился в офис к японцам.
Точно в назначенное время меня пригласили в небольшую переговорную
комнату, где уже находились трое японцев, одна японка и очаровательная
юная девушка -переводчица, видимо- студентка-практикантка.
Она представила мне присутствующих:
- Господин Миномото- директор компании, господин Минамото- его
заместитель, господин Минамото-младший- сын старшего господина Минамото
и супруга младшего господина Минамото. Она еще что-то говорила об этой
семейке Минамото и иерархии в компании "Минамото и сыновья", но я сразу
же запутался, кто чей сын, кто старший, а кто младший,кто чья жена, и
чья жена госпожа Минамото. Я вспомнил, что шеф что-то упоминал об
ориентации и меня прошиб холодный пот. Я не знал, приняты ли в Японии
однополые браки, но меня больше заинтересовало- замужем ли переводчица-
удивительное создание с огромными зелеными глазами.
Именно об этом я думал, пока японцы, на правах хозяев презентовали свою компанию и освещали цель нашей встречи.
После этого положено задавать вопросы, чтобы понять, чем можно
заинтересовать клиента, но, вместо этого я задал вопрос, мучивший меня
с самого начала- замужем ли переводчица..
Видимо, на автомате, она перевела японцам этот вопрос.
Госпожа Минамото, видимо в нарушение правил этикета, прыснула в
кулачок, господа Минамото приняли торжественный вид, а переводчица
покраснела..
- Это мне нужно знать для того, чтобы правильно рассказать
присутствующим о преимуществах работы с нашей компанией,- попытался
вывернутся я.
По выражению лиц семейки Минамото я понял, что они это сообразили, хотя
сам я не представлял, что говорить дальше и о чем спрашивать, т.к. не
слышал ни слова из их достаточно длинной презентации, а был погружен в
эротические фантазии на тему того, чем бы я занялся с переводчицей
прямо в переговорной, если потомки самураев оставят нас одних.
Я начал туманно излагать суть нашего предложения японцам, пытаясь понять, интересно ли им то, о чем я говорю...
Потомки самураев сидели неподвижно, лица их ничего не выражали, они без каких-либо видимых эмоций слушали перевод.
Меня это начало раздражать и я понял, что смерть моя не за горами, т.к. никакого интереса к моему предложению они не проявляли.
Меня это только раззадорило, я начал говорить темпераментно, не обращая
внимания на то, что переводчица уже не успевает за мной, а лишь
комментирует мои слова.
Старший Минамото попытался что-то сказать, но я не давал ему вставить даже междометия..
Лица остальных выражали искреннее недоумение и я понял- не договоримся..
Тогда я встал и начал, как Ленин с броневика, вещать им все, что
приходило на ум.Я декламировал стихи, пускался в пляс, вставал на стул,
бегал вокруг стола.
Я читал им Евгения Онегина в лицах, говоря от месье L'Abbe с
французским прононсом, от лица Татьяны Лариной - женским голосом, я пел
голосом Штоколова "Очи черные", когда охрип, я перешел на Высоцкого, Я
вспомнил "..что потом началось- не опишешь в словах, и откуда взялось
столько силы в руках..". Я пытался поднять тяжеленный стол с толстой
столешницей, вспомнив, что герой Высоцкого - " .. китайский сервиз,
распахнувши окно, взял и выбросил вниз..". Окно тоже не открывалось, я
хотел туда побросать горшки с цветами. Японцы сидели неподвижно, как их
предки при подписании капитуляции в 1945 году.. Я грыз столешницу, съел
два рекламных каталога, лаял на жену Минамото младшего и лизнул руку
переводчице.
Я отводил душу, понимая, что смерть моя неминуема, я несколько раз
просил у японцев дать мне нож танто или кусунгобу, чтоб я совершил
харакири, но они непонимающе ошалело хлопали глазами. Тогда я начал
биться в накрепко запертые небьющиеся окна, предпочтя быструю смерть
издевательствам директора. Но и тут мне не было счастья,и тогда я стал
есть кактусы, стоявшие на подоконнике, вспомнив, что текилу делают
именно из них. Переводчица в ужасе смотрела на меня и уже ничего не
переводила.
Я собрал свои документы, рекламные проспекты, продекламировал им "Мне
бермудорно на сердце и бермудно на душе"( Высоцкий),обреченно
поклонился японцам, переводчице и пошел домой, где благополучно
напившись простой русской водки, просто отключился.. Пил я, с короткими
перерывами все выходные, не откликаясь на звонки..
В понедельник, около 11 часов утра меня разбудили мощные удары в
железную входную дверь чем-то тяжелым, перемежавшиеся длинными и
короткими звонками висящего над дверью звонка. Открыв дверь, я увидел
водителя директора. Он сообщил мне, что весь офис, особенно шеф, жаждет
меня лицезреть и в офис приперся даже мой непосредственный начальник в
гипсе и небритый, специально привезенный прямо из больницы.
Я вошел в кабинет директора, подталкиваемый сзади водителем.
- О, Цезарь, идущий на смерть приветствует тебя!- обреченно выдавил я и
присутствующие заговорили одновременно - каков, а? молодец, браво,
никто не ожидал такого, а он-..!!!
Меня обнимали, кто-то предложил- качать его, были даже сделаны попытки,
но меня все еще мутило, и я воспротивился, ожидая подвоха.
- Зачитываю еще раз!- ударом молотка по похмельной голове прозвучал голос директора и все притихли.
-" Уважаемый господин директор! Тщательно исследовав возможности,
имеющиеся в Вашем распоряжении, ресурсы, и опыт Вашей компании,
эксперты фирмы "Минамото и сыновья " пришли к выводу о нежелательности
работы с вашей компанией в ближайшие 3-5 лет.
Тем не менее, благодаря высокому профессионализму, самоотверженности и
преданности Вам лично и Вашей компании представителя, прибывшего к нам
на переговоры, руководство компании "Минамото и сыновья", в лице
господина Минамото, при единогласном одобрении членов совета
директоров, присутствовавших на презентации, приняло решение не только
принять все условия, выдвинутые в Протоколе намерений к планируемому
контракту, но также передать Вашей фирме исключительные права на
представление интересов фирмы "Минамото и сыновья" на всей территории
СНГ сроком на пять лет.
Также, в случае, если это входит в ваши планы стратегического развития,
и на европейские страны, список которых подлежит дополнительному
согласованию. Единственное условие, выдвигаемое руководством компании
"Минамото и сыновья, координатором данного проекта просим назначить
Вашего представителя, проводившего переговоры, к сожалению, у нас не
сохранилось его визитной карточки",- голосом Ефима Капеляна,
объявляющего об окончании Великой Отечественной войны и победе в ней,
зачитал письмо японцев директор.
-Да, там девушка, которая письмо привезла, второй час тебя в приемной
дожидается, - сказал директор и я пулей, несмотря на ступор, в которм
находился до сих пор, вылетел в приемную.
-Меня зовут Маша, а тебя?- переводчица, образ которой не выходил у меня из головы, застенчиво смотрела на меня...
- Что означает это письмо?- спросил я.
-Прости, но я позволила себе несколько исказить твои слова во время
перевода, и объяснила, что ваша компания использует различные способы
продвижения товаров на рынок, а ты демонстрируешь часть приемов, при
этом в случае неудачи гарантируешь им , что сделаешь себе харакири из
любви к своей фирме и своему начальнику.
***
Рассказчик вздохнул и налил себе воды из графина, стоявшего на столе.
В небольшом зале, в котором проходил тренинг для восемнадцати наиболее
успешных торговых представителей фирмы, стояла гробовая тишина.
Наконец, рассказчик прервал затянувшуюся паузу:
- Таким образом, прошу всех себе пометить в рабочих тетрадях, и взять
на вооружение следующий прием- эпатаж. Шокирование клиентов
нестандартным поведением. Допускается все, что угодно, если вы не
наносите физических побоев оппоненту. Но главное - заручиться
поддержкой кого-то внутри фирмы, с которой вы ведете переговоры.
Прошу вас с завтрашнего дня начать применять новые приемы, о которых вы сегодня узнали..
После того как аудитория опустела, тренинг-менеджер снял трубку и набрал телефон хедхантера:
- Ну все, думаю, что послезавтра утром ты получишь минимум десяток
кандидатов, которые с радостью примут твое предложение о смене работы,
однако, мне придется их переучивать, причем- по двойному тарифу.
Назавтра к вечеру, в фирме заказывавшей тренинг, закончился подсчет
жалоб клиентов на подававшую надежды самую перспективную команду
торговых представителей из 18 чел:
1) Пели матерные частушки- 7 человек из 18 в 42 магазинах.
2) Приставали к секретаршам генеральных директоров- 14 человек в 26 офисах.
3) Сексуально домогались товароведов и заведующих- 8 человек в 84 торговых точках, итого- 84 случая
4) Демонстрировали заднюю часть тела в ответ на отказ в очередной
закупке 6 человек, но 22 случаях, причем 2 случая - на общих собраниях
трудового коллектива торговых точек.
5)Использовали цветочные горшки для отправления естественных надобностей- все 18 человек, по 2 раза каждый.
6)Кидались тортами в посетителей- 4 человека в 9 торговых точках.
7) Нагадили в центре торгового зала- 3 человека в 4 магазинах.
8) Кусали продавщиц за мягкие места- все 18 человек в 180 торговых точках.
В качестве причины подобного поведения все опрошенные называли новую методику ведения переговоров, освоенную ими на тренинге+
***
Тренинг-менеджер подошел к директору, находящемуся в предынфарктном состоянии:
- Ну, что, Иван Иванович, теперь-то Вы подпишете мне, наконец, "по
собственному" или мне продолжать работать, пока не отработаю кредит?