Пару лет назад со мной приключилась вобщем-то стандартная ситуация.
Развелся я со своей благоверной, с которой прожил почти 9 лет. Ну
развелся и развелся
казалось бы. С кем не бывает. Но вот в чем была загвоздка. За все наши
совместные годы кроме жены у меня никого толком и и не было. Так пара
дурацких
флиртов на работе.
Но вот ушла жена и как-то тоскливо сука стало. Нет не по жизни, а с бабами. Так вроде все заебись, дома один, никаких сериалов и
хули-ты-носки-по-всему-дому-разбросал. А вот с бабами
пиздец-нескладухи. Привык к жене и все тут. То это не то, то тут не
эдак. Все как-то блять не так.
Помаялся, одно расстройство.
А желание то сука прет, гормоны, хуле. Как-то надо сбрасывать энергию.
А как ее сбросишь, если все бабы не те? На фантазии о бывшей дрочить
тоже сука не
фонтан. Опять ее образ в башке покрутишь, потом снова с телками проблемы. На телезвезд тоже чето не поперло.
Короче иду как-то по площади трех вокзалов, с командировки возвращаюсь.
Решил домой фильмец какой-нибудь прикупить, ну чтобы холостяцкие будни
скоротать.
Хожу-гляжу, выбираю. Смотрю палаточка с дисочками, сплошная порнуха. А
я ведь по порнухе как-то не особо любителем был. Так классе в восьмом
"Красную
шапочку" смотрели, да еще пару раз, но без особого фанатизма,
постольку-поскольку. Ну а тут мысль закралась. Дай думаю возьму пару
киношек, дома хоть будет
чем заняться. Блять, знал бы я чем это все кончится.
Взял я вобщем пять дисков, домой пришел, поставил, посмотрел, подрочил. Все заебись вроде.
На следущий день еще, потом еще. Мал-помалу собралась у меня уже сука
коллекция. Стал в актрисах разбираться. В жанрах шарить почище
кинокритика любого.
Короче говоря через год не узнать меня. Пузо, нажитое за семейную жизнь
пропало, друзья говорили, что рукопожатие как-то крепче стало. Как
говорят на тебя
уход жены благотворно влияет. Окреп, помолодел. Ну да…
Ну а тут познакомился с девкой одной. Сука блять вылитая актриса одна,
Тори Лейн блять. Черненькая, с блядинкой в глазах. Ну и закрутился у
меня с ней
роман, со всеми вытекающими. Ебу я ее у себя дома через недельку после
знакомства, а сам весь в дежавюх блять. Ну Тори Лейн и пиздец. Вылитая.
А ее как-то
в моей любимой сцене один чувак так придушивал малеха, а она типо
орала, мол заебись, факин гад, фак ми, е-е. Ну и я не будь дураком
давай подруге своей
дыхалку пережимать. Смотрю-извиваться начала, нравится походу, ну я еще
придавил, она уже чето хрипит там, глаза вылезают из орбит, прется
неподецки,
множественные оргазмы видать, ну и я с ней одновременно кончаю, прям как в сказке.
Руку разжал, она чето похрипела, а потом давай сука мне ебло царапать и
орать. Мудак блять, ты че делаешь кретин орет, я на тебя в милицию
заявлю,
гандон-маньяк-убийца. Хуясе думаю обшибся. Я говорю, думал тебе
нравится. Пидарас блять, я чуть не сдохла, одевается, бьет мне по
еблищу и сваливает.
Заебись.
Ну да хуй с ней короче. Прошел месяцок. Иду по бульвару, прогуливаюсь.
Смотрю на лавочке девочка сидит. Блондиночка. Ну и если вот мельком так
глянуть,
типо краем глаза, то как Сильвия Сейнт один в один. Если в фас
пристально смотреть, то конечно уебище лобастое, а мельком прям звезда
моих дрочерских грез.
Подсел, распиздилдись. Туда-сюда, я все стараюсь на нее прямиком не смотреть, так краем глаза поглядываю-фантазирую.
Где-то через пару недель после очередного похода в кабак привел я ее
домой. Ну и как положено, давай ебстись. Я опять на нее не гляжу, так
тока,
мимолетно, чтобы образ Сильвии Сейнт не разрушать. Ебу ее, глазом кошу,
и вспоминаю сцену одну, где Сильвии один чувак прямо на ебло кончает, а
она так со
смаком все слизывает и прется не по-детски. Тока вспомнил, чую кончаю.
Достаю хер и так искоса глядя прямо в еблет подруге. Ну и первым же
залпом точно в
глаз. Она давай орать дергаться, чето щипет ей, тушь потекла или хуй
поймешь че там у нее за проблемы. Вобщем никакой радости, визги, опять
я мудак, гандон
и пидарас. Ахуенно поебались. Съебалась тут же и сказала, чтобы больше не звонил, ебучий извращенец. От так.
От всех этих катаклизмов пропало у меня практически все желание с
бабами дело иметь. С живыми. Тока порнуху и глядел. Но от судьбы хуй
скроешься. На
работе появилась сосочка одна. Вылитая телка из "Анал акробатс". Хожу
вокруг нее слюни пускаю, выебать охота пиздец как. Ну и не выдержал.
Позвал в
ресторан, туда-сюда, выпили-закусили, зову ее домой. А она так и
говорит. Мол давно мечтала Алеша, чтобы ты меня трахнул, спасибо что
позвал.
Приехали домой, на ходу вещи скинули и в койку. Жарю ее, кручу в разных
плоскостях, все заебись. И тут вспоминаю сцену одну из "Анал акробатс"
где телке,
на которую моя подруга похожа, в жопень шарик из под гольфа запихивают,
а она потом его ловко из очка выстреливает. Гляжу по сторонам, думаю
чего бы ей в
туза запихать. А мне как-то на работе одну хуевину подарили. Хуй знает
че такое. Люминевая, на кусок мыла похожа. Взял я эту приблуду, на очко
ей плюнул,
ну и со всего маху вставил. Она как заорет, ты че сука делаешь, Ааааа
блять, больно, ебанарот, короче истерика. Я втихаря кончил в сторонку
лежу виновато
на ее истерику смотрю, ловлю момент когла она мыло метать будет.
Хуй там. Орет визжит, че ты мне туда запихал и как жить дальше. Давай
говорит сволочь вытаскивай. Я ей, милая, сходи в туалет, там на очке
потужься-может
само выйдет. Ушла. Минут сорок сидела. Никаких результатов. Жопа мыло
сожрала люминевое. Я ей говорю, Наташа, ступай как ты домой, прими
ченить
слабительное, глядишь просрешься. Еле выпихал ее, он еще так жопу отклячила, смешно уходила, поржал хоть потом.
В понедельник на работу вышел-нету Наташки. Коллеги сказали в больнице
лежит с аппендицитом. Ага блять. Знаем мы эти аппендициты. Походу
коолекция музея
предметов, вытащенных из жопы пополнилась еще одним экземпляром. Пошел
я написал завление, документы собрал и свалил с конторы. Не могу в
глаза ей смотреть.
Щас вот сижу без работы, без жены, без телки. Смотрю "Анальные
войны-2". Там телка одна, любит, когда ей по сиськам шлепают, а ее еще
в паре картин видел,
вылитая девка из соседнего дома, кстати, в магазине встречаемся периодически. Думаю, может познакомиться как-нибудь+
Женский форум о красоте на сайте "РОСВУМЕНКОНСАЛТИНГ"
Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в
шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно
заразиться от
старика морщинками?
Испужанна
Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой+
Лицеистка
Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я
постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать
селёдочную маску или
пельменную+
Очароватка
Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary
А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша
Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места
фотоаппаратом "Никон". Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка
Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила,
что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то
другой на него
сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка
Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его
где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на
меня ноль
внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина
Я работаю преподавателем органической химии в институте органической
химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом,
а потом
протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за
полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша
Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю
Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу
Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что
делать?
Медуза Гормона
Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna
Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима
Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue
Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina
Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Ефросиняя
Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face
У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы
отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка
Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег
На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса
Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
Себорритка
Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация
Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка
Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka
Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо!
Стаканида
Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик
(с) Красная Бурда
Барух Ата Адонаи...
-...Твою мать!!!!... твою же мать!!!
Именно так обозначил свое не то пробуждение, не то возвращение в
сознание абсолютно голый здоровенный детина с громадным синяком под
заплывшим правым
глазом.
Попытка открыть глаза удалась ему лишь наполовину. Смотреть он мог
только левым глазом, но увиденное и одним глазом, моментально привело
его в чувство.
Детинушка, коему от роду было всего 20 лет, был сложен как Аполлон
Бельведерский, но портили его и расплывшийся правый глаз, и огромная
гематома на
затылке, и уродливый шов с торчащими суровыми нитками от низа живот а и почти до подбородка...
Перед ним простиралась какая-то пустыня, а над ним склонился противного
вида старый еврей с нечесаной бородой, весь в пыли и одетый в сандалии
допотопного
вида и драную дерюгу.
- Ну что, очнулся, красавец ты наш?- ехидно спросил дед..
-Да пошел ты!- пересохшими губами попытался твердо сказать детина, но у
него от сухости в горле получилось это лишь прошептать..- да пошел ты,
уже более
уверенно произнес парень и добавил- жидовская морда!!!
-Вот как?- дед, похоже, обрадовался словам молодого человека,- а Вы, значит, жидов не любите? а еще кого?
-Да все скоты, всех нужно на историческую родину- таджиков, евреев, кавказцев, чтоб не гадили в душу своим существованием!!!
-Мотя,- громко позвал старик, -тут, похоже твоя помощь нужна!!
- Иду, две минуты, - послышался откуда-то скрипучий голос.
-А где я?- спросил парень?- и что у меня за шрам на животе, кто ты такой, и что я здесь делаю?
- Сейчас придет Мотя и таки все тебе расскажет- ехидно усмехнулся старик,- да вот и он!!!
Из ниоткуда материализовался еще более древний, высохший от времени и жаркого солнца, старик:
-Петь, опять по пустякам меня дергаешь? Зачем тебе этот шлемазл?
- Ну, Мотя, меня смущает этот поц, он еще так молод, но, похоже, ко мне
он вообще попал по ошибке, его сразу надо было отправлять в преисподнюю!
- В какую преисподнюю, старый хрыч, сейчас в глаз получишь, убирайся в свой Израиль!- заорал молодой человек!
Матвей и Петр засмеялись:
-А где мы с тобой беседуем, по-твоему? Видишь, сзади тебя Мертвое море,
впереди жена Лота, обратившаяся в соляной столб, и вообще, раньше здесь
был город
Сдом - Содом, по-вашему. Сейчас твои дела добрые и злые припомним,
взвесим, и решим, в аду тебе гореть до Страшного Суда или все-таки есть
у тебя шанс в
рай попасть и Машиаха- мессию по-вашему, увидеть.
- Я что, умер?- ошалело спросил юноша..
- Ну, таки да, и если ты опять откроешь свой рот, я пойду отсюда, а за
тобой явятся слуги Врага рода человеческого, потому, что не могу я на
всякого
мишуганера тратить свое время, у меня еще пара миллионов
новопреставившихся своей очереди дожидается- ворчливо сказал Петр.- Так
что с этим дурнем, Мотя?
- Да ясно с ним все, тезка он твой, Петр Горемыкин, 20 лет от роду,
кличка- Геббельс. Он идеолог группы националистично настроенной
молодежи, по вечерам с
товарищами развлекается битьем таджиков, кавказцев, евреев, индусов,
вьетнамцев и негров. В общем, всех, чей акцент не соответствует его
представлению о
том, что Россия- для русских...Вчера утром, после удачной охоты на
таджиков, правда, попались им два корейца, китаец и один якут,
потреблял Петя напитки
горячительные, в количестве себя не ограничивая. Случился у него спор с
собратом по идеологии на тему- как лучше топить жидов- с камнем на шее
или с
тазиком цемента на ногах.. Не выдержал оппонент, и бутылкой пустой по
головушке дурной-то и заехал Геббельсу горемычному. Патологоанатом
только вскрыл его
и зашил тут же- а чего тут разбираться- на затылке причина смерти
изложена. Чего тут неясного? Дерева не посадил, сына не родил, Господа
речами
непотребными в краску вгонял - дескать- продали мы его за тридцать серебряников, и распяли -тоже мы с тобой..
- Ну, а хорошее что было?- с сомнением в голосе спросил Петр.
-Сейчас посмотрим - Матвей раскрыл неизвестно откуда взявшуюся
толстенную книгу- ну вот, один раз перевел старушку через дорогу,
котенка снял с дерева,
два раза помыл посуду в семилетнем возрасте, стребовав, правда с родной
матери денег на кино и мороженое...Ну деньги, "кто из нас без греха"-
как говорил
Учитель- я вот мытарем был, налоги с людей собирал, пока Учителя не встретил...
Петр младший с ужасом смотрел на Матвея:
-Так ты- Левий Матвей, а рядом- святой Петр?
-Ну, таки да, а кого Ви тут хатели встретить?- с характерным акцентом саркастично проскрипел Матвей.
- А я вас это, жидовскими мордами!!! Простите меня, дедушки, я больше
так не будууууууу- юный Петя встал на колени и начал неумело креститься.
- А меньше будешь? - явно издеваясь, загоготали старики.
- Встаньте ж уже, юноша, морды у нас- и правда- того, сионистской
наружности. А у Вас, пардон муа, адони, думаете она другая?- ехидно
спросил святой Петр,
- Матвей, ты грамоте лучше обучен, потому и ведешь учет деяний людских, поведай ему, кто он есть и от какого корня произрастает.
И Матвей воодушевленно начал читать по памяти Ветхий Завет:
- В начале сотворил Бог небо и землю. Земля же была безвидна и пуста, и тьма над бездною, и Дух Божий носился над водою...
Когда Матвей дошел до перечисления потомков Адамовых, Петр-младший в ужасе спросил:
- Вы зачем мне все это рассказываете?
- А затем, отрок, что и таджики и тунгусы и евреи- все мы произошли из
семени Адамова, и братья в некотором роде, а ты- самая, что ни на есть
жидовская
морда и есть, поскольку во всех нас адамова кровь течет, а посему,
юноша- ты - мазохист и братоубийца, вспомни того шахматиста якута,
которого ты с
друзьями убил..- и Матвей захохотал... -Так что- гореть тебе, милый, на пару с Каином, в геенне огненной под Иерусалимом..
Юный Петр заплакал и.... проснулся, весь в поту и дрожа от холода.
Машинально посмотрев на живот, он увидел чистую кожу с небольшой
розовой полоской вдоль
всего живота, ощупал голову и правый глаз.. Были некоторый неприятные
ощущения, но, в целом, все было терпимо. .На постели его лежала суровая
нить, точно
такая же, как та, которой был зашит его живот в ночном кошмаре..
И тут у него внезапно заболело то место, где он в своем сне видел шов,
начал ныть затылок и предательски зачесался, разбухая, правый глаз...
-Нет, пожалуй не приснилось,- подумал Петр..
Через час, отправившиеся на поиск своего боевого товарища и заводилу -
Геббельса, собратья по оружию нашли Петра за странным занятием- он
стоял в скверике
возле метро с плакатом"Спасите свои души, записывайтесь в общество по
спасению котят, мойте посуду, сажайте деревья и переводите старушек
через дорогу.
Только так вы спасетесь!!!.
Люди проходили мимо, улыбаясь, некоторые выясняли- от чего же надо спасаться? Записывались неактивно.
Друзья Петра догадались- это Серега Борман слишком переусердствовал с бутылкой, неаккуратно врезав Пете по темечку.
Они завели с Петром долгий спор о том, что больше принесет пользы
Родине- битье таджиков и кавказцев с якутами, или озеленение улиц. Петр
и раньше, будучи
идеологом группировки, был силен в полемике. Теперь же красноречия ему
придавала, показанная ему Матвеем, картина геенны с горящими в огне, и
корчащимися
на огромных сковородках, грешниками.
Через день в окрестных специализированных магазинах были скуплены все
лопаты и саженцы- это бывшие скинхеды, убежденные Петром восстанавливали
растительность в микрорайоне, а раввин синагоги, напуганный вначале
толпой бритоголовых молодых людей, явившихся в синагогу и прорвавшихся
сквозь охрану
синагоги, думал, как же ему обрезать столько не соблюдающих. Где
набрать столько специалистов по обрезанию? Да и вообще, можно ли
обрезать не принявших
гийур?
Ответов ребе не знал. И посему, по старинному русскому обычаю, махнул стакан водки и отправился искать истину.
***
Неожиданно, как всегда, прозвенел будильник. И тут Петька на самом деле
проснулся. С трудом выдрав свое покрытое липким потом тело со смятых
простыней,
мучимый жутким сушняком, пошатываясь поплелся в сторону кухни. Подошел
к холодильнику, и не найдя там ничего жидкого, напился отдающей хлоркой
воды прямо
из под крана. Облегченно вздохнул, сладко потянулся и почувствовав
непреодолимое желание покурить, натянул штаны и майку и тихонько, чтобы
не разбудить
мать выскользнул за дверь. Выйдя из подъезда, вдохнул прохладный утренний воздух.
Вжик, вжик, вжик+..
Ну вот опять, ненавистная картина, дворник-таджик Саид усердно работает
метлой. Понаехали+.Зло сплюнув, Петька полез в карманам за сигаретами.
Пальцы
нащупали какую-то тряпку, выудив ее из кармана и рассмотрев, Петька с
ужасом осознал, что в руках он держит кипу. Неожиданно для себя,
влекомый
непреодолимой силой, Петька подошел к Саиду.
- Прости меня, брат.
Ошалевший Саид, выронил из рук метлу и недоуменно смотрел на него
ожидая очередной подлости. Петька же натянул себе на голову кипу,
всхлипнул и обнял
перепуганного насмерть таджика:
- Братья мы с тобой, Саид, кровные братья+
***
В целом Петя почти не изменился. Но приятели его удивляются неизвестно
откуда появившейся привычке Петра прикрывать бритую голову неизвестно
где добытой
черной хасидской кипой, подходить к окну, истово креститься на
виднеющиеся из окна комнаты золоченые купола Донского монастыря, шепча
то "Отче наш, иже еси
на небеси, да святится имя твое+", то какие-то непонятные слова-" Барух Адонай -а--меворах ле-олам ва-эд +"...
