Лично я в истории не участвовала, героев событий не знаю. Саму историю
я слышала от подруги. Она как раз знакома с Леликом, человеком, который
там был, от него она этот
рассказ и услышала. Поэтому я считаю, что рассказанное можно заносит в разряд "телег", то есть "баек".
Это было, насколько я поняла, в конце девяностых. Те самые времена,
когда гомосексуализм уже вроде как разрешили, но простое население к
пидарасам, просто так гуляющим по
телеэкранам с накрашенными губами, еще пока не привыкло.
Как известно, среди "простого" населения выделяется население "очень простое". То есть гопники.
Кто-то помнит, кто-то знает, но в конце девяностых "пацаны с семками"
были что-то излишне активны. Во многих районах больших городов именно
они рулили общественными
настроениями. Проще говоря, от "получить по ебалу по-понятиям" не был
не застрахован никто, даже толстые домохозяйки. А тем более - пидарасы.
И вот одна кампания "пацанов" решила приколоться. Они захотели "отпиздить этих пидаров". Но к делу подошли с выдумкой.
Придумали внедриться во вражеский лагерь под видом своих, а там уж начать крушить окаянных гомиков направо и налево.
И дали эти пацаны объявление в газетную колонку знакомств, дескать: молодой, красивый, сексуальный, ищу друга. Писать на ящик.
А как выглядит пидарас? Очень просто пидарас выглядит, по телевизору
показывали очень подробно: изнеженное существо, накрашенное, хабалит и
цветочком машет. Сам бог велел настоящему пацану мочить ТАКОЕ!
Получили юные богатыри ответ: жду тебя там-то и во столько то. Не знаю,
как уж вышло, но на место встречи отправились всего два юных мстителя.
Наверное, остальные должны были
подтянуться позже - гопники стаями ходят.
Пришли эти двое на место встречи, стоят, ждут. Тут подъезжает машина, в
машине несколько мужичков, и никаких цветочков и губнушек почему-то
нет. Второй посмотрел внутрь
машины, и решил, что ему срочно за сигаретами надо. Оставил приятеля, и потерялся вместе со своей жопой в недрах парка.
А первый был дурак.
Или его уже просто ни о чем особо не спросили.
В общем, эта машина привезла "крутого пацана" на какую-то хату и выгрузила там.
Приземлился он, огляделся вокруг - что такое? Все еще никаких
цветочков! На столе водка, накурено, а перед ним стоят пидарасы(!)
наглые, злые, ненакрашенные совсем, а один -
вообще страшный. Гена зовут.
Гена - это был кадр. Он никак не походил на тот сопливый образ, который
давали масс-медиа. Вообще-то больше всего Гена походил на
средневекового палача.
Он был здоровенный, лысый, мрачный и говорил зловещим тихим голосом. Он-то и привязал "крутого пацана" к батарее.
И тогда пацан понял, что все идет как-то не так: видимо, сейчас его
будут бить, а за что?! Ведь это он сам их бить должен! По
справедливости-то!
Геи спрашивают: ну и на фига ж было выпендриваться. И еще скажи, что ты голубой. Ага. А то мы не видим. Зачем пришел?
Давай, говорят, отвечай, мы послушаем.
Он сидит у батареи и думает: если скажу, что парня искал, то мне, чего
доброго, прямо сейчас парня и найдут. А если правду скажу, так еще хуже
выходит.
Я, говорит, не подумайте. Я по понятиям поговорить хотел. Но без обид, вы что!
Они ему говорят: ну, давай по понятиям. Ты нам что-то хотел объяснить
про нас. Давай по понятиям объясняй, а мы тебе по своим понятиям
объясним, что не твое собачье дело
лезть в чужие дела. Что там по понятиям? Кто сильней, тот прав? Ну и
как - ты расклад понял? Ты понял, что мы с тобой поступим ПО ТВОИМ
понятиям?
Пацан понял только, видимо, что его масс-медиа наебали. Потому, что не
могут пидарасы так выглядеть, так "за понятия" рассуждать, и к батарее
привязывать тоже не могут - это
ОН должен был их всех привязывать!
И вот он сидит у батареи, а компания гомосеков вдумчиво ему объясняет,
почему они считают, что делать так как он - не надо. И водку при этом
пьют. И в какой-то момент совсем
про него забывают. Потому, что водка кончилась, утро скоро, хозяин
квартиры Гена давно уснул на диване. И все быстренько собираются и
сваливают, остается сам "крутой пацан",
Лелик, тот парнишка, что эту историю в народ понес, и страшный Гена, потому, что Гена тут живет.
Сидел-сидел пацан у батареи, боялся-боялся, тишина нехорошая, чего
ждать - непонятно. А про то, чтоб героически веревки перегрызть и таки
выполнить свою воспитательную акцию,
он уж и думать забыл. Больно противник оказался странный. Не таким его рисовали газеты с телевизором.
Тогда пацан и спрашивает Лелика:
- А что вы делать со мной будете?
Лелик потом клялся, что он просто так ляпнул. Он вообще уже решил, что
шутка далековато зашла и надо бедолагу отвязывать и отпускать, а тут
такой вопрос. Провокационный. Ну
Лелик и ответил:
- Как - что? Ебать! Вот Гена проснется, и будем ебать.
И с изумлением услышал, что пацан прямо таки умоляет:
- А, может, не надо Гену?.. Может, мы с вами+ как-то вот+ Сами? Без Гены?
Когда Лелик эту телегу рассказывал, он завершал ее так:
- И, чтоб вы знали, мне никто и никогда так старательно минет не делал!
Никто потом никого не искал. Никто никого не убил. Никто никому не
мстил. Еще бы. Что парень корешам-то расскажет? Правду? Ну-ну.
****
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе
при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я
говорил по-русски лучше чем
по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я
нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане.
Мои способности в русском языке
были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По
долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а
свою себе. Мы - 7 человек,
включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену,
считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда,
особенно когда были учения,
проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном
"живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно
из-за языка. Самое интересное
говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в
выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей,
вот некоторые:
**
- Где бревно?
- X## его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу зал##y полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный
вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд
эхолот - по форме похож на
перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плoсkoж()пый в кашу CpёT, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество
мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор
сломался, а сам дp#чиT. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его нax##, я за эту желтуху не хочу ##3ды получить. Если надо,
пусть погранцы ему в пepдaк завернут, а команду к нашему особисту
сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району
действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала
радиолокационная станция предупреждения
"Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.
*** Руки прочь от чиновников! ***
Думаю, что практически каждому школьнику хорошо знакомо такое явление
как "синдром двоечника". Ну, когда заматерелый двоечник внезапно
начинает нормально учиться, а учителя
всё равно ставят ему двойки и тройки с минусом. По привычке дескать, чего же ещё ждать от этого Сидорова.
Так вот. В нашей стране такими двоечниками являются, однозначно, чиновники.
Чего уж там греха таить во времена СССР чиновники зачастую больше
вредили, чем работали. На мнение простых граждан чиновникам было
глубоко безразлично. Суды их и подавно не
волновали только самым редкостным отморозкам приходило тогда в голову судиться с государством.
Сейчас, однако, благодаря Горбачёву сотоварищи, ситуация в корне иная.
Есть журналисты, которые никогда не упустят перемолоть косточки
оступившемуся чиновнику. Есть суды, где
можно с успехом тягаться с государством и, при известной толике
везения, даже добиваться своего. Есть, в конце концов, у каждого
чиновника начальство, которое сейчас куда как
сильнее замотивировано думать о своих прямых обязанностях.
Однако изменилось ли наше с вами к чиновникам отношение? Исходя из того, что я вижу, если и изменилось, то в худшую сторону.
Стоит где-нибудь собраться очереди на 15 минут, как тут же начинается
визгливое брюзжание: "ленивые клуши", "молодые да наглые", "понабирали
уродов", "еле шевелятся, твари",
"свои-то без очереди заходят", "да им на холопов-то наплевать", "только
в России так над людьми издеваются". И всё это говорится обязательно
громко, в голос, чтобы "ленивые
клуши" слышали и стыдились.
При этом "ленивая клуша" может ставить свои штампики со скоростью
пулемётной очереди. Посетители всё равно будут ей хамить. Особенно
тогда, когда девушка будет обращать
внимание посетителей на ошибки в документах.
Кстати, стоит ли удивляться, что чиновники так часто бывают на взводе?
Имхо, наоборот, нужно удивляться, что они бывают вежливыми и
терпеливыми. Конкретно мне, например, было
бы крайне непросто вежливо разговаривать с уродом, который за две минуты до этого громко рассуждал, какой я гад и козёл.
Впрочем, это всё лирика. Сегодня я хочу рассказать про конкретный пример предвзятого отношения к госслужбам.
На днях в Петербурге прошёл сильный снегопад. Выразить его силу в
цифрах я не смогу, скажу только, что лично я подобного снегопада за
последние годы не припомню. Несколько
раз во время бурана приходилось снижать скорость до двадцати, так как
из-за стены падающего снега не было видно идущих впереди машин.
В эти дни я довольно много ездил по городу, радуясь при этом, что все основные трассы оперативно и качественно расчищают.
Но что же я слышал по радио? "Спасибо нашим доблестным дворникам"? Да
хер бы там. "Коммунальные службы снова не готовы", "Простой снегопад
из-за бездействия Спецтранса
превратился в стихийное бедствие", "Матвиенко вставила пистон
безалаберным хозяйственникам" и тому подобную гнусь. Честное слово, аж
захотелось отправить ведущих поработать
немного лопатами.
Лично я поставил бы за эту работу Спецтрансу твёрдую четвёрку. За
главные магистрали города пятёрку, за мелкие улицы три с плюсом. Итого
твёрдое четыре.
Однако почему же другие петербуржцы оценивают работу коммунальщиков как
неудовлетворительную? То есть, да, я живу в реальном мире, и знаю, что
чиновники бывают порядочными
тварями. Но в данном конкретном-то случае почему бы не признать вслух, что Спецтранс нормально отработал метель?
У меня объяснение только одно синдром двоечника. Мы так привыкли ругать
чиновников, что ругаем их всегда, что бы и как бы они ни делали. И даже
если чиновнини неплохо
справляются со своими обязанностями, мы всё равно ставим им по инерции двойки.
