Леха Ленку любил. Она честно ждала его из армии. Потом его посадили. Она ждала его из лагеря.
Леха освободился и взялся за ум. Делал любую работу, зарабатывал,
помогал всем своим друзьям. Жизнь налаживалась. Переехали на
Первомайскую. Ленка
нарадоваться не могла.
У Лехи был непутевый друг Вова. Увидев, что Вова болтается без дела,
Леха говорит: "Вовка, помоги мне по квартире. Я дам тебе заработать".
Вова согласился.
Каждый день утром приходил к Лехе и до вечера циклевал полы, клеил обои
и вообще занимался ремонтом. И вот однажды Леха собрался ехать в
Михайловск. С
вечера предупредил Лену. Утром вышел, Лена еще спала. Пошел на стоянку
возле бани заводить машину. Стоял мороз, машина не завелась. Посадил
аккумуляторы. С
прикуривателя тоже не завелась. Таскали на веревке часа полтора. Не
заводится. В общем никуда не поехал, замерзший пошел домой. Думает:
хоть посмотрю, как
Вова работает.
Звонит - никто не открывает. Странно. Сунул ключ. Дверь заперта
изнутри. Э, вы чего там все, охренели?!?! Давай пинать в дверь. Грохот
стоит, соседи
повыползли. И вдруг он все понял. Лена-то дома. Это они с Вовой заперлись, потому что точно знали, что он уехал...
Ноги неожиданно ослабли. Он сел на ступеньки. Посидел несколько минут.
Потом убитый горем выполз во двор (делать-то что-то надо!). Медленно
побрел вокруг
дома. Жизнь обрушилась.
... И вдруг на углу увидел, что рабочие налаживают люльку и собираются
наверх. "Мужики! Подбросьте до четвертого! Я рассчитаюсь!.." Те не
удивились -
залезай!
Перегнувшись из люльки Леха бахнул кулаком в раму, выбил шпингалет и,
поблагодарив мужиков, нырнул в кухню. Схватил со стола кухонный нож и
бросился в
спальню.
Вова разметался по супружеской кровати. В одежде. Рядом стояла пустая бутылка водки. Ленки не было.
У Лехи даже слезы брызнули из глаз. Он обнял спящего Вову со словами:
"Братан, как я счастлив!!!.." И не выпуская нож из рук, стал его
целовать. Очумевший
Вова проснулся и, чувствуя себя виноватым за то, что вместо работы
треснул бутылку водки и уснул на хозяйской постели, никак не мог
понять, чему Леха так
радуется...
Потом они с Лехой сидели на кухне и пили водку. И Леха все повторял: "Братан, ты не представляешь как я тебе благодарен!.."
А Ленка утром открыла Вове дверь и ушла на работу. А Вова с мороза,
перед тем, как приступить к работе, достал из холодильника бутылку
водки, выпил, потом
еще, согрелся и уснул...
Ленка, узнав эту историю, улыбнулась, пожала плечами и покрутила
пальцем у виска. А Леха говорит: "Да-а, ей смешно, а я чуть с ума не
сошел..."
жж Ройзмана
В пробке
Сел в машину, покурил пять минут пока прогревается.
До работы - полчаса. Если без пробок. Или полдня с ними: ехать по кольцевой, а там если встанешь, то часа на два-три.
Сцепление-скорость-ручник-газ, на полу друг о друга звякнула пара
пустых бутылок из под пива. Вчера с пацанами выпили под орешки, да рука
не поднялась
выкинуть на свежевыпавший снег.
Не повезло - на длинном пятикилометровом перегоне, сразу после
последней развязки пробка. Привычно вслушался в очередную тему
Соловьева по "Серебрянному
дождю", так и есть - снова шпарит про продажную милицию, гаишников и депутатов с мигалками.
При случае не упускаю возможности повыделывать "пятнашки" переходя и
ряда с ряд, но пробка дело скучное и развлекать себя постоянными
перестроениями в
надежде выиграть пару сотен метров или две-три минуты чистого времени,
дело абсолютно бесперспективное. Поэтому - левый ряд, в кресле
расслабиться и
попытаться получить максимум удовольствия. Тормоз-газ, газ-тормоз,
тормоз-газ... однажды в пробке начал считать сколько раз нажал на
тормоз... на шестой
сотне сбился. Потом решил посчитать - сколько раз выткаю-вытыкаю
передачу... чуть в задницу впереди идущего мерседеса не впилился. Дал
себе зарок - в
пробке ничего не считать, а то страховщики неправильно поймут, когда объяснительную придется писать.
Бутылки эти на полу звякают. Занялся другим интересным делом -
поравнявшись с очередным автомобилем, высматриваю в его салоне
магнитолу, у себя на
приемнике ставлю ту же радиоволну и пытаюсь по музыке доносящейся из
приемника понять настроение соседа-автолюбителя. Веселье закончилось,
когда один из
соседей увидел меня подпевающего его авто магнитоле и покрутил пальцем
у виска. Еще бы - тридцатилетний мужик в костюме и галстуке подпевает
Тане Овсиенко
с таким остервенением, что ненароком увидевшая эту картину певица, вряд ли смогла еще что-нибудь спеть.
На встречу скоро опоздаю. В очередной раз на полу звякнуло. Мне
семнадцать лет было, когда я все лето отстоял приемщиком пустых
бутылок, с тех пор этот
звук ненавижу. Открыть дверь и поставить на асфальт - совесть не
позволяет. Швырнуть через пять полос на обочину - а вдруг не докину,
нехорошо получится.
Взял бутылку, вылез из машины. Посередине бетонная полоса отбойника -
широкая как проспект. Поставил на нее. Проехал еще пару километров.
Поставил на
отбойник вторую.
Вот и кончилась пробка. Два часа псу под хвост. Сумбурный рабочий день
- планы работ и графики поставок, отчеты и прогнозы, письма и претензии
в инстанции
- все по накатанной и скучно. Поздний вечер - пора домой. Снова
кольцевая, тот же путь в обратном направлении - стоят родимые, и одна и
вторая. Следующее
утро - стоят. Вечер - стоят. Утро. Вечер. Утро. Стоят.
Очередная пробка. Пару недель прошло, как бутылки стоят. Странно -
помню ставил Holsten, а стоит Staropramen. В багажнике уже неделю как
перекатывается
Holsten. Забрал чужую чешского и поставил свою немецкую. Доехал до
второй - тоже чешская.... прямо диверсия какая то. Своровал чужую
бутылку и кинул к себе
в багажник. Через пару километров злорадно скаля зубы выставил обратно.
Вечером обратно еду - смотрю - нет моей бутылки! Вот сцуко! В пробку
попаду, все
его бутылки заберу.
На следующий день как назло пробки нет. И на следующий. Не могу же я
остановится в самом скоростном ряду, если нет пробки! Через неделю
появилась бутылка
- немецкая или чешская на скорости не видно. Наверняка чешская. Через день появилась еще одна. Через день еще.
Снова пробка. Доехал до первой бутылки - чешская. В багажник! Взамен
немецкую. Вторая. Чешская! Problem. Request for change? Yes! Ohhh...
Скорее до
третьей! О чудо - она немецкая. Что делать-то? Тоже кинул в багажник... про запас.
Прошел месяц. Бутылки менялись, как заведенные. В багажнике телепался
постоянный запас. Я начал подумывать как искусственно создавать пробки
без аварий и
прочих членовредительств, как мой оппонент пропал. Прошла неделя, вторая - мои бутылки стоят не шелохнувшись.
Пропал сон и аппетит. Пиво в глотку не лезет. Куда мне пустые бутылки девать? Выкидывать? Фу! Этот так пошло.
День бежал за днем. Бутылки не менялись.
Через пару недель в очередной пробке, я вдруг увидел, что все бутылки
стали чешскими, и в одной из них - второй по счету, нашел записку:
"Извини, отозвали
в срочную командировку, не смогла предупредить. Ну что! По пивку? Блондинка на Мазде"
Кагарыч
Традиционный ноябрьский кризис
Эпиграф:
Глория_му как-то рассказывает про знакомых, которые "остались без кошки"
Я спрашиваю - она умерла?!
Нет, говорит, пришлось отдать, обоссала всю квартиру. Они тогда потеряли
нескольких друзей...
- Они умерли?!
- Нет, блин, приходить перестали, воняло сильно.
(И тут она сказала, что у меня "трагическое восприятие мира")
Я считаю, в ноябре каждый порядочный человек должен от трёх до десяти
дней проваляться в депрессии. Если вы почему-либо не валяетесь, как
алюминиевая
ложка, это говорит о недостаточно тонкой душевной организации. Поэтому
хотя бы не признавайтесь никому, не позорьтесь. Упомяните, между
прочим, что
выходные пролежали лицом вниз, размышляя о тленности всего сущего, даже
не могли спать и кушать, а морда у вас вовсе не сытая, а отёчная от
пьянства.
Потому что вынести этот мир на трезвую голову совершенно невозможно.
Но искренне надеюсь, что подобных толстокожих типов в моей френдленте
нет, и каждый честно отскорбит положенные дни, ибо ноябрьская депрессия
обязательна
для всякого интеллигентного человека, как рождественский пост для христианина.
Проведите это время с выдумкой! Для начала определите, какой тип скорби более вам сладок.
Мне очень нравится вариант, рассмотренный в эпиграфе - "трагическое восприятие мира".
"Трагический восприят" (извините мои неологизмы) встаёт каждое утро с
мыслью "я умру-ты умрёшь-кошки умрут", и с этой же мыслью укладывается
в постель
вечером, что не мешает ему отлично чувствовать себя весь день. Такой
проснётся, поплачет, а потом, к примеру, "закажет себе киселя и станет
его кушать".
Перед сном тоже поплачет, откатает скандал близкому человеку и спокойно
заснёт. Как истинный денди, который, одевшись, забывает о своём костюме,
трагический восприят в течение дня не помнит о длинном байроническом
плаще, лежащем на его плечах. Только если кто на полу наступит, тогда
может
спохватиться и поговорить о смерти. Поймите главное: идея бренности
мира красной нитью проходит в его сознании, но настроения не портит.
Другое дело - профессиональный истерик. Вы узнаете его по глухому
чёрному пальто и бегающему взгляду, устремлённому под ноги. Дело в том,
что он постоянно
отыскивает местечко посуше и почище, на котором можно завалиться на спину и забиться в истерике.
"Эта погода меня убивает. Эти люди меня убивают. Эти цены меня убивают.
Этот мир убивает меня нафиг." Понятно, что при таком количестве
потенциальных
убийц, жертве приходится блюсти железное здоровье и всячески беречься.
Не дай бог что-то нарушит его внутренний фэншуй. Типичная лексическая
конструкция -
"неужели они не понимают, что+": неужели они не понимают, что
спрашивать "как дела" СЕЙЧАС, это бестактно. Предложить стакан воды с
газом, если всему свету
известно, что я пью без - возмутительно. Спросить, который час, когда у
меня на лице написано, что я не хочу общаться - подлость. Иметь при мне
довольный
вид - издевательство. И так далее. Вечное космическое раздражение, это главная примета данного типа.
Я - робкий человек, мне гораздо ближе кроткие неудачники. Вот подойдёт
он с утра к окну, увидит дождь - и зарыдает. Потому что он сегодня
собирался
загорать или на лыжах, а тут такая беда. Боженька его не любит,
присылает скверную погоду в ноябре, в то время как всё остальное
человечество имеет
комфортный климат круглый год. У него за плечом личный демон, который
генерирует ему персональный мороз зимой, жару летом, осенью - грязь по
пути
следования, и отдельную эпидемию гриппа весной. Цены на меха повышают
сразу после того, как он соберётся купить шубку. Как, почему, откуда
узнали?! -
неизвестно, но факт остаётся фактом: буквально вчера подумал, а сегодня
- глядь - взлетели! Нужно быть святым, чтобы вынести это постоянное
преследование
со стороны остального мира.
Поэтому многие не выдерживают и становятся злобными завистниками. В
самом деле, если мне чего-то не хватило, это верный знак, что кто-то
где-то урвал
лишнего. Не повезло мне - повезло "ему". Иногда это гипотетический
"он", иногда персонифицированный. Эгоистичный завистник переживает
только за себя,
благородный - за справедливость. В его лице обездолена лучшая часть
человечества, и если прямо сейчас ситуацию не выправить, мир рухнет.
Поэтому настроение
всегда ни к чёрту - поделать-то ничего нельзя, и даже на похоронах "врага" обязательно окажется слишком много цветов.
Приведём пример. На вас нагадила птичка.
Трагический восприят отряхнётся и пойдёт дальше, но вечером напишет
невозможно грустный текст о несовершенстве мира, и ни одна живая душа
не догадается,
какова истинная природа его скорби.
Истерик учинит небольшой, но яркий сердечный приступ, в красках
расскажет десяти знакомым об этом событии, и двадцати - о жестокости
тех десяти, которые
не оценили ужас происшедшего.
Неудачник впадёт в запой оттого, что Господь создал голубей, чтобы его помучить.
Завистник сразу сообразит, кто подослал птицу.
Разумеется, я прошлась по верхам. На самом деле, депрессивных схем
гораздо больше, кроме того, истинные умельцы способны чередовать и
комбинировать их
бесконечно. Творите, выдумывайте, пробуйте - и феерический ноябрь для вас и ваших близких гарантирован.
