Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника.
Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном
мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие
всех сотрудников,
естессно, было обязательным.
Президенту Компании NNN
г-ну ХХХ
от Старшего консультанта ААА.
Объяснительная записка
Уважаемый г-н Президент,
Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем
понимаю почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том,
как я провожу
выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей
скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с
удовольствием готов
удовлетворить чужое любопытство.
Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии,
потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и
предложила
встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать
ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только 20-число, потому
что самое
интересное происходило 19-го вечером. Hу да ладно. Проснувшись, 20-го
утром, крепко привязанным к кровати кожанными ремешками, я вспомнил,
что опаздываю на
мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на
современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения
выбранной
стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю,
я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне
руки.
Hо она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем,
что ей извесен более интересный способ времяпровождения, чем
мероприятие. Я даже
пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только
получил легкий удар кожанной плеткой по левой ягодице и кляп в рот.
Таким образом,
я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы провели в
постели, занимаясь сексом. В какой-то момент мне даже показалось, что
это
интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я был крепок духом,
отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в это время
укрепляли
корпоративный дух. Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм+ , только
теперь понял весь глубинный смысл этого фразеологизма :))), я вспомнил
о пятничном
сообщении Вице-Президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце резюмировалось словами "Танцуют все".
К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым
рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента. Мы танцевали
без перерыва всю
вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие
танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы
танцевали
самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-еньку, вальс, рэп, хип-хоп,
танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк данс
в постели.
Так что распоряжение Вице-Президента было выполнено мной в полном объеме.
Hадеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов
предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями.
Жаль что
интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного интереснее+
С наилучшими пожеланиями,
ААА, Старший консультант NNN
Пациент
В терапевтическое отделение одной из петербургских клиник доставляют нового пациента.
Пациент этот был, безусловно, личностью примечательной: природа наделила его
весьма и весьма крепким телосложением, высоким ростом, квадратной челюстью и
бритым затылком. Можно предположить, что означенный гражданин не боялся в этой
жизни многих вещей, от которых любого другого человека наверняка сковал бы панический
ужас, однако в силу того, что он страдал самым что ни на есть банальным геморроем,
одно лишь слово "клизма" ввергало его в предынфарктное состояние. А именно эту
самую клизму ему и предстояло перенести перед вечерним отходом ко сну, поскольку
рано утром врачи прописали ему проктоскопию - пренеприятнейшую процедуру, подразумевающую
исследование прямой кишки через, пардон, задний проход.
Когда медсестра при помощи разнообразных уговоров и угроз попыталась завлечь
пациента в процедурный кабинет для проведения экзекуции, больной мертвой хваткой
вцепился в свою койку и заявил, что на клизму он согласится только в том случае,
если единственной возможной альтернативой будет расстрел. Перепалка продолжалась
приблизительно с полчаса, после чего стороны пришли к компромиссному соглашению:
вместо клизмы пациент примет ударную дозу слабительного и к утру организм сам
собой достигнет требуемого послеклизменного эффекта.
Утром в отделение примчался доктор и сходу накинулся на медсестру с расспросами
о том, все ли подлежащие клизмированию больные должным образом подготовлены к
предстоящей процедуре. Честная медсестра ответила, что один пациент согласился
на клизму только под общим наркозом, а сама она - хрупкая беззащитная женщина
и потому не намерена воевать с эдаким гибридом Сильвестра Сталлоне и бульдозера.
Возмущенный врач заявил, что на часах уже, между прочим, девять утра, его ждут
в приемной студенты-практиканты, а на отделении в это время решительно ничего
не готово: коровы не доены, свиньи не кормлены, клизмы не
ставлены. Исправить! И несчастного, измученного бессонницей и жидким стулом пациента
поволокли в процедурный кабинет.
Вставив в ректальное отверстие страдальца соответствующий шланг и открыв краник,
медсестра попросила товарища глубоко вдохнуть. Клизма сказала "Бульк!" и вода
из нее канула в бездонные глубины молодого организма. Щедрая медсестра долила
еще немного жидкости и попросила товарища повторить глубокий вдох. С повторным
"Бульк!" вода исчезла и на этот раз. Говорят, возможности человеческого организма
поистине безграничны: если нормальный человек состоит из воды лишь на семьдесят
пять
процентов, то по окончании процедуры наш герой состоял из нее на все двести.
Однако донести свою тяжкую ношу до унитаза он так и не успел: прямо в дверях
процедурной его поймал за рукав тот самый доктор. "Клизму сделали?" - спросил
врач. Пациент смог только кивнуть: говорить он уже был решительно неспособен.
"Пошли!", - скомандовал врач и повел его в свой кабинет, где велел снять штаны
и залезть на специальный стол. Помимо доктора там же присутствовала группа студентов,
проходивших в клинике практику. "Подойдите поближе, не бойтесь", - сказал им
доктор, -
"вот перед вами больной. Сейчас мы начнем исследование, а вы будете внимательно
смотреть и записывать. Наклонитесь, ребята, поближе... Еще ближе... Итак, приготовились..."
Закончить он, увы, не успел, поскольку, едва он вставил в задницу несчастного
пациента расширительную воронку, в помещении случилось небольшое подобие извержения
вулкана, смывшего мощным реактивным потоком и студентов, склонившихся над источником
стихийного бедствия, и незадачливого эскулапа. По закону всемирного свинства,
в тот же час во всей больнице отключили горячую воду...
А теперь о серьёзном(((
Звонит мне сегодня несколькими часами раньше мать. В слезах. Нужны
деньги. Пятнадцать тысяч. На жизненно необходимое лекарство. Семь тысяч
у них с отцом
есть, пенсии недавно принесли. Надо успеть непременно сегодня за
лекарство заплатить, потому как сегодня специально для пенсионеров
скидки. Так это
лекарство стоит 38 тысяч, а только сегодня и только для пенсионеров они
делают скидку и жизненно необходимое лекарство для стариков стоит
всего-навсего 22
тысячи. Вечером за баблом приедет курьер, ага.
Спрашиваю, что за лекарство, кто прописал? Говорит, слушала по радио
передачу, там очень известные кардиологи с неизвестными фамилиями
рекомендовали всем
старикам от болезней суставов употреблять лекарственное средство
"Гравикол 21". Курс за 38 штук пропить и десять лет о суставах не
вспоминаешь. Кардиологи.
От суставов, да. Рекомендуют, бл*дь.
Открываю реестр лекарственных средств - никакого гравикола там нет.
Звоню знакомым айболитам - говорят, обычная пищевая добавка, типа
отрубей. Вроде
безвредная. Но лучше вместо этой ху**и купить рублей за 150
витаминно-минеральный комплекс, одобренный Минздравом. И кушать
фрукты-овощи. И мясо с рыбой. И
прогулки на свежем воздухе.
Это какими же пид-ми надо быть, чтобы такую пое-нь за такие бабки
втюхивать пенсионерам!? Позвонил я сам по телефону, который мать
записала. Спрашиваю,
что за лекарство такое, что в мед-реестре его нету? Какое там основное
действующее вещество? От чего, вообще, лекарство ваше? Быстро сказали,
что
перезвонят сами и бросили трубку. Даже номера, по которому
перезванивать будут, не спросили. Услышали, что голос мужской, молодой.
И вопросы правильные
задаёт. Не стали связываться, на их долю и стариков хватит.
Зовут того "кардиолога", которая пищевыми добавками спекулирует и на
бабло пенсионеров разводит Виктория Дмитриевна. Фамилиё еёйное не то
Тимошина, не то
Тишина. А барыжит "лекарствами" она с телефона (495) 981-06-05.
Я не уверен, что будь у матери необходимая сумма, она бы мне позвонила.
Скорее всего отвалила бы все сбережения за пустышки. И ладно если ещё
если уйня
эта действительно безвредна. Да и далеко не она одна небось записала телефончик.
Но телефон-то в рекламе на радио прозвучал. Многие, наверное, записали.
Деды с бабками, которым недавно пенсии подняли. На 74 рубля
. Я о чём+ Может поможем им поменять номер телефона? Чтоб хоть кто-то
из стариков себе вместо бесполезной биологически-активной добавки себе
купил мяса. И
фруктов. Потому что по тому телефону уже не дозвонится+ ??? А? Ну, вы знаете, что делать+
Кстати, друзья мои, ссылки на пост приветствуются, давайте поднимем
этот пост в топ, чтобы как можно больше людей смогли поучаствовать.
