Жил-был в Сибири один человек,звали его
Гриша . В свои 45 он обладал состоянием чуть меньше Абрамовича и чуть
больше Потанина . Однажды Гриша сел на самолет и отправился в
Берлин . Установок было две-выпить шнапса и найти в Рейхстаге надпись ,
оставленную дедом , в которой согласно семейной легенде нематерным было
только слово "Гитлер" . Однако
до Рейхстага Гриша- в отличие от деда-не дошел . По дороге ему попался
салон "Мерседес",где он увидел Машину Своей Мечты . Это был
нафаршированный под завязку 600-й "мерс" ,
желтого цвета . Цвет и стал решающим фактором . Очарованный , он
распахнул дверь Своей Мечты , залез внутрь и на глазах испуганных
продавцов начал перелючать скорости и
двигать сиденья . Он крутил баранку вправо-влево , улыбался чему-то и
издавал губами урчание мотора и визг тормозов . Наконец вылез и пошел к
стойке заказов .
Там со словами-"сколько?" он распахнул чемодан , и напол посыпались
пачки с марками . Мененджер , сообразив , что перед ним пресловутая
русская мафия , пугливо улыбаясь , дал
понять что не понимает . Гриша расстроился . Достал мобилу и высвистел
в салон Василия , некогда земляка , а ныне-берлинца . "Ты же по-ихнему
шпрехаешь , -орал он на весь
салон . -Так приезжай , б%я , и объясни , б%я , что я покупаю эту тачку
. " Вася тяжело вздохнул ,но приехал.Он был многим обязан Грише .
Вступив в переговоры,он выяснил , что
купить автомобиль невозможно -он уже продан . "Кому?"-похолодел Гриша ,
понимая что Мечта ускользает . "Арабскому шейху . Это индивидуальный
заказ" . Оказалось что цвет,
сразивший Гришино сердце , был разработан на заводах "Мерседеса" по
просьбе шейха . "Я не понял ! -сказал Гриша . -Какой такой шейх ?
Машина здесь стоит ? Стоит . Башли вот .
Пускай
завернет ! " Вася дипломатично объяснил , что здесь Германия и если
говорят , что продано-значит , продано , и деньги не помогут . Гриша не
поверил . И попросил
передать "этому барану" , что он платит два счетчика и забирает тачку
сразу . Топ-менеджер заулыбался в три раза шире , но развел руками .
Берлинский представитель шейха херр
аль-Фарид вот-вот заберет авто для отправки в Эмираты . После этих слов
Гриша пошел на мененджера с таким лицом , с каким его дед брал Берлин ,
и Вася поспешил вытащить
земляка из салона . Там Гриша взял Васю за грудки : "Завтра я должен
уехать отсюда на этой тачке . Иначе , век воли не видать , вернешь все
, что брал у меня в 85-м году , с
процентами . Усек !?" И Вася понял , что попал . Однако он был русским
человеком . А поэтому через полчаса у Васи был план . Узнав в салоне
телефон представителя шейха , он
твердой рукой набрал номер . Представился . И заговорил : "Я по поводу
досадного недоразумения , которое случилось у нас сегодня в салоне
"Мерседес" . На том конце провода
напряглись . Но Вася уже пошел ва-банк . Он заявил что страдает
эпилепсией . Причем ее приступы провоцирует именно такой цвет-барханов
на закате . И что сегодня , как только
он увидел это чудо , у него случился припадок . В конвулсиях он коленом
помял имуществу шейха дверь , углом дипломата оставил на капоте
царапину и загадил пеной салон . В
ответ херр Фарид отрезал , что не считает себя и своего клиента ,
заказавшего машину столь редкого цвета , причиной приступа . Так что на
компенсацию Вася пускай не
рассчитывает . Вася мудро согласился . Более того , он готов хоть
сейчас приобрести этот изуродованный и оплеванный автомобиль , потому
что понимает , что шейху садитьса в
него не с руки . Аль-Фарид срочно созвонился с шейхом , и тот дал добро
. Так что Гриша таки уехал из Берлина в Авто Своей Мечты . Правда через
две недели он его разбил ... Но
это уже другая история....
*** Ай лайк ту мув ит ***
Суморуков спал и видел нечто прекрасное во сне:
"Девушка в бикини бежала по лесной тропинке к Суморукову.
- Убьешься, красавица! Не торопись! Тут ведь я. - благодушно сказал Суморуков, восседая в шезлонге.
- Не могу я не торопиться. - кричала девушка. - К тебе же бегу. А ну как пропадешь.
- Не пропаду. Дурак я что ли совсем. - успокаивал Суморуков. - А ты
упадешь да коленки отобьешь. Это ж функционал насколько нарушен будет.
- Не могу я так рисковать! - ускорялась пуще прежнего девушка. - Сейчас вот добегу и весь функционал тебе будет. Мииилыый!
- Ура! - спокойно сказал Суморуков.
- Ну вот и я! - добежала девушка. - А теперь закрой глаза!
Суморуков послушно закрыл глаза и на всякий случай взволнованно задышал.
- Ай лайк ту мув ит, мув ит! Ай лайк ту мув ит, мув ит! - закричали страшно вокруг..."
- Надо сменить ринг тон. - пробурчал Суморуков, просыпаясь. - Орет как этот... Как крановщик в Иерихоне. А времени у нас...
Часы на телефоне подсказали, что времени у них уже час тридцать и что звонят со скрытого номера.
- Алло? - сказал Суморуков.
- Спишь, что ли? - недовольно сказал мужской голос в трубке телефоне.
- Ну да. - кивнул почему-то Суморуков. - Заснул чего-то. Так получилось.
- Вооот. - сказал голос. - А я не сплю тут. Не спится чего-то.
- Плохо это. - посочувствовал Суморуков. - Организму сон требуется. Иначе с утра совсем плохо. И голова - как в тумане.
- Посочувствовал, да? Посочувствовал? - разозлился голос. - А мне может от твоего сочувствия не легче ни капли. Понял?!
- Понял, конечно. - согласился Суморуков. - Ни жарко, ни холодно от моего сочувствия. А кто это говорит?
- Ваньку еще поваляй! - зло сказал голос. - Не знаешь, мол,
туда-сюда... Представьтесь, мол... Очень смешно для половины второго
ночи. А у меня сна - ни в одном глазу! Ты это
понимаешь?!
- Понимаю, конечно. Мне когда не спится - я овечек считаю. Они такие
белые идут. Блеют. Но одна за другой строго. А трава такая зеленая и
небо.. Синь такая.. Бездонная, вот.
А на нем облака белые. Тоже на овечек похожи. И тихо так...
- Ты сейчас понимаешь, что ты сам на овцу похож? - захрипел в трубке
голос. - Что ты за чушь несешь тут? Давай поднимайся ко мне. В шахматы
сыграем.
- Куда подниматься-то? - спросил Суморуков. - Я на последнем живу. И лифт уже два месяца как не работает сволочь.
- Ой. А кто это? - смешался голос.
- Суморуков это. - представился Суморуков. - А вас как?
- Так что же ты, Суморуков, мне голову морочишь? - вскипел опять
невидимый собеседник. - Я тут страдаю, понимаешь, от бессонницы, а ты
не можешь внятно сказать, что я не туда
попал? Сволочь ты! И овца еще! Что за люди...
- Я пытался сказать... - начал было оправдываться Суморуков, но сердитый неспящий уже оборвал звонок.
- Пусть сволочь. Пусть овца. - бормотал Суморуков. - Зато заснуть могу....
"Девушка бежала от Суморукова.
- Девушка! - налюбовавшись окликнул Суморуков. - Куда это ты?
- Ой! А вот ты где! - засмеялась девушка и побежала уже к Суморукову. - А я бегу, бегу - нет тебя нигде...
- Заплутала. - хихикнул Суморуков. - Вот так вот всегда - дурная голова ногам покою не дает.
- Пустое! - отмахнулась на бегу девушка. - Ай лайк ту мув ит, мув ит... "
"Когда я уже сменю этот рингтон" - подумал Суморуков и поднял трубку.
- Ты где! - спросил женский голос.
- Тут я. - растерялся Суморуков. - У телефона.
- Нет я спрашиваю - ты где?! - закричала женщина.
- Да тут я. Это самый логичный ответ. - сказал Суморуков. - На кровати.
- На кровати?! - задохнулась женщина. - На чьей кровати?! С кем ты, подлец?!
- Сейчас один. - Суморуков вспомнил о девушке из сна и поэтому ответил томно.
- Какая же ты скотина! - прошипела женщина и бросила трубку.
- Куда ты бежишь, милая? - пробормотал Суморуков засыпая...
"- К тебе! К тебе милый, Суморуков! - закричала девушка и раскинув руки полетела к Суморукову... Ай лайк ту мув ит, мув ит!"
- Алло?
- И не звони сюда больше, сволочь!!! - закричала женщина.
- Не буду. - с легкостью пообещал Суморуков. - Обещаю.
- Какая же ты все таки свинья! - с презрением сказала женщина и бросила трубку.
- Что-то я сегодня все больше и больше животное. - пробормотал Суморуков, погружаясь в сон.
"- Агаааа! - откуда-то издалека закричала девушка. - Какой-то ты шалун.
Ты так быстро передвигаешься! Только что вроде здесь был!
- Я просто подпрыгиваю с шезлонгом, милая. - благодушно сказал
Суморуков. - А Земля крутится сама. Ты знаешь как быстро она вертится?
- Я все равно тебя догоню! - радостно закричала девушка и побежала к шезлонгу.
- Спасибо, Господи. - умиротворенно сказал Суморуков, наблюдая как волнующе ведет себя грудь бегущей к нему девушки.
- Ай лайт ту мув ит, мув ит! - загрохотало с небес."
- Ну что еще?! - рявкнул в трубку Суморуков.
- Спишь, небось? - миролюбиво сказал неспящий.
- Сплю! - резко ответил Суморуков.
- Ты это...- замялся человек без сна. - Ты извини. Погорячился я чего-то. Злость такая взяла чего-то.
- Ничего. Бывает. - понимающе кивнул телефону Суморуков. - Спокойной ночи.
- Да ты издеваешься!!!! - взорвались в трубке. - Над больным человеком
издеваешься!! Надо же какой подлец, а... Я семь раз неправильно набирал
номер, чтоб попасть к тебе!
Чтоб извиниться! А ты... Шавка ты! Вот! Злопамятная шавка, а не человек!!
- Так ты еще семь человек разбудил? - свистящим шепотом спросил Суморуков. - Да ты козел!!
И положил трубку.
"Девушка сидела на середине тропы и ждала.
- Агааа! - обрадовалась она когда увидела Суморукова. - Явился?!
- Да! - восторженно закричал Суморуков. Я твой! Иди ко мне!!..
- Ай лайк ту мув ит, мув ит..."
- Да! - рявкнул Суморуков.
- И не ори на меня! - закричала женщина. - Псих ненормальный!!
И бросила трубку.
"Девушка покачиваясь от усталости уходила от Суморукова.
- Я тут! - игриво сказал Суморуков, игриво подмигивая девушке в спину.
- А мне плевать. - устало махнула рукой девушка. - Иди сам ко мне.
- Бегу, родная! - согласился Суморуков и побежал к девушке
- Ай лайк ту мув ит..."
- Да! - крикнул Суморуков так, что соседи снизу упали с кровати и постучали головой по батарее.
- По голове себе постучи! - абсолютно хамски отреагировал Суморуков.
- А я по чему стучу?! - взвыли в один голос соседи снизу.
- Спать идите! - закричал Суморуков и сказал в трубку - Я вас слушаю.
- Старичок, прости, что я среди ночи так поднял тебя. - затараторили в
трубке. - Просто тут ситуация такая.. Я застрял тут. А машин нет. Уже
полчаса стою. И троса у меня нет.
И ни у кого нет этого гадского тросса!! Ты понимаешь? Может ты подскочишь, да выручишь? Тут недалеко... километров сорок.
- У меня тоже троса нет. - смутился почему-то Суморуков. - Рад бы, но...
- У тебя же был, жмот! - рассмеялись радостно на том конце. - Давай
поднимайся, трос бери и приезжай. А потом отдам тебе. Или новый куплю
- Ну нет у меня. Честное слово! Клянусь здоровьем. У меня и машины-то нету! - оправдывался Суморуков. - Я Суморуков.
- Кто? - не поняли на том конце провода.
- Суморуков. - гордо ответил Суморуков.
- хахах.. Так это я что? Не туда попал что ли? - засмеялись в трубке. -
Что ж ты не спишь , лось? Уже же времени - офигеть сколько. Хотя,
тебе-то чего. Ты же дома.
- Ага. И спать хочу. - согласился Суморуков.
- Да тут вообще глупая история. Я машину жены взял. А в ней тросса нет. А проходимость у нее...
"- Что ты тут мельтешишь все, Суморуков? - строго сказала девушка. - Тебе делать нечего?
- А я виноват? - протянул Суморуков. - Они звонят. Я лечу к тебе!
И он побежал к девушке..
- Ай лайк ту мув ит, мув ит."
- Сорвалось что-то. - бодро доложились в трубке. - Я тебя зову, зову, а
тебя нет. Не слышно. Только сопение чье-то. Пришлось перезвонить.
- Я заснул просто. - сказал Суморуков.
- Вот ты даешь! Тетеря сонная. - засмеялся собеседник. - Так вот,
короче - троса нету, а тут зевнул чего-то и на брюхо сел.
Представляешь?...
"- Суморуков, а Суморуков? А ты не боишься? - зло сказала девушка.
- Чего? - игриво подмигнул Суморуков.
- Вот ты дойдешь ко мне, да?
- Ну конечно. Я добегу!!! - раскинул руки и пустился рысью Суморуков. - Ты видишь, как я лечу к тебе?
- Ну так вот. Вот ты дойдешь, у нас тут даже секс может образоваться. Так? - порозовела девушка.
- Все образуется, милая! - бежал Суморуков.
- И в самый неподходящий момент тебе как позвонят. Вот это ай лайк ту мув ит, мув ит.."
Суморуков проснулся и с удивлением посмотрел на молчащий телефон.
"- Это было подло! Мне теперь сначала бежать надо! - бурчал он на бегу. - Ты же знала, что я проснусь. Зачем ты это сделала?
- Беги ко мне, Суморуков! - воззвала девушка. - Беги, милый!!
Суморуков сосредоточенно бежал. И вот уже руки его коснулись кожи девушки...
- Ай лайк ту мув ит, мув ит... - издевательски пропела девушка."
- Вот же, стерва! - выругался Суморуков...
"- Ну прекрати! - бежал он снова. - Ну зачем это? Это же не смешно!!
- Так и будешь бегать! - крикнула зло девушка. - Пока не научишься на ночь телефон выключать! Понял?!
Суморуков остановился и пристально посмотрел на девушку.
- Что? Чего уставился? Беги давай! - крикнула девушка.
- Как ты можешь, а? - спросил Суморуков. - У них же у всех проблемы!
Бессоница у мужика, у женщины любимый пропал, парень застрял где-то
ночью...
- Да плевать! Это же незнакомые люди! Понимаешь? - спорила девушка. - Таких миллионы. Разве тебе не плевать?
- Мне-то плевать. Я обычный человек. - грустно сказал Суморуков. - Но
ты! Ты же - героиня моих снов. Сказочный персонаж. Тебе-то почему
плевать?
- Суморуков! Прости! - осознала девушка.
- Колей меня зовут. Колей, понимаешь? - сказал Суморуков Николай, грустно посмотрел на девушку и с горечью выдал:
- Ай лайк ту мув ит, мув ит!"
Ему все равно уже пора было вставать.
**** Фантастическая история о красоте российского обмана,
рассказанная ст. следователем Ленинского РОВД г. Ярославля
Валерией Зозуля ****
Криминальная жизнь исполнена парадоксов. Правильно: преступников
боятся, презирают, им желают зла, ненавидят. Но всех ли? В том то и
штука, что, есть категория преступников,
которая у многих вызывает... Не рискну назвать это симпатией, но уж ни
как не ненависть. Речь идет, конечно, о мошенниках. В общем- то
понятно: чай не душегубы, не грабители,
не разбойники, не воры, не отморозки. Они обманщики. А кто из нас,
положа руку на сердце, не обманывал. И уж точно - всякий у нас
обманываться рад. Отсюда Мавроди и иже с ним.
Только Мавроди обманывал грубо, нагло , цинично и всех, до кого мог
дотянуться. И ежели его посадят наконец-то в тюрьму, то это событие
отзовется тихой радостью в сердцах
миллионов. Но Мавроди - жалкий ремесленник в сравнении с истинными
мастерами этого криминального жанра. Мне довелось встречать таких
мастеров...
Лет десять назад в родном моем Ярославле рыночные отношения бурлили не
так как сейчас - по всему городу. На все про все существовал у нас один
рынок, но зато большой.
Ярославцы звали его бесхитростно барахолкой, а располагался он у черта
на куличках и работал только по выходным. Но уж доложу я вам, работал!
На сравнительно небольшой
огороженной территории единовременно покупали, продавали, орали,
ругались и толкались тысяч семьдесят - из расчета один квадратный метр
на 5 человек. Купить здесь можно было
все: от беговых, породистых тараканов до иномарки.
Я в то время работала в РОВД, который обслуживал ярославскую барахолку.
И вот дежурю... Слышу, в коридоре трудноописуемый шум, гам и ор. Такой
гвалт в России могут поднять
только народные депутаты и цыгане. Поскольку трудно было предположить,
что к нам в отдел нагрянули слуги народа, то я решила, что это все-таки
представители кочевого племени.
Выглянув коридор я убедилась - так оно и есть. Неказистое наше
помещение превратилось в филиал цыганского табора во время пожара. В
центре живописной картины я углядела
цыганку, очень похожую на знаменитую Венеру Пуговкину из кукольного
"Необыкновенного концерта" - ту самую, которая пела густым басом.
Цыганка поражала габаритами и явно
нерастраченной мощью. Своей ручищей, сделавшей бы честь чемпиону мира
по перетягиванию каната, она крепко держала тщедушного интеллигента,
который, как и положено, робко
поблескивал очками. При этом весь РОВД полнился её голосом.
Прислушавшись, я поняла, что цыганка обвиняет очкарика - интеллигента в
том, что он ее кинул...
Сие представлялось невероятным. Ибо даже ясельный младенец знает:
кинуть цыганку невозможно по определению. А вот цыганка может кинуть
каждого. И уж как мог кинуть такую,
судя по всему прошедшую большую жизненную школу мастадониху в цветастых
пыльных юбках, занюханный среднероссийский интеллигент? Я бы скорее
поверила в прилет на Ярославщину
заплутавших в космических просторах инопланетян. С этой убежденностью я
закрыла дверь и продолжала нести вахту. Однако через полчаса ко мне,
дежурному следователю, пришел не
менее дежурный опер и попросил выписать "сотку" на эту самую цыганку" -
то бишь постановление о ее трехсуточном задержании. Я, естественно,
удивилась: "Погоди, ты ничего не
путаешь? Она ж орала, что ее кинули... Она же вроде как потерпевшая".
"Именно, - согласился опер, и раздумчиво добавил: - Н - да, первый раз
потерпевшую сажаю". Я потребовала
объяснений. И опер на них не поскупился.
Интеллигент - очкарик Волков, оказывается, был давно знаком нашим
оперативникам. Чуть ли не каждый выходной он появлялся на барахолке.
Представьте: толчея, гвалт, Сатана не
успевает править бал... И посредине этого бедлама - он. Тихий такой,
милый. В скромном, застиранном плащике, в очечках, взгляд добрый,
доверчивый. И вот набредает он на
наглую, орущую цыганку, которая продает с рук кожаную куртку. "Простите
пожалуйста, можно посмотреть?" - робко спрашивает Волков у цыганки.
Цыганка сует ему в руки вещь.
Безбоязненно сует. Вокруг все свои. Да и разве способен на подвох этот
заморыш в штопанном плаще, это же лох. Классический, типичнейший
российский лох. Волков мнет куртку,
щупает, на лице у него надежда сменяется сомнением, сомнение надеждой.
Он зреет для покупки прямо - таки на глазах. Цыганка поддает жару:
"Маладой, красивый, яхонтовый ...
бери, не пожалеешь". "А сколько стоит?" - все также робко спрашивает
Волков. "Тыбе, дарагой, за пятьсот отдам". "За пятьсот?! - удивляется
очкарик. - Да как же так... У меня
таких денег может и не быть. Извините, я сейчас". На глазах
презрительно сощурившейся цыганки он лезет в карман плаща и достает
пачку денег. Тут же начинает пересчитывать. И
облегченно вздыхает: "Слава Богу, жена меня, оказывается целой тысячью
снабдила". Цыганка окончательно убеждается, что лох ей попался
первостатейный. Он прямо - таки взывает:
ну обмани меня, обмишурь! Пересчитав заветную тысячу, Волков кладет ее
обратно в карман плаща. И просит дать ему померить куртку... Снимает
плащ с деньгами. Отдает его
подержать цыганке. Начинает возиться с обновкой... Отворачивается ...
Цыганка скрывается в толпе. Вместе с ней исчезает скромный, потрепанный
плащ.
Но это еще не развязка. Развязка наступит чуть позже, когда цыганка
лезет в плащ, дабы изъять столь легко доставшуюся тысячу. Да не тут то
было! Нет в плаще очкарика никаких
денег. И даже карманов нет. Отрезаны карманы... Через эту дырку и
просунул интеллигент продемонстрированные цыганке деньги в другой
карман - на брюках. Вот так они и
расходятся: лох Волков с новой кожаной курткой, хотя и без плаща, но с
заветной пачкой не потраченных денег, и цыганка, укравшая никому не
нужный дырявый плащ - без денег и
без куртки. До наших оперов доходила информация, что некий интеллигент
раз за разом кидает на барахолке алчных цыганок. И таких случаев
набралось около двух десятков. Ловить
его не было никакого резону: никто никаких заявлений в милицию не
делал. Но в тот день Волкову не повезло. Цыганки ему попались чуть
более бдительные - не дали уйти с рынка в
куртке. Схватили и привели в милицию. Но наш интеллигент случившимся
обломом не тяготился. На вопрос опера, что, собственно, случилось,
ответил просто, без затей: "Пришел,
стал примерять куртку, а эта дама сбежала с моим плащом и тысячью
рублями. Плащ оцениваю в триста рублей". Мастодонистая цыганка от такой
наглости подпрыгнула. И, видать, в
этот момент у нее затуманились мозги. И вместо того. чтобы сказать, что
негодяй Волков сам сдернул от нее с курткой, заявила, что да, сбежала,
с плащом, но денег в нем не
было, к тому же плащик-то - тьфу - и рубля не стоит, на помойке его
подобрали, на помойку его и снести надо. Волков пожал плечами и
высказал недюжинные юридические знания:
"Раз денег не было, то сядешь за покушение на хищение тысячи рублей".
И что вы думаете! Цыганке пришлось инкриминировать открытое похищение
плаща и не менее открытое похищение денег. То есть, грабеж. Можно
сказать, средь бела дня. и дали ей три
года. Так она еще должна сказать спасибо суду, который проникся
анекдотичностью ситуации и не стал ее карать по всей строгости
тогдашних законов. Правда, ее родственникам
пришлось-таки выплатить Волкову триста рублей за "похищенный" (хотя здесь можно вполне обойтись и без кавычек) плащ...
Это был тот невероятный случай, когда мошенник ушел целехоньким от
закона, он еще сделал так, чтобы на нары отправилась потерпевшая. Ни до
этого, ни после мне с такими
казусами сталкиваться не приходилось. Высший пилотаж, суперкласс.
Честно признаюсь: цыганку мне не жаль, а Волкову хочется аплодировать.
Хотя и мысленно...
|
