Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос.
- Всё, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил:
- Да, создано Богом.
- Бог создал всё? - спросил профессор.
- Да, сэр - ответил студент.
Профессор спросил:
- Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И
согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог
есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой.
Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это
миф.
Ещё один студент поднял руку и сказал:
- Могу я задать вам вопрос, профессор?
- Конечно, - ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
- Профессор, холод существует?
- Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:
- На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами
физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является
отсутствием тепла. Человек или предмет
можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию.
Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие
тепла. Вся материя становится инертной и
неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы
создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии
тепла.
Студент продолжил:
- Профессор, темнота существует?
- Конечно, существует.
- Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в
действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не
темноту. Мы можем использовать призму
Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить
различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту.
Простой луч света может ворваться в мир
темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является
какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света
представлено. Не так ли? Темнота это
понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.
В конце концов, молодой человек спросил профессора:
- Сэр, зло существует?
На этот раз неуверенно, профессор ответил:
- Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между
людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры
являются не чем иным как
проявлением зла.
На это студент ответил:
- Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для
него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и
холод - слово, созданное человеком
чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или
любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат
отсутствия в сердце человека
Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.
*** Говноофис ***
У нас кантора укрупняеца - каждый день какой-то новый йобач вижу, даже
здороваца заебался и патом ваще перестал. Скоро блять двухярусные сталы
паставят и двустаронние
маниторы для эканомии пространства. Воду ваще яибу как пьют - бульбик
меняем по два раза на день. А еще у нас в обед начинаеца кейтерин. Для
тонкизтов и необразованных
птушнегов паисню: кейтерин - это когда ты сидишь в офесе и заместо тово
чтобы выйди пробздецца и захавать пирожок, фкусно жрать тебе приносят
прямо на рабочее место - хуле,
кантора платит.
Ну и бздеть приходица прямо встул и ниибет. Похуй: абифка пачти
полностью поглощает запах, працэнтов на 50. И никто на меня не
обижаеца, тем более я пердю беззвучно, чтобы не
отвлекать людей от работы. А там хуй ево знает кто набздел. Да заебуцца
они обижаца - парусски калектив говорит очень хуево, ибо большинство -
казахские тунгусы с вкраплениями
манголопитеков. Вот такой дружный транснациональный коллектив подобрался.
И вот в обед кагабычно приезжает кейтеринг и привозит пажрать . Фсё
очень цывыльно упаковано в индиведуальные многоразовые пластековые
бадейки - супчиг там, макароны с мясом
и салатик. А периодичиски, и даже сцуко зачастую, привозят национальную
тунгусскую жратву - бурдючный блять курдюк с чичивицей в гавнасоусе под
маринадом из майонеза. Все
жырное шопесдетс и в настолько злоебучих специях, что чипатли и априори
по сравнению с ними - полная хуета. Когда среш патом аж ачько гарит.
А надо заметить што срать в офесе (то есть в офесном сартире) я
нилюблю. Ну нет того чувстсва уединения и пакоя, как дома, опять же
нипакуришь, нипачетаешь. Но в этот раз
пазывы к естественному ачищению арганизма были особенно настойчивыми. В
живате кабутто паселился чужой, каторый рвецца наружу. "Йобаная
васточная кухня", - падумал я и
запиздил срать. Смотрю - наперерез мне хуярит какаято новая сатрудница,
руская кстате, - очень быстро, нисматря на коблуки. Но я, как гаварицо,
не ударил вгрязь летсом, и па
джентльменски, всево на полкорпуса апередил фаварита этово забега. Хлоп
дверью, щолк замком, примостился на унитаз и включил на тилифоне игру
про касмалет и касмических
ператов. Я в домике, атъебитесь.
Стул был жидковат, что меня не асобо насторожило - хуле после выхадных
весь арганизм папесде идет - и катях жидкий, и башня кружица, ташнотеки
блять апятьже. А йобаная
татаро-мангольская кухня это как наказание за грехи, кармический закон
нах. Бухал, сука, после тыкилы пиво? Бухал. А вискарь после пива?
Бухал. А пива перед домом купил
балтеку тройку??? Да. Вот и жри, падла, плоф из кизяков! В таких мыслях
незаметно пролетело время и гомно в унетас. Слышу - ручку кто-то
дергает. Ну кто? Канешно, та
сатрудница. Кабутто не видела, что я туда зашол. Дура блять. И коблуки
такую дробь выбивают - как дятел - др-р-р-р+. Д-р-р-р-р+. Кароче я
опять проявил сибя как джентльмен и
не стал даигрывать уровень и убивать босса.
А сартир из двух атсеков састаит - в адном дальняк, а в другом -
рукамойник. Чо, думаю, она будет мучица, мошт и ниё энурэз. Пака я руки
мою - пускаи ссыт себе. Открываю
дверь и впускаю иё. Я таким галантным не был с васьмово марта в первом
классе - "Пжалте-с+ пардон за амбре-с, но панос-с-с, сори+.", она с
низково старта - хуяк мимо миня в
сартир, щолк замком, и такой вздох аблегчения - "УФ-Ф-Ф-Ф". Не сексуально нихуя.
А я руки дамываю, и чуствую, что чужой успел-таки, гандон, атложить в
маём организме йайца и личинка уже дазревает, и карму за "балтеку 3"
никто не атменял. Очень-очень
захотелось покакать. Хуле, думаю, падажду туд в предбанеке - закрылсо
тока на всякий случай. Закрыл воду, слышу - сатрудница за стеной нихуя
не ссыт, а реально дефекалирует
ака дрищщет, причом тоже паходу жидким гомном. "Ага, думаю, тоже жертва
уикэнда, хехе", - злорацтвую, а тем временем инаплонетяне в маём
кишечном тракте активизировались -
звёздные войны, бляяяя+.
Я вежливо дергаю ручьку раз десять. Патом азбукой морзе - сегнал СОС
типа. Три длинных три каротких и так далее. Патом понастойчивее. Патом
думаю - ведь спецом, сука не
открывает , играет в телефон стопрацентов. Я вежливым голосом говорю:
"Женщина, выходите, пожарная тревога, все эвакуирутся". А она в ответ:
"А вы откуда узнали что здесь
женщина? По запаху?" Йумор у нее такой блять, театр сатиры и красной
армии, нах. Строгим голосом учителя ОБЖ говорю: "Я буду вынужден
выломать дверь - мадемуазель, отбросьте
стыд - ваша жизнь в апастности!" И так, как пажарная сирена немного
подвыл "Уэу-уэу-уэу" - я ваще мастер галаса передразнивать. Хоть как
Горбачов могу, хоть как Брежнев.
Кароче она вышла пачти сразу после сирены, акинула меня испепеляющим
взглядом, и гордо промолчала, типа я нечтожество а она - йебать Миледи.
Пламенный беспесды взгляд. Похуй -
зато я слышал как ты антисэксуально среш.
Я сажусь дасерать - пришельцы пагебают в фарфоровой лавушке, я дабиваю
их вертуальных саратников в телефоне. Аццки щипет глаза - аж
изображение плывет, это стопудово
сатрудница подосрала. В обоих смыслах. Бабы могут падасрать если чо. И
только я дашел до босса, хуяк - ручка двери задергалась и жалобный
желский голос: "Маладооой человек,
пожалуйсто, побыстрее+" Оппаньки! Я говорю: "А вы аткуда узнали, что
здесь молодой человек? По запаху?" - и ат смеха так напрягаю живот,
что, пардон, пердю, заглушая ее ответ.
И ебошу босса пачтьи до фаталити.
Тут хуяк - слышу через две двери сегнализацию, типо пожар. И кипеж
какой-то. Я нидолго думая, сразу раскусил ее аццкий план - думаю, это
она нагрела зажигалкой датчег, и
справацировала тревогу, чтобы я съебался из сартира. Бьет меня моим же
оружием, тварь. Хуй ты угадала, манда, - думаю, меня не наебешь. Но
съебатор ставлю на нейтраль - вдруг
внатуре пажар? Скоро офесный кипеш стихает, только сигналка не
затыкаеца, а промежутках между ие сигналами мой чуткий слух улавливает
странные звуки - патрескивание и
журчание. Пиздец, думаю, это гарит офес с патрескиванием, а кто-то воду
включил типа тушыть пажар, и паходу съебался. И я, натянув штаны,
стремительным арлом вылетаю в
предбанник, и дергаю дверь, а она не открываеца. Блядь думаю вот теперь пиздец!!! Но пиздец меня ожидал позже.
Я дергаю дверь и налегаю на нее плечом, - хуйтам! И уже как Чакнорис
прицеливаюсь аткрыть ее с ноги - ударом уро-маваши, как вдруг слышу
знакомый плаксивый голос "Маладооой
челавееек+. Пажааалусто+ не открывааааайте пака+." Я акидываю взглядом
предбанник и тут наступает пиздец. Пред моим взором прецтает
жывопистнейшее картинко - в метре над
полом, раскинув ноги, упершись руками в бортик раковины зависла та
самая сатрудницо и с покрасневшим ебалом срет прямо в раковину.
Потрескивает анусом и воду включила штобе
неслышно было. А я там руки всекда мыл, сука, и чашку. "Пожалусто, не
открывайте - ну не стойте так - отвернитесь же!" - ее голос и взгляд
полный отчаяния.
Время замирает. Сюрреализм ситуации подвешивает мою систему. Фатал
эрор. Сигнализация чеканит ритмичную мелодию "рэквием для съебатора и
аркестра в саправаждении гомно
сапиенс". Сатрудница изменившимся летсом морщит жеппу и пачти не тужась
изливаеца в раковину. Хочеца блевать. Я смотрю ей прямо в глаза и с
ужасом отмечаю очередную атаку
пришельцев на свой гавнабак. Я сдергиваю джинсы (ширинка низастегнута)
и еле успеваю сесть на мусорку напротив раковины. Хуй противно бъется о
край урны. Отмечаю, что срущая
пелотка в принципе, очень красивая. Если выживем, то выебу, а если суждено сгореть, то перед смертью выебу аднозначьно.
В тот день весь офес прохватил ацкий панос - паходу в плов попал
несвежий котег. Когда узбеки поняли, что сартир занят, и адин хуй все
не поместяца, их охватила панека. Они
включили пожарную сигнализацию (чтобы если чо начальнег не уволил за
прогул) и ломанулись срать на природу. Некоторые обосрались в лифте,
кто-то обделался на леснице, были
засраны урны и коридоры. С балконов стекали потоки фекальных вод. Офис погрузился в гавно.
Но, в тот момент, сидя на хлипкой пластиковой урне, этого не знал.
Адреналин добавлял скорости нашему совместному калометанию. Мы потели и
тужились, и даже постанывали. Никто
не хотел умирать обосранным. Вдруг замолчала сигнализация и мы
одновременно досрали. Наши взгляды снова встретились. Она облегченно
улыбнулась:
- Маша.
-Сережа. Дай бумажки, а?
*** Хуизнес. мифология тендера ***
Сегодня мы с вами поговорим об особой форме адекватности, называемой тендером.
В теории своей, тендер позволяет вам не быть наебанными вороватыми
подрядчиками. В ТЕОРИИ. На практике, сделать эффективный тендер стоит
довольно много сил, денег и умений,
посему обычно все делается через жопу, причем то такая прыщавая и неаппетитная жопа.
Миф 1. Тендер - универсальный метод оптимизации выбора подрядчика.
Хуй. В большинстве случаев тендер приводит к результатам существенно
худшим, а вернеее херовым, чем если бы выбор подрядчика проходил
сериями переговоров. Более того,
значимая часть того, что выставляется на тендер вообще априоре
неэффективно тендерится. Например - разработка какойнть IT поебени
внутри предприятия. Чтобы понять, что именно
необходимо делать, как это надо делать итп подрядчику необходимо
глубоко вникнуть в суть вопроса, а значит предложение ебошится с
потолка. Вероятность того, что сделанное вам
предложение имеет мало отношения к тому, что придется делать в итоге очень велика.
Правильное поведение: Тендер имеет смысл назначать, чтогда список
работ, выставляемых на тендер железно определен, результат не допускает
всякой хуйни и разночтений,
подробности работ внятно расписаны. Например выполнение полиграфических
работ по четкой спецификации. И с описанными критериями качества.
Миф 2. Тендер позволяет выбрать самое выгодное предложение.
Хуй. Тендер действительно позволяет отсеять всяких пидорасов,
заряжающих цены, однако выбирая нижнюю цену, вы можете изрядно
подставиться. В целом одни и те же работы имеют
примерно схожую себестоимость. Стало быть ниже некоторой цифры цены
начинают уменьшаться либо за счет критичного уменьшения нормы прибыли,
либо за счет сокращения объема
работ. Если вам первое кажется выгодным для вас - подумайте еще раз.
Если люди не зарабатывают на вас деньги, которые они заслужили - они
гарантированно не будут счастлив от
вашего контракта. И либо выдавят из вас свои деньги потом, либо сроют при первой возможности, либо вылезет еще какое говно.
Запомните раз и навсегда - недоплачивая подрядчику, вы гарантируете
себе жопу в какой-то не очень удачный момент и в целом ухудшаете
экологию своего бизнеса.
То, что экономия достигнутая при помощи сокрашения объема работ - это хуево, я думаю, вы и сами сообразите.
Правильное поведение: Используйте ценовой тендер ТОЛЬКО для того, чтобы
отсеять тех, кто пользуясь вашей некомпетентностью пытается вас наебать
и снять денег серьезно больше,
чем оно того стоит. И то поинтересуйтесь, почему оно столько стоит, ибо
может так сложиться, что не цена забрана, а подрядчик видит
дополнительные проблемы, которые предстоит
решать. А вы их проебали.
Миф 3. Тендер можно провести бесплатно.
Нуну. Скажем так - ценовой тендер конечно можно провести бесплатно,
только в нем не очень много смысла. А вот тендер, который проводится
для определения качества подрядчика,
с тендерным заданием, его бесплатно проводить я напрочь не рекомендую.
С хуя бы уважа/щие себя люди будут впрягаться в большую и сложную
задачу так чисто из
благотворительности? У вас в конце большая и вкусная морковка? Тем
более не вижу причины жлобиться. И, бля буду, бесплатный тендер отрежет
от вас изрядную часть вменяемых
подрядчиков, в то время, как всякой шушеры набежит ведро - они то ничем не рискуют.
Правильное поведение: Возьмите маленькую, но конкретную поебень,
оцените ее исполнение по рынку и предложите ее претендентам по цене
"минус 15% от рынка". Это достаточно
нехуевое предложение, потому что они не тратят деньги на проведение
продажи и не ведут за эти деньги допиливание напильником, которое в
обычном раскладе всегда присутствует.
Победителю достается большой контракт и оставшиеся проценты на тот
самый допил. Да, вы проебете на эту конкретную задачу сильно больше
денег, но в итоге сможете на практике
попробовать поработать с каждым из претендентов, что действительно сделает этот тендер полезным.
Вот примерно как-то так...
|
