"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли
нажать на егойную лапу внутри лапы механизм с батарейкой, видимо).
Сегодня
чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые
3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф,
завалила
вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."
Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:
У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки
заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем
батарея села и все
моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на
кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в
кресло...и оттуда на
всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))
Племяннику на Новый год подарили игрушку два розованьеих поросёнка
держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри
начинаетеё
сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом:
"Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" и, столкнувшись
пятачками, издают громкие
чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи
сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не
проливали
ничего на неё
У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась
ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый
неожиданный момент, а
памперсы нынче дороги, и взрослые тем более. Несколько дней назад она
упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются
короткими
перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.
У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама!
Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что
у него вот уже
год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем
выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась он мне был
дорог как память
пошла подбирать, но его уже не было.
у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на
которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб
младенца
отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с
младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки
при малейшем движении
раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие и не отключить никак %(
Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук
взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник
попросил открыть
багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...
Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу.
Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам
как-то
пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется).
В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате
кукарекать на всю
квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и
шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК
ЗАОРЕТ
"КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))
Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят,
тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать
складывается и
падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый
дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу
забыл.
А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке
воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под
потолком, а
когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на
высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром
яичницу жарю,
абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду
кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь
мои ощущения,
когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."
Играю я в Resident Evil 4 за окном глухая ночь, тихо вокруг, в
игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос
"Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не
будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней
комнате не
разбудить...
ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было
у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив
что-типа "...и
мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда
однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее
скрытые таланты стало
играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.
И вторая история на новый год годовастику подарили ходячего деда
мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед
двигался, неуверенно
передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это,
естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle
bells (или как
ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело
постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу
перестал ходить лежал
на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.
Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне
дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в
машинке-автомате... Видимо,
стиралка это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче,
петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать
странный
"блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И
молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...
У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, периодически
и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а
из ванной
комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.
Убийство гаишника
Я недавно со своим друганом Серёгой заебашил нахуй самого настоящего
мента. Гаишника. Случайно. Поначалу я конечно малость перетрухнул, но
сейчас вроде
всё прошло. Думаю, многие товарищи насладятся подробностями этого не
самого тяжкого согласно УК преступления (как вообще за такую хуету
можно судить
человека?). Хотя конечно многие болезные и сердобольные могут
распечатать данный высер и подколоть к написанному аккуратным почерком
заявлению, а вечером
после работы отнести в милицию. Исполнить свой ёбаный гражданский долг.
Так что я скрою некоторые названия населённых пунктов где проходила
экзекуция и
стукачи пойдут по пизде. В интересах моей так сказать безопасности.
В общем, есть у меня друг Сережа. Ебанутый на всю голову. Думаю,
оглянувшись на свой жизненный путь каждый, может вспомнить такого
человека, у которого
было не всё в порядке с головой. У меня таким человеком был Серёжа. В
детстве он срал своему бате в ботинки и мучал животных. Естественно
батя его за это
постоянно пиздил. В основном по голове. Серёже естественно от этого
легче не становилось, наоборот, со временем стал ещё ебанутей и чудил
уже не по-детски.
Удивляюсь, как его не посадили или не прибили где-нибудь.
Со временем он конечно немного образумился, закончил даже какое-то там
ПТУ и пошёл работать на завод. На мой взгляд он остался таким же
долбоёбом как и
раньше. Единственный кто с ним из жалости общается так это я. Точнее
единственный кто его терпит. Друг детства всё же. А чтоб вы точнее
поняли, что собой
представляет этот Серёжа, приведу пару ситуаций.
Звонит он значит, мне пару недель назад и говорит, что у него созрел
ещё один бизнес-план невъебенно быстро разбогатеть. Должен сказать, что
все его планы
сводятся к банальному выращиванию конопли в посадке, или мечтами
грабануть банк. Ладно раз кореш, то надо заехать. Послушать о чём речь,
а то обидится.
Вывалил он на меня какую-то очередную суперхуйню, не помню уже о чём и
вышел меня на улицу проводить. Живет он в частном секторе,
расположенном недалеко от
моей многоэтажки. Стоим курим, беседуем. По улице чешут два пацана лет
по двадцать. Не знаю, может с блядок они чухали, а может искали кого. В
общем
подходят они к нам и спрашивают.
- Ребят не подскажите где тут улица Правовая?
Серега без лишних разговоров бьет одного по ебалу и спокойно стоит курит дальше. Я
привыкший к Серегиным забубонам, помогаю подняться пацану. Серёга
смотрит на нашу возню, затем щелчком выбрасывает окурок и изрекает.
- Лазят по посёлку всякие пидарасы, а у меня потом алюминиевые кастрюли пропадают. -
И смачно перданув, разворачивается и заходит во двор.
Ещё ситуация. Идем мы с ним как-то по улице и проходим мимо
многоэтажного дома. На первом этаже на форточке сидит жирный довольный
кот. Серёга резко
останавливается и начинает его изучать. Я стою рядом и пару минут
наблюдаю за этим ритуалом. Затем мне это надоедает, и я дёргаю Серёгу
за рукав.
- Серег ты чё кошку ни разу не видел? Пошли, ну её нахуй, опоздаем.
Серега смотрит на меня странными глазами и изрекает.
- Прикинь Лёха, если б сейчас у меня была моя двустволка?
- Ну и?
- Как въебал бы я с неё этого поросёнка.
- Тю блять. Нахуя?
- Ну ты только прикинь. Сидит мужик смотрит по телеку Дом-2. Жрет какую-то хуету, которую
принесла ему жена из Макдональдса. В это время выстрел, и ему на колени
падает захуяренная мною тварь. Он подымает своего ебаного мурзика за
хвост,
осматривает и орёт: "Жена блять, вызывай к ебеням скорую быстрее! У Васьки по-моему инфаркт!".
Я посмотрел тогда на Серёгу долгим взглядом. Глаза у него горели, как у
тех ебанутиков в дурдоме, куда я недавно ходил за справкой для
разрешения на
ношение оружия. Ещё тогда я подумал, что надо подвязывать с нашей дружбой. Ничего хорошего из этого не выйдет. И оказался прав.
В то злополучное воскресенье мы собрались с Серёгой на рыбалку. Он
сказал, что на водохранилище возле Андреевки нихуёво клюет карась.
Собрав снасти, мы в
3 утра рванули на водоём. До Андреевки было километров пятьдесят.
Поехали мы на Серёгиной "девятке". Вообще когда он за рулем я сижу ни
живой, ни мёртвый.
Думаю, если рядом с Серёгой сидел бы Шумахер, то Миша приехал бы в
конечный пункт с седыми волосами и подозрительно попахивающими говнецом
штанами. Где не
надо Серега прет, как ебанутый, а где можно поднажать тащится, как конь
по борозде. Мы проехали уже половину пути. Поговорив о всякой хуете,
ехали молча.
Пёрли где-то 120 км. Дорога была пустая. Начинало светать. Серёга
въебал на всю свой любимый говнорэп. Затем достал сигарету и попытался
прикурить, но
зажигалка не работала. Он начал её встряхивать и с психом крутить
серебряное колёсико. Естественно на дорогу хуй кто смотрел. Я как
завороженный наблюдал
то за Серёгиными манипуляциями, то за дорогой. Вдруг невесть откуда на
середину дороги выскочил гаишник и замахал нам своим жезлом. Что он
делал в посадке
в 4 утра да ещё в выходной день я так нихуя и не понял. Я со страхом глянул на Серёгу, но тот всё ещё возился с зажигалкой.
- Тормози блять!!!! - заорал я. Но если Серёга что и услышал, то только свой разрывающий
колонки рэп. Удар был неебически сильным. Мусор исполнив тройной тулуп
спланировал в ближайший кювет, а я с закрыл руками голову ожидая, что
Серёга
спланирует следом. Но тот продолжал спокойно рулить дальше и трясти
зажигалку. Я охуевший наблюдал за его манипуляциями, пока он не
прикурил. Затем вырубил
музыку и тихо с надеждой спросил.
- Ты ничего не заметил?
Серёга с удивлением посмотрел на меня.
- Ты о чём братан?
Я облегчённо вздохнул. Наверное, я спал. Но тут я заметил вмятину на капоте. Сердце дернулось.
- Серёга ты по-моему мусора только что заебашил.
- Хорош пиздеть, не мешай рулить.
- Ты удар почувствовал?
- Да ну нахуй. Это ямка была.
- Какая блять ямка, ты нахуй даун!!! Выйди глянь на свой капот.
Машина с визгом остановился. Серёга вылез из неё и уставился на капот.
Я выполз следом за ним с трясущимися ногами. Минуты три Серега стоял и
смотрел на
свою помятую телегу. Правая фара была разнесена. Бампер висел, по
правому крылу словно кто-то стукнул кувалдой. Серега двинулся к своей
двери.
- Блять, хоть бы не удрал сука, поймаю пидара, будет мне новую машину покупать. Садись
поехали, а то уйдёт. Хуля ты блять рот раскрыл?
Я поплёлся к машине. И угораздило меня связаться с этим психом, ему же место на дурке.
Серёга ехал молча, глаза были наполнены праведным гневом. Я молил Бога,
чтоб мусор был жив. Хотя при таком раскладе Серёга от злости мог добить
подранка.
Ебанутый он хули. Я его боялся.
- Ты место помнишь где этот пидор стоял?
- Да. Метров триста ещё.
Мы остановились возле того места, где десять минут назад стоял гаишник
и начали его искать. После десятиминутного лазания по траве я наконец
увидел жирную
жопу в синих штанах торчащую возле посадки из кустов. Мы подошли к нему. Серёга пихнул мусора под зад ногой.
- Вставай чмо, разговор есть.
Я оттолкнул Серёгу и подошёл к менту. Похоже, тому был каюк. Голова
была неестественно вывернута. Из носа текла кровь. Мне стало тошно.
- Ему пиздец Серега. Чё делать будем?
- Да ну его нахуй. Пусть лежит. Поехали быстрее, а то весь клёв проебём.
Я чуть не упал рядом с гаишником.
- Ты совсем дибил нахуй? Куда мы сейчас поедем? Какой нахуй клёв? Мусара глянут на твою
тачку и посадят тебя лет на двадцать тюрьму. И меня вместе с тобой. Они
чтоб отомстить за своего могут роддом вырезать нахуй. А уж тебя искать
они будут и
день и ночь. А когда найдут будут ебать тебя всем отделением вместе с родственниками. Ты уж мне поверь.
Серега растерянно посмотрел на меня.
- Да Лёха, ты наверное прав. Давай этого говнюка закопаем и поедем домой.
- Подожди тут. - Я пошёл и сел в машину. Надо было подумать, как поступить. Во-первых,
мусор был один. Это уже хорошо, но откуда он взялся тут в такую рань?
Во время поисков тела мы видели какую-то еле незаметную сельскую
дорогу. Возможно он
вынырнул из какого-нибудь задроченного колхоза. А палкой махал, чтоб мы
его подкинули в райцентр, или ещё куда. Похоже Серёга прав, надо
закопать этого
гаишника где-нибудь в посадке и не ебать себе мозги. Если мы вызовем
мусаров то они нас повяжут сто процентов. Даже если мы скажем, что
жирный педик нам
бросился под колёса. И ради реалистичности разгонимся до 90 км. и
нарисуем тут тормозной путь. С другим бы это, может быть и сошло. Но не
с ментом. Им
нужна будет кровь. Они захотят отомстить за своего. Конечно можно было
б бросить тут этого дурака Серёжу разбираться с ними, но потом я буду
чувствовать
себя полным говном. Этот идиот пошлёт всех нахуй и сядет в тюрьму. Меня скорее всего не тронут. Я то причём?
Я огляделся по сторонам. Трасса была пустая пока мы тут торчали, не
проехало ни одной машины. Придётся ради Серёги идти на преступление. Я
вздохнул и
вышел из машины. Серёга стоял возле гаишника и рассматривал полосатый
жезл, который подобрал неподалёку. На его голове красовалась мусорская
фуражка.
Увидев меня, он улыбнулся и показал на жезл.
- Леха, возьму-ка я этот трофейный самотык Настюхе с 7-го дома, пусть тёлка порадуется+
- Слушай сюда. Подгоняй машину давай грузить тело. Отвезем его сейчас в лесополосу за
Еленовкой и там закопаем. Я вас отвезу, а сам съезжу домой за лопатами.
- Разрешите выполнять товарищ полковник? - Серега козырнул и побежал к машине. Идиот
блять.
Гаишника мы еле подняли. Весил он не меньше 120 кило, а ряха его еле
пролезла в багажник. "Типичный такой гаишник. Породистый" - подумал я.
Мне почему-то
стало жалко мусора. Серега пыхтел, как паровоз пока его запихивал.
- Здоровая свинья. Может на мясокомбинат его сдадим? Там я думаю хуй поймут, что это за
существо. А на вырученное бабло купим новых удочек. А Лёх? - Он начал меня заебывать.
- Хорош пиздеть. Давай ключи машину поведу я.
- Та не ссы. Багажник большой ещё два таких борова свободно залезут...
Я посмотрел на Серегу, и он заткнулся. Пока мы ехали, нам по пути
встретилось всего две машины. Вроде особого внимания на покорёженную
"девятку" они не
обратили. Проехав километров десять, я повернул и въехал на дорогу
ведущую через лес. Ещё через пару километров, я остановился возле
небольшой поляны. За
ней уходил вдаль лес. Я повернулся к Серёге.
- Давай здесь.
- Давай тока ты недолго там разъезжай, а то тут на пикник кто-нибудь припрётся ну их нахуй.
Заебемся ямы для всех копать.
- Серёга очень тебя прошу не начуди как всегда. Я скоро вернусь.
Вытащив мусора, мы отнесли его за рощицу и спрятали в зарослях. Я сел в
Серёгину машину и глянул на часы 5-30. Нужно спешить. В город я ехал на
сильной
измене. Вот-вот ожидал, что кто-нибудь из проезжающих мимо водителей
обратит внимание на разбитую "девятку" и сообщит куда нужно. Но вроде
пронесло, а там
хуй его знает. Наконец доехал до города. Серёгину машину я загнал к
себе в гараж, чтобы у его бати не было лишних вопросов. Пересев на свою
"шестерку" я
заехал к себе на дачу и взял две лопаты.
К поляне, где мы спрятали труп я подъехал около восьми утра. Солнце уже
встало и начало припекать. В лесу радостно щебетали какие-то птицы, но
мне было не
до них. Серёги нигде не было видно, мусарского трупа тоже. Я подошёл к
кустам где мы его спрятали. Начиная от куста в глубину леса тянулся
след из примятой
травы. Хуй его знает, что тут произошло, может этого долбоёба уже
повязали и ждут меня. Я в тяжёлых раздумьях попёрся по следу. Далеко
идти не пришлось.
Метров через тридцать за кустом тёрна я услышал какие-то звуки. Я подкрался к кусту и заглянул.
Увиденная картина повергла меня в ступор. На траве лежал абсолютно
голый мертвый гаишник. Его одежда, аккуратно сложенная, лежала рядом.
Сверху на нем
лежал Серёга. Зажав менту губы пальцами он просунул тому в рот свой
хуй. Ноги Серёга расставил, а второй рукой упирался в землю. Глаза были
закрыты, рот
приоткрыт. Серёга тихо постанывал. Я отвернулся и блеванул. Если раньше
я знал, что у Сереги не хватает пару винтов в голове, то сейчас я
понял, что он
безнадёжно болен. Болен скорее всего уже давно. И сейчас в стрессовой
ситуации болезнь его проявилась в полной мере. Ну почему я был таким
идиотом и не
вызвал ментов. Нахуй я вообще прикрываю этого дурачка? Я вытер платком
неожиданно выступивший пот и подошел к Серёге. Тот был занят своим
делом, не обращая
на меня никакого внимания. Я смотрел на него минуты две. Затем Серега
издал сладостный крик и судя по всему кончил в рот трупу. Подергавшись
немного, он
встал и застегнул ширинку. Увидев меня, он улыбнулся дибильной улыбкой.
- А это ты Лёха. Чё привёз лопаты?
Во рту у меня пересохло. Я тихо сказал.
- Скажи честно Серега, ты совсем что ли ебанутый нахуй? За каким хуем ты тут ахтунг с
ментовским трупом устроил?
Серёга удивлённо посмотрел на меня.
- А что б ты сделал на моём месте? А если кто приехал бы, а тут жмур лежит в мусарской форме?
Вот я его и оттянул подальше. А когда услышал твою машину, подумал, что
это едут мусара и изобразил еблю, чтоб те подумали, что мусор живой и
мы типа
любовники. Я блять в тюрьму не хочу.
Я не верил своим ушам.
- Серёга, обещай мне, что когда всё это говно утрясётся ты покажешься психиатру. Тебе по-
моему совсем хуёво. Говорю это тебе, как друг. - И не дожидаясь ответа,
я развернулся и пошёл за лопатами. Серёга поплёлся за мной.
Труп мы оттащили подальше в лес. Я решил выкопать яму поглубже. Слишком
часто сюда приезжали люди и чья-нибудь вшивая псина могла унюхать труп
и начать
рыть ямку, которая подхваченная другими псами со временем углубилась
бы. Поэтому менту мы вырыли настоящую могилу, где-то метр пятьдесят
глубиной. Одежду
решено было сжечь, чтобы потом по останкам не узнали, что тут за хуйло лежит. Да и не одевать же мусора обратно.
Копали долго, было слишком много корней и другой лесной хуйни. Я устал
копать и вылез покурить и немного передохнуть. Серёга копал, как
заведённый,
чего-чего, а дури в нем всегда было человек на десять. Голый мент лежал
рядом с ямой. Я потянулся к его одежде и нащупал удостоверение.
"Капитан милиции
Курылин Сергей Васильевич. Инспектор ГИБДД Ростовской области" гласила надпись в его корке.
- Слышь Серёга, да ты тезку своего зажмурил+- Издалека послышался звук машины. Я
прислушался. Звук приближался. Машина остановилась примерно в том месте
где мы оставили свою. Блять я из-за волнения я даже не удосужился
загнать машину
подальше в лес. Так и оставил её на поляне. Я подорвался. - Серёга,
какое-то хуйло подъехало я пойду посмотрю, а ты не высовывайся. Понял?
- Из ямы
показались Серёгины перепуганные глаза.
- Если это мусара, скажи мы этого жмура только откопали и уже собирались их вызывать+
- Блять сиди тихо, заебал.
Я сунул мусарское удостоверение в карман и пошёл к полянке на которой
оставил машину. Возле моей машины стоял новехонький "Лендкрузер". Два
здоровых жлоба
и симпатичная жопастая тёлка стояли рядом и что-то обсуждали,
поглядывая на мою машину. Я вынул мусарское удостоверение и направился
к жлобам. Те враждебно
пялились на меня.
- Добрый день - Я мельком показал удостоверение гаишника. - Тут сейчас будут утилизировать
боеприпасы, просьба покинуть лес.
Хуйло в красной футболке с наглым взглядом осмотрел меня с ног до головы.
- А вы не охуели в воскресенье утилизировать? Мы тут вообще-то отдохнуть приехали. Так что
утилизируете позже.
- Просьба покинуть лес. - Я стоял и смотрел жлобу прямо в глаза.
- Ты чё оглох? Я сказал утилизируете свои припасы попозже.
- Работают сапёры, просьба покинуть лес. - Как заводной тараторил я. Ладошки сильно
вспотели.
- Блять да ты заебал. Пошёл нахуй, понял мусор? Ты чё проблем захотел? - Жлоб спокойно
подошёл к своей машине и открыл багажник. Затем начал выгружать мангал
и другую пикниковую хуету. Я лихорадочно размышлял. Ситуация была
тупиковая. Тут за
моей спиной раздался громкий Серёгин голос.
- Отставить блять!!! Вы чё не слышали, что вам товарищ полковник сказал! Собрали манатки и
нахуй с леса. - По моему я был немного молод для полковника, но не эти
слова произвели впечатление на жлобов. Они бросили свои дела и
уставились на
Серёгу. Тот стоял и тяжело дыша смотрел на них. На нем была ментовская
фуражка и пиджак, который висел на нем мешком. Что-то они увидели в его
безумных
глазах. Что-то что умерило их крутизну и воинственный пыл.
- А ты не перегибаешь дядя? - Спросил второй мужик поигрывая ключами от машины.
- Ебалом вниз давно лежал? - Серёга полностью вошёл в роль мента. Сам он насколько я знал
частенько слышал подобную чушь. - Слушайте сюда блять. Если вы через
семь минут не покинете полигон, мы начинаем работы. Ответственность за
ваши ёбаные
жизни мы уже не несём. Мы вас с полковником предупредили. Нас не ебёт.
Серёга развернулся и зашагал к месту погребения гаишника. Я поплёлся за
ним. Отойдя метров на тридцать, мы остановились и посмотрели на
отдыхающих.
Жопастая тёлка стояла и размахивая руками рассказывала что-то мужикам.
Те постояв ещё пару минут начали вкидывать вещи обратно в багажник. Я с
облегчением
вздохнул. Ещё через пару минут джип уехал в направлении трассы. Мы с Серёгой переглянулись и пошли докапывать могилу.
Вечером мы сидели возле Серёгиного дома на лавочке, и пили пиво. Его
машину мы отогнали знакомому, и чтоб тот не задавал лишних вопросов,
дали ему сто
баксов. Сидели молча, думая каждый о своём. По улице по направлению к
нам двигались два пацана. Парень с модной причёской подошёл к нам.
- Ребят не подскажите где тут улица Правовая?
У меня внутри всё сжалось от предстоящей Серегиной реакции. Тот подскочил.
- Правовая блять? Значит так. Хуяришь сейчас прямо. Затем пиздуешь налево и сразу же
ебашишь направо. Там тебе и будет улица Правовая.
- Ага. - Пацан почесал тыкву. - Ну, спасибо.
- Да не за что братан. Смотри аккуратней, а то тут всякие долбоёбы лазят, могут и в ебло дать. -
Серёга смачно перданув зашёл во двор.
- Пока друг. - Крикнул он мне.
- Пока Серёга. - Я пошёл домой, по пути размышляя о неровных прямых Серёгиного подсознания.
Надо подвязывать с нашей дружбой. Добром это не кончится. Нутром чую блять.
Седьмой лесничий
Блядство
Ну что, скоты и скотята, готовы к сеансу поверхностного юмора?
Надевайте свои скептические улыбки и погнали за мной, вперед в прошлое!
Учился я тогда в весьма средней школе 28. Класс не помню, вторая
половина 10-летнего антиоргазма. Ну там и греки и игреки. Особо я не
блистал. Хуле, не
елка новогодняя.
Мысли поебацо ( в реале, а не во сне с училкой по ботанике)
преследовали меня с упорством терминатора. Недавно сдал Ёлику экзамен
на черный пояс по
онанизму. Так что в этом виде любви я достиг своего побеленного спермой
потолка. Настала пора штурмовать новые секс-орбиты. Можно с сахаром.
Блядовать нас с Ёликом учил Глуша по прозвищу Большая Голова. Хотя
голова у него была обычная, с кулак гориллы где-то. Такая же умная
кстати. Но
авторитетом он считался конкретным, как Гагарин или там Чингисхан.
Глуша уже гонял (без прав конечно, на хуя права пьяному подростку?) на
отцовской
колеснице "Москаль 412" и все дворовые телки по нему мокли. Лучшего наставника днем с ружьем и не найти.
Инструкция по блядоходству была незамысловата. Подойти к общаге, где
жили в основном креветки из ближайшей деревни Триперово и громко
крикнуть любое
женское имя. Глуша клялся единственной извилиной, что вылезет минимум 3
немужских циферблата с женскими туловищами. А сговориться с ними об
поебаться
сможет и симпатяга хищник из одноименного фильма.
Вначале все было шоколадно. В смысле общагу мы нашли без проблем. А че
ее не найти, если мы там часто дрочили на девок в душевой. Правда, при
этом надо
было висеть на небольшом штыре в метрах 3-х от планеты. Угу, одной
рукой держишься за штырь, другой малька наяриваешь. Ноги весело
болтаются, рожа в
небольшое окошечко зырит. А вы думали, черный пояс просто так дают? Да 18 бронзовых бойцов вообще за жигулевским бегут.
Так вот, подошли мы к этому филиалу дамочка.ру, и тут Ёлик как заорет:
- Ваааааляяяяяяя!!!!!
Ну не знаю, почему он выбрал это бисэксуальное имя. Может, морскую
свинку свою вспомнил, которую его младший брат изнасиловал насмерть
карандашом кохинор.
Может, просто решил сыграть в блядскую рулетку. Короче, ебало вылезло
всего одно. Мужское и здоровое. Это позволяло предположить наличие у
ебала отнюдь не
женского продолжения.
- Я Валя, чаво надо? - прокаркал этот чулок-людоед.
И прямолинейный, как бамбук, Ёлик, привыкший к тому же во всем идти до конца выдал
- Мы вот половой близостью интересуемся
Чулок заворчал "Ща будет вам близость" начал вылазить из окна. Первый нах этаж - это совсем невысоко.
А мы чо? А мы ненавязчиво телепартировались в паралельные миры,
находившееся в соседнем дворе. Через мгновение на нашем месте
оставалось тока 2 хлопка.
Вакуум-хуякуум.
На послемарафоновом боевом совете мы единогласно возложили всю
ответственность за провал операции на главного палковводца - Глушу. В
ООН жаловаться не
стали, но решили теперь обратится в соседний двор, к его конкуренту - Симе.
Симу считали долбоебом абсолютно все, даже его близкие, люди недалекие.
Но у него были реально четыре ходки в КВД и одна в ЛТП. А так же модные
молдавские
лапти, лакмус полублатной молодости. Да и идти за наукой больше было не
к кому. Все остальные знакомые либо идейные комсомольцы, либо такие же
"гуляй рука,
балдей писюн" как и мы.
Сима объяснил, что весь центряк в том, что бы где-нибудь встретить
известное животное из подкласса "блядиус-недорогус". И шепнуть ему
заветное заветное:
- У вас шапка из хорька?
Ответ должен быть:
- А у вас деньги с собой?
И гонорея, можно сказать, в кармане.
То, что это пароль, а не наезд гринписовца, понял бы и старина
Плейшнер. Ибо шапок у нас практически никто не носил. Даже в самые
злобные зимы красный хуй
градусника не вынимая поебывал щель меж двух ягодиц-нулей.
А тут вообще дело весной было. Играй гармон, играй.
Три дня мы шатались в местах наиболее вероятного появления зверушек
искомого подкласса. Нам не везло, может просто забыли прикормить.
Наконец Ёлик, увидев
двух шмар, сказал "Либо сейчас, либо вечность пахнет дрочкой". И
строевым шагом пошел к ним. Я мгновенно возбудился и на трех ногах
похуярил следом.
Девушки улыбались приветливо, как пизда паяльнику.
Попы у них были просто кало-сальные. Если б объем мозга у этих мокриц
равнялся хотя бы четверти объема жопы, то мой рассказ бы продолжения не
имел. Ибо в
тот момент эти красавицы находились бы в Швеции, получали бы третью Нобелевскую зарплату.
Пароль прокатил на ура. Я даже чуть не кончил от возбуждения. Пора было переходить к разведке боем, с перспективой атаки хуем.
Недолго думая, хлопнул одну из вафельниц по ангарообразной попке. Она хихикнула:
- Осторожней, у меня хороший хук слева.
Я ответил:
- А у меня хороший хук посредине.
Типа пиарю свои половые прелести.
- И вообще, мальчики, мы других ребят ждем. Шли бы вы уроки делать.
Настала очередь Ёлика хохмить:
- Уроки я беру только у Роки и, выпучив похотливые глаза, напряг бицепсы.
- О, а вот и наши пацаны.
Мы оглянулись. Шутить расхотелось. Не, я понимаю, город небольшой. Но чтоб два раза одним триппером подавиться, это перебор.
В нашу сторону жадно хуярил уже знакомый чулок-людоед и с ним еще 3
носка-падальщика, рожами поменьше. Ну вот, мечтали о пизде - получайте
пизды. Все
логично, книга жалоб на судьбу находится в следующей жизни.
Телепартироваться 2 раза за рассказ никак нельзя. Параллельные миры не
выдержат такого напряжения, пересекутся к хуям. Ждать пока пиздюк
хазарин
сподобиться на следующий высер - чревато ушибами. А просто съебать -
непочетно, блядовать в конце концов пришли, а не скворечники вешать.
Одновременно сообразив как с честью уйти мы с Ёликом схватили обеих
теток за сиськи. Далее - наклон, шаг вперед, захват за ягодицы и
спринтовский рывок по
разным азимутам. Некислый такой экспромт-маневр получился. Демо-версия блядок походу.
- Ну как поебались? Спросил Сима
- Да никак. Пощупали товар, решили не брать. Качество не нашей маструбатуры.
Несильно припиздели кстати.
Вывод: блядки и блядство вместе навек, помни об этом, скот-человек.
