Едем с мужем на машине. По радио заиграли старую песню Бони-М, я
сделала погромче. Вижу из окна мужика с двумя огромными ньюфаундленами
и говорю мужу: "Господи,как я их люблю! Такие
черные,огромные,красивые..." Муж смотрит на меня
удивлённо-подозрительно и говорит: "Да? Не знал. И давно у тебя к ним
любовь?" Отвечаю: "Да с детства. Впервые увидела одного по дороге на
дачу, такого же огромного и черного. Перегородил мне дорогу и не
пускает." Муж ошарашенно: "А что хотел-то?" Отвечаю: "Не знаю,
поиграть, наверное..." Муж совсем уж обалдевше: "Ну и как? Хорошо
поиграли?" Отвечаю: "Ага, гонялся за мной с визгом с полчаса" - И тут
до меня медленно, но верно начинает доходить, что муж толкует о Бони М,
там же негры поют, а я о ньюфаундлендах... Хохотали так, что пришлось
машину остановить!
Далекие восьмидесятые. Десятый класс. Урок биологии. Учительница
объясняет новую тему. Я потихонечку общаюсь с соседями, смеемся,
учительница делает одно замечание, потом еще одно. Ее терпение
лопается. Она - мне:
- Дима, может ты продолжишь урок?
Я ей:
- Да, пожалуйста!
Выхожу к доске. А учительница молодая, недавно из института, план урока
на столе лежит, что говорить и что на доске рисовать подробно изложено.
Я по плану урок и провел... При этом весь класс за животики держался, в
том числе и мой любимый преподаватель на задней парте... Пятерку за
урок я получил. Но в педагогический все-таки не пошел!
Дите (3 года) смотрит мультик про Крокодила Гену, эпизод про пионеров. Я, дабы поднять рэйтинг, говорю:
- А между прочим, я тоже пионером была, носила красный галстук, собирала металлолом...
В глазах дитя страшный инерес, с любопытством меня спрашивает:
- Мама, а чебурашкой ты не была?
Времена где-то конец 70-х. Мой друг Миша славно отдохнул в одном из
южных ведомственных санаториев, да так, что вынужден был срочно дня за
три до окончания срока путевки ретироваться домой. Вваливается в кассу
Адлеровского аэропорта, а там очередь с записью на неделю. И все больше
злобные отцы семейств, засланные своими ненаглядными блюсти очередь.
Миша осознал, что он уже почти что труп и выдавил из себя фразу:
"Мужики, пропустите - женют!..." (А именно этим и попахивало) Очередь
переглянулась и молча расступилась. Через три часа Миша улетел.
- Эка вас жизнь поизнасила. Хм вид у вас, скажет так не важнецкий. Чо и
та мы так глазки выпучили? Понятно, щитовидка хромает. А значит и вид
от сюда, такой как будто вас три дня тащили за электричкой. Но ни чего,
сейчас медицина чудеса творит. Я вот стою, смотрю на вас, у меня аж
сердце сжимается, от безграничной жалости к вашей сущности. Вы
посмотрите, что с вами жизнь сделала, к земле матушке как пригнула.
Понимаю, проблемы с позвоночником, диски и мениски, так сказать хи хи
хи В вашем возрасте это нормально, но все же нельзя сбрасывать со
счетов занятия физкультурой, с утра пробежка, в обед тренировка,
вечером марафончик и глядишь, вас не будет так к земле гнуть. Что и с
дыханием проблемка, дышите как кит после случки. Наверное по две
сигаретки за раз выкуриваете, а зря между прочим, ой как зря.
1 сентября. Я, с букетом цветов, в костюмчике, наглаженном отцом, шёл в
школу. За руку с мамой. Первый класс. Школьная линейка. Первый звонок.
У мамы на глазах слёзы.
Первая пятерка за чтение. Через неделю первый кол по поведению.
Будь готов! Всегда готов. Пионерский галстук. Я обязан учиться, быть
примером для младших, заниматься физ. подготовкой. Я должен вырасти
достойным Гражданином своей Родины, что бы не щадя сил и самой жизни
отстаивать великие завоевания Социализма. Так было правильно, так было
нужно. Так учили. Я - Советский Человек. Девятилетний, но уже
Советский. " Как повяжешь галстук, береги его" Первые недели не снимал
вообще. Я гордился своей принадлежностью к Пионерской Организации. Даже
в гости ходил с красным галстуком на шее. Через два года галстук, вечно
мятый, прочно обосновался в боковом кармане пиджака.
...Глаза их встретились... и они, конечно же,сразу полюбили друг друга.
Мрачная лощина. Вокруг разбросаны побелевшие кости, черепа, шлемы. К столбу прикована цепями обнажённая Прекрасная Принцесса.
Появляется Прекрасный Принц - в шлеме, с мечом, и прочими причиндалами.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Привет. Ты симпатичный.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Привет. Ты тоже ничего.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Как я выгляжу в цепях?
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Очень даже. У тебя сисяры классные.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Я знаю... Третий номер, и стоячие при этом. Маменькаговорила, что... Ой, убери лапы.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - А чё? Я тебе больно сделал?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (хихикает): - Hет, но... (заученно): Hе надо так. Давай до свадьбы подождём.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Стоп-стоп. Ты... это... целка, что-ли?
