Дочери Лизе три года, очень любит спать между родителями, но недавно
она решила что уже взрослая и легла спать на свою кровать. Проходит
минут десять, с кроватки раздается Лизин голос:
- Целуетесь?
Родители дружно:
- Да!
- Обнимаетесь?
- Да!
- Ну, я к вам пошла!
Сын, 7 лет, спрашивает:
- Мам, ты когда маленькая была, у тебя какой пульт от телевизора был?
- Сынок, тогда пультиков не было, были телевизоры с переключателем.
После этого ребенок оживился и заинтересованно так спрашивает:
- Мам, а ты и динозавров видела?
У моей подруги есть сын 3-х лет. Матерится так, что у взрослых уши
вянут. В один прекрасный день родители решились отдать потомка в
детский сад. Ну и в первый день естественно возникла проблема - кто из
родителей пойдёт забирать ребенка домой. Со слезами на глазах пошла
мама. Собирая малыша, всё больше удивлялась тому, что воспитатели не
горят желанием обсуждать с ней воспитание её сына. Выйдя из садика она
задала естественный вопрос:
- Солнышко, ты что, весь день не матерился?
На что ребёнок ей ответил:
- Ты что, мам!? Там же дети!
Моя мама по профессии психоневролог. Возвращается с работы на автобусе,
уставшая, вся в своих мыслях. Готовясь выходить на своей остановке,
обращается к стоящему впереди пассажиру:
- Больной, вы выходите?
По "Радио России" – передача на животрепещущую тему: чаевые.
Как давать, кому давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, где включается в стоимость обслуживания и т.д.
Один из ведущих (мужик!),задумчиво:
- Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер
double на двоих. И вот вопрос: стоило ли платить чаевые горничной, если
она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе, и на одну из
кроватей клала розочку – причем почему-то на мою?!
Одному моему коллеге по работе в конце рабочего дня на мобильник
позвонил его напарник, с которым они работают в одном кабинете и
пользуются одним компьютером, и попросил первого подготовить к
завтрашнему утру договор. На что тот ответил, что договор уже готов и
он оставит его на рабочем столе. Утром придя на работу, перебрав все
бумаги на столе и не обнаружив там нужного договора, напарник звонит и
говорит:
- Ты договор куда дел?
- На рабочем столе оставил!
- Я его здесь не вижу!
- Ну посмотри повнимательнее, я оставлял!
- Я не могу его найти!
- Так ты окна все закрой!
- Зачем!?
- А иначе ты ничего не увидишь!
Сам не понимая для чего, тот поднимается со стула и закрывает все
открытые в этот момент в кабинете форточки. осле чего снова подходит к
телефону и говорит:....
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из
командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он
обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но
ошибся с адресом. Послание ушло другой даме, которая только что
похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений
с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и
тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл."
Текст был такой:
«Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть
компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё
готово для твоего завтрашнего прибытия, с нетерпением жду встречи.
Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я…
P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!»
В общем, женщину еле откачали.
Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять
себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не
меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в
пронзительно-синий цвет. Hа детей за взрослым столом ведь обращают мало
внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь.
Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не
разговаривает — всё с ужасом смотрят.
