оставлена на основании "Правил сексуальной безопасности", утвержденных Госсекснадзором
1. Общие положения
1.1. К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс)
допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75
лет включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией
под председательством главного редактора "СПИД-инфо").
1.2. В сеансе принимают участие не менее двух человек.
1.3. К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных.
Пару лет назад остался без работы+
Проведя некоторое время в безуспешных её поисках, был продан в рабство
супругой (теперь уже бывшей) её брату, какой-то шишке в одной из
геологических контор.
А чё делать? Киндеров-то кормить надо! И гадюке моей семибатюшной было
глубоко похуй, что у супружника две пулевых дырки и травма позвоночника
после прыжка с 3-го этажа за
одним подонком (ёбаный люк, кстати!).
Лично я в истории не участвовала, героев событий не знаю. Саму историю
я слышала от подруги. Она как раз знакома с Леликом, человеком, который
там был, от него она этот
рассказ и услышала. Поэтому я считаю, что рассказанное можно заносит в разряд "телег", то есть "баек".
Это было, насколько я поняла, в конце девяностых. Те самые времена,
когда гомосексуализм уже вроде как разрешили, но простое население к
пидарасам, просто так гуляющим по
телеэкранам с накрашенными губами, еще пока не привыкло.
Будильник успел звякнуть один раз, как тут же был обезврежен заранее
припасённой подушкой. С кровати я вскочил мгновенно- сказывались
армейские годы. Стряхнув остатки сна, я
посмотрел на часы- полчетвёртого утра. Время, когда спят даже проститутки и ночные сторожа+
Свет включать нельзя. Спалюсь, что школьник, дрочащий при незакрытой
двери школьного туалета. Включаю внутренний GPRS- комната как на
ладони! Для предотвращения лишнего шума
одеваю шерстяные носки- лучший звукогаситель в тёмное время суток!!
Летающие тарелки вынырнули из космоса неожиданно, как звонок будильника
в субботу и расположились над поверхностью планеты в понятном только их
обитателям порядке. И, словно
действительно очнувшись ото сна, человечество вспомнило все свои
страшные и не очень страшные кошмары. Большинство землян требовало от
правительств применения военной силы к
пришельцам, явно собирающимся захватить родную Землю, проводя
многочисленные манифестации и пытаясь сбить нежданные космические
корабли палками, камнями и зелеными яблоками.
Радостные голоса оптимистов, ожидающих от инопланетян разумного
сотрудничества, тонули, словно с кирпичами на ногах, в дружных воплях
паникеров.
Эллочка с шиком провезла стулья по
Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился,
таща с собой портфель-сундук.
-- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
-- Пазитиф!
Вот вы скажете щас, бля сцуко Эмгимайк, что ж ты блять такой не пишешь
савсем? А хуле, больше месяца ни буквы, ога. А я вам и атвечу. А
патамушта! Ну вот прикинь, ну Маринка,
вы в курсе типо, ну нормальная чикса и сама по себе, и по мне тоже -
первый сорт. Про чо я? А, ну да. Пошли мы с ней типо в гости.
Ну а там свои типо законы-порядки. Хозяйка, пригласила меня на белый
танец. Я-то чо? Ну пригласилссо. А Маринка мне знаки какие-то делает.
Язык жестов, ога. Она значит чота
глозаме там стреляет.
