Настоящие мужчины всех стран, обьединяйтесь! Пора встать, почесать
задницу, рыгнуть, и сказать: "Хватит!" Сим объявляю начало нового
наступления в
Культурных Войнах - Движения Ретросексуалов!
Кодекс ретросексуала:
Ретросексуал всегда, вне зависимости согласия женщины, платит за свидание.
Ретросексуал открывает даме дверь. Даже тем дамам, которые подходят под это определение лишь потому, что они женского пола.
Ретросексуал разбирается с проблемой. Будь то проколотое колесо, вор, ворвавшийся в дом, или стихийное бедствие - разберись!
Ретросексуал не только ест красное мясо, но зачастую и сам его добывает.
+Звонок телефона звучал нахально и без перерыва:
- Вы писали на имя Господа?- не кладите трубку.
- Алло! - голос в трубке отдавал колоколом. В трубке звучало какое-то эхо:
- Мы прочли ваше письмо. Нам непонятно, чего же вы, собственно, просите.
- Как чего? Жить?
- Зачем?
- Как это зачем?
Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника.
Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном
мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие
всех сотрудников,
естессно, было обязательным.
Очередная леденящая душу история. Сидели мы как-то дружным мужским
коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху
пивом разводили.
Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории
Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его желудок. Ну дело
понятное, с
кем не бывает - иди, Женя, в туалет, освободи душу. Но Женя был крупным
оригиналом. Его гусарская сущность не позволила вот так вот запросто
пойти и
проблеваться в белый унитаз.
"Мы с парнем решили заняться анальным сексом на кухне. Через какое-то
время решили перебраться в спальню. Ну, так и пошли, "паровозиком",не
меняя
положения. Но, когда увидели себя в зеркальном отражении в коридоре, от смеха уже стало не до секса".
А у вас были какие-нибудь смешные (обломные, печальные, нелепые)
ситуации: ну, всякие пуки-хлюпы, сломанные кровати, нападающие со спины
кошки, потерянные
презервативы, вывихнутые ноги в новой позе, сведенные в судорогах челюсти и т.д.?
Поделитесь, откуда можно ждать облома?
Сегодня в почтовом ящике обнаружил газету "Вологодская Губерния"
(учредитель - Вологодский региональный общественный фонд поддержки
Всероссийской
политической партии "Единая Россия", свидетельство о регистрации СМИ: ПИ ФС 3-0582 от 14.06.2007, тираж 300000).
Более дебильных аргументов голосовать за "Ед.Ро." я ещё не встречал.
Рисунок на странице: фрагмент избирательного бюллетеня - "10 "Единая Россия" Путин В.В. президент РФ".
Ниже статья "10 причин выбрать 10":
+мелодичный "бом-бом" дверного звонка вывел его из приятного состояния
полудрёмы. В свои пятьдесят с небольшим, он частенько засыпал средь
бела дня прямо в кресле, выронив из рук газету+
Бом-бом-бом-боммммм!!!
"Иду уже", заворчал он, пытаясь на ходу попасть в тапок левой ногой.
Он посмотрел в глазок.
"А я уже заждался", ключ, совершив тройной тулуп, втянул в полотно двери раздвижные стержни, и дверь открылась.
"Приветик, папочка!", смерч возник на пороге в образе невысокой
худенькой девчушки, лет пятнадцати-шестнадцати, с аккуратным рюкзачком
на плече.
"Что так долго, Карина? В школе задержали? Я ждал тебя к трём, а сейчас уже пол-пятого. И обед тоже остыл+"
АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив
пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся...
в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом
понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет.
В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело..
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой
везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи
Голдберг.
