Эллочка с шиком
провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было.
Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
-- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
-- Пазитиф!
-- Нет, в самом деле?
-- Гламурно!
-- Да. Стулья хорошие.
-- Готично!
-- Подарил кто-нибудь?
-- Ужоснах!
-- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства?
Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
-- Эрнестуля! Выпей йаду!
-- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
-- Фтопку!..
-- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
-- В газенваген!
-- Да, да. Вы живете не по средствам...
-- Где модератор?
-- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
-- Выпей йаду!
-- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
-- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
-- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
-- Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул.
-- Нам надо разойтись.
-- В Бобруйск, жывотное!
-- Мы не сходимся характерами. Я...
-- Низачот, парниша.
-- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
-- Оффтопик!
-- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
-- Афтар, учи албанский!
-- О черт! - крикнул инженер.
-- Готично!
-- Давай разойдемся мирно.
-- Фтему!
-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
-- Каменты рулят.
-- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать
от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
-- Жжош!
-- Мебель мы делим поровну.
-- Ужоснах!
-- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната
останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
-- Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно.
-- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
-- Ахтунг!
-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
-- Ах@еть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
-- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж
будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из
этих двух стульев. Я думаю, что
имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
-- Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом.
-- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных
металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность
минуты. Она напряглась и стала искать подходящие
для разлуки слова. Они быстро нашлись.
-- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.
*** Я хуею, дорогая редакция, хотя пишу вам не впервые ***
В парихмахерской с горя мне попал в руки журнал Космополитен. Правда
мне повезло. Это был специальный выпуск к восьмому марта и они с
гордостью сообщали, что больше половины
статей там написаны мужчинами. И это правильно. Я вообще считаю, что
женский гламур должны писать мужчины. У них чувство юмора прорывается и
это читабельно. Заодно я теперь
понимаю, почему не люблю политических аналитиков. Они до изумления
серьезны и уверны в собственной правоте. В гламур их! В гламур! Но как
пишут в женском гламуре женщины!!!!
Вы знаете... Это за гранью добра и зла. И на полном серьезе. То есть те
же политические аналитики, но если взять еще и темы. Для меня это
другой мир вообще. То есть я даже не
подозревала о его существовании. Я и женщин таких не знаю. Но зато
четко знаю, что есть тысячи фанаток этого журнала. А ведь остальные
выпуски Космополитена пишутся в основном
женщинами. Эти факты для меня не поддаются осмыслению.
Вот пример одной статьи. Длинной. Серьезной.
Рассматривается следующая ситуация. На вечеринке девушка будучи под
шафе перепутала своего друга с другим молодым человеком. Друг, с
которым на момент проишествия они уже
жили около года вместе, был недоволен этим фактом. И расстался с данной
девушкой. Девушка не смирилась и разработала длинный и трудоемкий план
возвращения любимого. От плана я
охуела не на шутку. На извинения он, значится, не реагировал, называя
ее блядью. То есть она его КОНКРЕТНО на вечеринке перепутала.
Тогда она начала с того, что послала ему огромный букет цветов на
работу. С открыткой с сердечком. На работе уже были наведены мосты и ей
докладывали о реакции молодого
человека. Далее она послала ему на работу кактус. И по отчету его
сослуживцев он был тронут ее заботой. На этом месте я зависла, как
Виндоуз. Я долго не могла понять почему
кактус является синонимом заботы на рабочем месте. До меня дошло не сразу по каким то тонким намекам в статье.
Оказывается кактус ограждает работающего на компьютере человека от
вредных излучений. Раньше правда говорили, что от излучений ограждает
коробок спичек, которым надо
протирать экран. Ну ладно. Позаботилась. Предположим.Коробки, значицца
устарели и тренд заботиться кактусами. Далее она ему на рабочее место
присылает сигары и несколько
бутылок коньяка. Получает доклад, что молодой человек был доволен. Не
знаю, правда, был ли доволен его начальник. Ну хорошо. Может быть
начальник сам любит коньяк. Все это
подкрепляется многократными звонками молодому человеку. После коньяка
он трубку все де снимает и говорит, что за коньяк спасибо, но чтобы она
шла лесом. Видимо коньяк он успел
к моменту звонка серьзно отдегустировать, видимо на пару с кактусом.
Тогда девушка, воодушевленная успехом, которая перед тем, как отдать
ключ от его квартиры ДЕЛАЕТ ЕГО КОПИЮ
(без комментариев вообще. Хотя если у нее в семье были домушники, то
это может быть семейной традицией), приходит в рабочее время ему в
квартиру делает уборку, стирку и
готовит обед.
Я бы сдохла от ужаса. Я бы сменила замки. Я уже не говорю о том, что у
меня есть в квартире какие то вещи, существование которых не есть
тайна, но я бы не хотела, чтобы их
кто-нибудь трогал. У меня не вызывает счастья мысль о том, что кто-то
протирает до блеска тряпочкой ну.. например вибратор. Ладно, черт с
ним, с вибратором. Но у меня куча
каких-то бумажек, которые выглядят как мусор, но это важная информация.
Не говоря уже о траве в коробочке. Нет. Это, бля, не мусор. Я бы не
хотела, чтобы при уборке квартиры
ее выкинули. Ну как то вообще это для меня уже черезчур. Правда.
Ну я не знаю. Во-первых мне бы хватило атмосферы преследования на
работе и кактуса. Не говоря уже о многократных звонках по телефону.
Господи, ну что она собиралась ему
сказать? "Понравился ли тебе, милый, кактус?" Ладно. Ее заботит живая
природа, а юноша с ней прожил какое то время, что говорит о его
невероятной выдержанности. Дальше -
больше. По дороге на работу к нему начинают подходить незнакомые,
нанятые ею люди и дарить: шарики, открытки с сердечками, шоколадки и
мягкие плюшевые игрушки. Я не знаю. Я
правда не знаю. Ну вы представляете чувака, который дурного не мыслит,
держит сумку, думает о прекрасном и в середине пути оказывается
увешанным огромным количеством всякой
хуйни, выглядя при этом абсолютным олигофреном. Часть хуйни имеет и
практическое значение. Напоминание о романтических местах, в которых
они были вместе. В основном это
предприятия общественного питания. А потом на каком то углу его ждет машина, в которую его сажают НЕЗНАКОМЫЕ ЕМУ ЛЮДИ.
Бля... Я представляю, если бы меня пытались затащить в машину
незнакомые люди. Вот последнее о чем бы я подумала, то это о романтике.
Им бы пришлось меня для этого усыпить.
Везут они его в романтическое место.
Наверное единственный вариант - нанять профессионалку. То есть за рулем
должна сидеть полуголая блонда. Но! Цели то у девушки с блондой была не
то что, не совпадают но даже
противоположны друг другу. Обрадуется ли молодой человек, если
полуголая блонда привезет его к хозяйке кактуса? Я бы на его месте
расстроилась бы сильно. Ну и вопрос
романтических мест остается на повестке дня.
Я тяжело задумалась. Вот в романтическом плане меня водили в подземные
гробницы, концерты альтернативного джаза, какие то супер высокие
колокольни. В общем преобладали всегда
культурные меропрятия, музеи и памятники архитектуры и зодчества.
Видимо остальное как-то не запомнилось. Я с трудом представляю, как
можно затащить молодого человека, ну
например на колокольню. Нанять нескольких профессионалов? С оруживем?
Как то гробницы и концерты отпадают в полуфинале. Я даже представляю,
что можно сделать так, чтобы всю
оставшуюся жизнь у него вставал при нежных звуках колокольного звона. Я
не представляю, как его можно продержать в неповижности, если он видеть
меня не желает? Приковать к
стене колокольни, завязать глаза а в конце радостно сообщить "А это я,
милый! Сюрприз, бля!" В этом есть какой то момент неожиданности хотя
бы. Главное в этом деле, судя по
статье - не перепутать молодых людей.
Ну и гробницы в конце концов содержат эстетику Эдгара По. Как там было
"Разопьем бутылку Альмадавара?" Нет. Не Альмадавара. Ну вы помните.
Какое то хитрое название вина. Тьфу
Амонтильядо. Но вернемся к статье.
Его привозят в ресторан. И, заканчивается это произведение человеческой
мысли, "за столиком его уже жду я". Вот скажите мне почему я понимаю,
что автор имела в виду
положительный исход, а перед моим мысленным взором почему то встает
молодой человек в диком прыжке по направлению к двери с диким воем
ужаса. Может быть я просто нихуя не
понимаю в мужской психологии?
И последнее. Собственно с чего надо было начать.
Условие задачи. На вечеринке девушка будучи подшофе ПЕРЕПУТАЛА своего
друга с другим молодым человеком. То есть я изначально не понимаю
условий задачи. То есть я понимаю, что
технически возможно выпить столько, чтобы перепутать любимого тобой
человека с абсолютно посторонним хмырем. Но! Технически НЕВОЗМОЖНО в
таком состоянии
а. стоять
б. ходить
в. выполнять хоть какие то действия связанные с сексом, кроме как
лежать трупом. И спать. И не догадываться что с тобой делают.
Теоретически я готова в это поверить. Но в
условии задачи написано активное действие. То есть она их ПЕРЕПУТАЛА.
Или молодой человек должен был обладать такой незапоминающеся
внешностью, что она его путала вообще почти
всегда. Или остается другой вариант:
То есть она должна была подползти к ноге постороннего молодого человека
и вцепиться в нее. В этой ситуации она легко могла бы перепутать ноги
молодых людей и даже
человеческие ноги и ножки стола или стула. Это может быть. Но причем
тогда обвинения в блядстве? Максимум ее можно было обвинить в том, что
она облевала дорогие ботинки
незнакомого человека, что подкосило бюджет ее избранника и может быть стало причиной повреждения его фасада.
В общем весь этот бред позиционируется как техника возвращения молодого
человека. Я опять начинаю испытывать отчетливое чувство, что я не
хомосапиенс вообще ни разу.
Ну может быть это такая тайная техника? Может быть правда мы с
мужчинами НАСТОЛЬКО различаемся в своем восприятии мира, что
возвращение оных обеспечивается кактусом?
|
