– Послушай, сын, я тебе скажу, что такое женщина! –
говорил Отец, допивая четвертую бутылку дешевого крепкого
пива. – Ты пойми: главное ее не бояться. Увидел женщину?
Захотел ее? Вперед! Но в этом деле ошибочно стремиться «не
проиграть». Видишь ли, тот, кто ничего не делает, тоже
никогда не терпит поражение. В первую очередь нужно
настроить себя на победу, и тогда все будет в твоих руках!
Так вот, запомни: любую женщину можно заполучить, если
очень сильно захотеть и постараться! Слышишь, л-ю-б-у-ю:
будь она Мисс Мира или дочерью олигарха. Ты только усвой:
никогда не показывай женщине, насколько она тебе
нравиться. Сказал «Люблю!..» - считай, все пропало. Если
она уверена, что очень тебе нужна, то теряет к тебе всякий
интерес. Почему так? О, ты еще подрастешь и поймешь, что
миром правит… что? Любовь? Не смеши!
Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу
канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже
Люська-секретарша.
Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, *ля,
была кнопка с большой буквы - старая, ржавая, огромная. В годы совка
такими кнопками
при**рачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы
прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в
ресторане, и
разместили сюрприз в зоне посадки левого полу*опия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей.
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была
весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь
на заправке
двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил
открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я
плавно въехал
правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
Мы с Юлькой любим всё прекрасное: килограммы баксов, розовых
младенцев, качественный кокос, и, конечно же, красивых мущщин.
Красивыми мущщинами на улице просто так не разживёшься. Их искать
надо.
В местах, где они водятся.
Сначала мы сдуру искали мущщин в стриптиз-клубах. И даже нашли себе
парочку карамелек в стрингах.
Пролог.
Греция. Город Афины. Демократия-хуекратия, никто никого не боиться. По
вечерам можно ходить пьяным и даже в 3 часа ночи тебе никто не наваляет.
Ну, панеслась...
Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."
Я вот все лето дома просидел, ну как сидел, ниработал карочи. Ну а чо?
Куда не устроюсь, всегда что-то приключиццо. Да и не моё это наверно,
все эти
фотосалоны и рекламные агенцтва. В личном тоже - хуйнипайми. Хотя с
Мариначькой встречаемся иногда.А со Светкой как рассталссо, так как
отрезали. Не звонит
ваще песда. Ниразу блять.
