Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а
тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю
буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход
ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых
вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик
- это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их
часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша
служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс.
Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны
наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит.
Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке.
Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку
трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и
говорит:
Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
-Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
-Дохуя!
Бог удивился:
-Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
-А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника
подходит и спрашивает:
-Слушай, мужик, а сколько это - ДОХУЯ?
Стрелочник подумал и говорит:
-Видишь рельсы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник:
-Видишь шпалы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА ХУЙ! Так это только половина!
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Повадился Волк Лису &бать. Каждый день налетает. Лиса ко Льву:
- Лёва так и так, за&б совсем.
Лев вызвает Волка мол ты чего волчара нашу лисичку обижаешь и т. д. Волк отвечает:
- Лев Львович, а что делать, &бать охота сил нет. А Лиса баба
видная, мимо не пройдешь. Да и не замужем, чтож замужних-то портить.
Ну Лев подумал и решил:
- Постановляю: ты Волк, будешь ходить к Лисе раз в неделю, а ты Лиса
заведи тетрадку и отмечай чтобы лишний раз не воткнул. Раз в квартал
эту тетрадь к инспектору для проверки.
Настал понедельник. Волк тут как тут, вы&б, Лиса галочку поставила.
Вторник. Волк опять к ней:
- Лиса, дай за следующую неделю, а то я тебе сейчас в репу дам.
Делать нечего, дала, галочку поставила. Среда, четверг ну в общем
- Дай за апрель, май.
23 февраля, после грандиозной попойки просыпается
генерал. Открывает глаза и видит, что адьютант чистит его облеванный
китель, что б как-то скрыть смущение генерал говорит:
- Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик мне весь китель облевал!
Адьютант:
- Точно, товарищ генерал!!! Совсем оборзели!!! Он Вам еще и в штаны насрал!!!
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идёт в публичный дом:
- Мне, пожалуйста, Сару.
- Сара занята.
- Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достаёт 200 долларов и отдает Саре.
- Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.
На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
- Зачем так много, Боже ж мой?
- Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День
экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает
на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Сегодня сутра, несмотря на бадун и понедельник, потянуло меня NT ставить.
Получалось наудивление криво.
Промучившись полдня я все-таки его завалил.
Делясь впечатлениями с коллегой я обронил фразу типа:
"Если установку 95-ой Винды сравнивать с сексом, то в установке NT есть что-то от гомосексуализма"
На что был ответ:
"Ага, а в установке Линукса - от зоофилии"
Прислал мне товарищ "ЗАМЕТКИ ПО ЖЕСКОЙ ЛОГИКЕ" (автор
Д.В.Беклемишев). Посмеялись с ним, обсудили. Как могла отстаивала
женщин. На следующий день по дороге на работу я поняла, что автор во
многом прав, и вот почему:
Живу я в Киеве в спальном районе Троещина. Как говорят у нас "Вы
думаете жизнь дала трещину? Нет, жизнь дала Троещину!" Утром самая
большая проблема - втиснуться в маршрутное такси.
И вот: Утро. Маршрутка напихана людьми в диком количестве.
Случилась эта история в один из
студенческих праздников. Моя группа в почти полном составе привалила в
общагу веселиться. Знающие люди могут понять, что значит 25 человек в
комнате 3"7 - это когда все вплотную друг к другу. Ну, а на то время в
общаге работал молодой, не в меру энергичный комендант, целью жизни
которого было устроить из нашего приличного заведения концлагерь.
Памятуя об этом праздник проводили мы тихо - звон стаканов и дружное
сопение, но только до поры до времени. Где-то после десятого тоста
пошли шутки, песни и танцы. Но дверь была предусмотрительно закрыта на
замок.
Моя мама работала в одном
коммерческом банке. Там был начальником службы безопасности, полковник
ФСБ в отставке, мужчина в летах. Как-то к нему в кабинет заходит
секретарша. Начальник, сидя за столом что-то перебирает, внимательно
смотрит на некий предмет. Что он там держит - не видно, потому как руки
скрыты крышкой стола.
Вдруг секретарша слышит:
-- Помоги найти конец, а то глазами не вижу и руками не нащупаю.
У секретарши глаза на лоб, волосы дыбом, паника.
Как выяснилось, полковник не мог найти начало ленты на скотче!
Лекция по испанским писателям. Препод зачем-то собрался
использовать краткие обозначения и поясняет их: "значок (0) я ставлю
вместо слова "Хулия" (это имя такое...;), значок (00) ставится вместо
слова "работаю". Когда же вы увидите такой значок - (000) - это будет
означать..."
Аудитория (почти хором) : "Х@#ли я работаю ?!"
Занавес.
Мой брат учился на подготовительных курсах в МИРЭА, он
рассказал мне этот прикол. У них занятия вел молодой веселый и
остроумный препод. Как-то раз приходит этот препод на занятия с клюкой,
но сам не хромает. Его студенты спрашивают: мол, зачем Вам тогда клюка?
Препод отвечает: "А я, ребята, за городом живу". Народ не понял, препод
поясняет:
- До города я добираюсь на электричке, народу на платформе - не
проломиться, все так и прут, сесть в электричку почти невозможно.
Как-то раз подходит электричка, народ кидается ее штурмовать, я где-то
там позади всех.
Начало застойных/благословенных 80-х годов. Я, совсем
еще молодой офицер ВДВ первый раз в жизни назначен помощником
выпускающего в боковую дверку с АН-22 ("Антей"). Кто с них прыгал,
знает - там такой коридорчик с закутком, в котором надо стоять и
придерживать руками дверцу, чтобы при нужде по сигналу перекрыть путь
десантирующимся. Конечно, начальник ПДС заинструктировал меня до
полного опупения, обратив внимание на то, что эта дверка запирается
путем поворота рукоятки, которую поворачивать не надо ни в коем случае.
чтобы не заст- рять. Мы летим на ученья под Брянск, зимой. Время
подходит к выброске, я занимаю свое место в закутке, держу руками
дверцу.
Было это еще на первом курсе, так повилось, что у нас на
ЮрФаке самым ненавистным предметом был (да и сейчас есть) английский. И
так случилось, что мы (студенты) практически никогда не делали домашку
по нему, за что получали хвосты и приходилось это все отрабатывать. Как
то раз, когда Инглиш был первой парой и никто из нас его не сделал, то
мы решили забить на пару вообще (я и двое друзей-одногркпников)(снова
выслушивать эти наставления, что зачет с экзаменом мы не сдадим и т.п.
было уже не интересно) Подойдя, после отсидки в сталовой за разговором
и кофем, к кабинету где должна быть вторая пара нам навстречу вылетает
наша одногрупница (девченка оочень симпатичная), вся радостная,
веселая, подбегает к нам и делая довольную моську говорит:
Однажды сидим на дне рождения, и мой друг рассказывает историю:
" однажды познакомился я с девушкой, я такой еще не встречал, да и вы
тоже." Мы сидим, все затаили дыхание, ждем дальше. "Она шла по улице,
все прохожие оборачивались, мужчины свистели ей вслед." Мы все уже
представили себе супер самочку. "Ее размер был 90-60-90". Все парни уже
чуть ли не постанывают. Он сидит, и ухмыляясь говорит:"Ага, вторая нога
такая же."
Едет автобус, вечер, уже почти темно. Дорога на краю города, с одной
стороны жилые кварталы, с другой - поля. Заходит школьник лет 9-10.
К нему подходит кондуктор, требует оплатить проезд. Ребенок начинает
отмазываться. Кондуктор начинает ругаться и высаживать его из автобуса.
Пассажиры вступаются за мальчика со словами: "Ну что вы к ребенку
пристали, пусть едет, уже поздно, а вы его хотите в чистом поле
выкинуть. С алкашом бы, поди, связаться-то побоялись, а ребенок
маленький, ответить не может вам, и т.д. и т.п." Кондуктор отстает от
мальчика. Автобус останавливается на остановке и... В салон вваливается
пьянючий мужик и со словами "А вот и я!!!" падает на ступеньки...
Пассажиры от смеха стекли под сидения...
У нас гости: Друг с женой.
Телевизор включен. Идет чемпионат мира по дзюдо.
Диктор объявляет:
- На татами Джексон.
Жена друга, задумчиво:
- Странно,... Имя японское, а фамилия американская...
Сидим мы на лекции (а это было в БТИ) , у нас препод
такой неуравновешанный, когда обьясняет руками машет, кричит, но вот
эта лекция мне запомнилась надолго. Сначала он кружился около доски,
потом ему видимо что-то в рот попало, но он не растерялся прямо тут и
сплюнул у доски да с таким смаком, потом значит пишет на доске тему и
что-то не так написал, и говорит - "Вы меня простите, я здесь постоянно
описываюсь", здесь аудитория взорвалась таким смехом, что трудно было
остановится, но дальше он начал расказывать про своё детство ну и
разговорился минут на 15, а потом глянул на часы пара уже к концу
подходит тут он и говорит
- "Ну ладно вспомнили своё голубое детство и продолжаем дальше", смеху было до конца пары...
Сегодня утром смотрел новости на местном телеканале (г.
Чебоксары). Так вот. Корреспондентка пристает к прохожим на улице и
всем задает вопрос: "Какие у вас новости?" Или что-то в этом роде. Одна
девушка отвечает: "Я родила сына". Корреспондентка: "Да!!! И сколько
ему лет?". Я чуть не упал.
ЗЫ. Кстати девушка ничуть не смущаясь ответила: "2 месяца"
Эта история произошла прошлой зимой. Мои друзья как обычно отмечали выходные.
Выпили как и всегда весьма много. А жена одного друга чтобы пьянка ( в
виду отсутствия водки ) прекратилась ушла к родителям, заперев дверь на
ключ и забрав все ключи. Так они и просидели до утра. А утром надо на
работы. Дверь открыть не кому. И тут им вспомнился увиденный недавно
фильм "Скалалаз". Была быстро найдена бельевая веревка. К ней привязали
бутылку и проверили длину веревки ( ну чтобы до земли хватило ).
Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим
родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в
порядке.
Смыло только одну из наших палаток и 2
спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это
случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста,
позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не може писать
из-за гипса.
