- Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
- Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
- Папа, а чем это там собачки занимаются?
- Они делают щеночка.
Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
- Папа, а чем вы занимаетесь?
- Делаем тебе братика.
- Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
- Ну как?
- Как, как! Сидите тут ничего не знаете, писька-то по другому называется!
Идёт Вовочка в сортир с глобусом,а на встречу ему Марья Ивановна
- Вова ты чего это в туалет с глобусом?
- Марья Ивановно просто такое хреновое настроение, хочется насрать на весь мир.
Утром мама одевает сынишку в садик. Смотрит, а писулька у него стоит. Спрашивает: - Костик, ты наверное писать хочешь? - Нет! Я уже пописал. - А почему тогда писулька стоит? - В садик хочет!
- Петька, пошли на рыбалку, - зовет Чапаев. - Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет. - А что есть? - Анаша. - Ну ладно, - говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. - Тогда давай здесь порыбачим.
Идёт священник и видит хохла плачущего над Евангелием. - Какое же место в Писании тебя расстроило? - Про свиней, целое стадо утонуло. Сало пропало! Идёт священник дальше, видит поляка, тоже плачушего над Писанием. - А тебя какое место в Библии расстроило? - Да про свиней... - ?... Свиней жалко? - Нет. Жалко, что не могу выловить трупы из воды, что бы продать хохлам.
