Перед входом в комнату, где будет проходить собеседование, постучать в
дверь, а услышав "входите" - не входить. Повторить несколько раз и
ворваться с возгласом "а вот и я!"
Начать рассказ со слов "я родился в очень бедной семье"
Периодически разряжать атмосферу ремарками навроде "кстати, я бросил
пердеть в рабочее время", "кстати, вы можете снять ботинки, запах ваших
носков меня не смутит", "мне бы такие брыльки, как у вас".
Для дам: время от времени вскакивать со стула, нагибаться задом к работодателю и интересоваться "поглядите, я не протекла?"
Периодически заглядывать под стол и изображать крайнее удивление.
В ответ на размер оклада громко смеяться и звонко хлопать себя по коленям.
Оригинально реагировать на любые вопросы работодателя "ха, не прошло и
года", "так и знал, что вы спросите эту ересь", "вы это маму свою
спросите", "глупости какие-то, откуда я знаю".
Выслушивая условия работы, иногда ударять кулаком по столу и
возмущаться "это недопустимо", "сами-то небось мимо сортира ходите",
"дурдом какой-то", "богодельня".
В ответ на сложные вопросы начинать петь шёпотом.
В конце собеседования раздать всем пустые листки и ручки, объяснив, что
у вас для них "тест" и начать загадывать бородатые загадки "два кольца,
два конца, посредине гвоздик", "полна горница людей" и т.д... -
Прийти с ящиком пива. Раздать по бутылке всем интервьерам. И даже не
представившись спросить: "Ну че, собеседование вроде прошел, когда на
работу?"
- Узнав оклад, удивленно так спросить: "Надеюсь это в день?"
- Выслушав все про соц. пакет спросить: "А баня по пятницам и проституки в шесть часов вечера?"
- Узнав распорядок спросить нет ли льгот многодетным отцам, уточнив что у Вас 15 детей и все живут у разных матерей.
- Когда скажут что в отпуск отпустят только через 6 месяцев, спросить о том после какого срока можно выебать секретаршу шефа.
- разуться перед входом, снять носки, расслабить галстук и повесить пиджак на стул.
- на входе помявшись, спросить "снимать верх или низ?"
- в начале собеседования вести себя склочно и раздражительно, после
просьбы не нервничать, резко успокоиться, сесть достать перочинный нож
и начать легонько водить лезвием себе по лицу.
- периодически принюхиватесь к своим подмышкам.
- не открывая рот и совершенно не меняя серьезного выражения лица, пытайтесь издавайть злой смех.
- поинтересуйтесь будут ли вам доплачивать если вы будете ночевать на рабочем месте.
- на вопрос о знании иностранных языков ответьте "я, я! даст ист фантастишь!" или "о май год! ййес!"
- требуйте чтоб вам назвали точное количество натуралов, геев,
лесбиянок, транссексуалов, педофилов и мазахистов работающих в фирме.
- перед тем как ответить на заданный вам вопрос активно и судорожно
тяните руку. если вам позволят отвечать то вскакивайте и тараторьте
ответ.
- периодически зависайте примерно до 3-4 оклика.
- наклонитесь к интервьеру и шепотом спросите "а бабы то, тут ебливые есть?"
- поинтересуйтесь сколько будут доплачиавать если "ниче с работы не тырить"
(c) Степан Ерёмин (bugzzz)
Контакт устанавливали долго
Контакт устанавливали долго. Инопланетяне, мы вас не
понимаем! - бубнил в микрофон специалист по связи - Инопланетяне! Чурки
инопланетные, вас нельзя понять. Фирштейн зи, инопланетянен
партизанен?!!
Куча специалистов по контакту носились по рубке с невнятными воплями типа "пятый и третий повторяется с периодом+"
Болтаемся тут посреди вселенной как невесть что в проруби. - ворчал капитан. - Ну что там?
Да не расшифровывается пока. Закорючки какие-то, писки. Может они неразумные совсем? - ответил помощник.
Ну да. Дуру такую выстроили, в космос вылетели - и все это растения. Просто сигнал их расшифровать не можем. Не умеем.
Дорогие земляне! - торжественно произнес вдруг динамик - Мы давно
расшифровали ваш язык и прислушиваемся ко всем разговорам. Хочется
сказать, что мы далеко впереди вас по развитию.
Далеко впереди, а картинку на экран дать не можете. - едко сказал
капитан - Мы вам трансляцию бахаем круглосуточную, а вы нам помехи одни.
Сами вы помехи! - обиделись в динамике - Мы выглядим так.
гыггыгы. - заржал помощник - Помехоидная расса. И в чем вы впереди-то?
У нас связь вона с домом есть. Звони - не хочу. Ответ только через
сутки приходит. И себя эхом слышно. Ну так ведь и расстояние - световых
лет столько, что столько не живут вообще.
120 всего-то. - захихикали в динамике - полторы секунды задержки. Благодаря нашим пространственным конвенкторам.
Пространственным чего? - не понял капитан - У нас зато музыканты, поэты. В духовности мы впереди.
Сейчас. - лаконично отозвались в динамике и рубку заполнила невыразимо
прекрасная музыка, вышибающая слезу даже из видавшего виды капитана.
Боже мой, как прекрасно. - прошептал капитан, но спохватился и добавил
- Нормально. Живенько так. Только слажали там.. В двух-трех местах.
Гармонию нарушили.
Дочка играет. Она недавно учиться начала. - ответили в динамике - Поставить запись концерта, которую мы везем с собой?
Не надо. - сдался капитан - Музычку играть и опережать в развитии - все-таки разные вещи. В чем опережаете-то? В чем?
Во всем. В химии, в биологии, в социологии, в физике.. Еще триста наук
есть, название которых вам не даст ничего. Мы корабли выращиваем как вы
помидоры выращиваете. И движем их силой мысли. И способность к языкам у
нас - не чета вашей. Телепатия опять же. Антигравитация - раз плюнуть.
Вы, по сравнению с нами, дикари просто. Разговаривать противно.
А оружие? - проглотил пилюлю капитан - Оружие у вас какое? Я представляю себе. Небось весь сектор за раз бахнуть можно.
Что такое оружие? - поинтересовались из динамика.
Ну оружие! Заряжай, пли!Война кругом! Враг бежит или мертвым лежит! Оружие?
Что такое оружие? - повторили из динамика - Что такое война, враг?
Ааа. - понял вдруг капитан - Щас покажу. Внимание в оружейном отсеке!
По неопознанному объекту залпооом.. из всех орудииий.. Пли!!
Бах!! Яркая вспышка ослепила даже через светофильтры.
Алее!! Ну че? Видал? - ехидно произнес капитан, обращаясь к безмолвному
динамику - Доопережался, баклан? А не надо было хамить. Сверхраса
нашлась.
И потерялась сразу. - хихикнул помощник - И правильно. Ваще офигели. Чего в журнале писать?
Пиши - контакт установить не удалось, объект внезапно взорвался. И
пусть наши там напишут - дескать, не объект, а неизвестное явление.
Неразумное+
А какое? Конечно - неразумное. Без оружия и так разговаривать.. - добавил капитан.
Сантехник. Английские заметки
Захожу пару дней назад, сонный, утром в ванную комнату!
Шозахер?
Чувствую, ноги у меня утонули в мокром ковровом покрытии.
Открываю глаза, смотрю вниз:
Ебать мой лысый череп! Неужели наводнение и до меня добралось?
Начинаю судорожно соображать, откуда может течь.
Смотрю наверх - потолок сухой. Значит, мой сосед сверху, профессор политологии, может спать спокойно.
Встаю на карачки, изучаю трубы и соединения умывальника и унитаза.
Ага! Есть! Капает из трубки в месте присоединения к бачку унитаза.
Прокладка резиновая, наверное, пошла по песде. Хуле, я ещё тот диагност!
Ну, что ж! Через десять месяцев жития-бытия в Англии пришла пора познакомиться с английскими сантехниками.
С электриками знаком, с плотниками знаком, с малярами знаком, со слесарями знаком.
С сантехниками не знаком.
Звоню в контору, управляющую домом.
"Хэллоу, это из квартиры номер 22 вас беспокоят. Йес, йес, тот самый "рашн"! У меня " факинг проблем" - течь в ванной+"
"Я сейчас же позвоню водопроводчику, и он к вам зайдет", милый вежливый женский голос.
" Сенкью вери мач, жду+"
Сантехник!
У нас, у людей советских, в голове сформировано совершенно определенное представление о том, каким должен быть сантехник.
Он должен быть нетрезв, вонюч, с окурком "Беломорины" в гнилых зубах, с
наколками на руках, с черноземом под ногтями, в грязных ботинках,
штанах и куртке, с потрепанным чемоданчиком в руке, с хриплым голосом
и, обязательно, просто обязательно, виртуозно ругающийся матом.
Мы звонили в ЖЭК и нам раздражённым голосом сообщали, что сантехник придет в течение дня.
Мы сидели у окошка, отпрашиваясь с работы, умоляя начальника не ставить прогул, писали в ванну, и ждали+ждали+ждали...
А потом приходил ОН...
Дзиииинь!
"Кто там?"
"Сантехника вызывали? Ебать вас в спину!"
"Нет-нет, вы ошиблись дверью. Мы не вызывали+"
"Ну, и хорошо, что не вызывали, ебать вас в спину. А то я вам такого нахуячил бы+".
Вот такими, почему-то, запомнились мне сантехники моей горячо любимой Родины.
Прошло ровно пять минут, и раздался громкий, уверенный стук в дверь.
(Звонка у меня нет! Не положено, бля!)
Широко улыбаясь, иду открывать.
"Хэллоу, я - Энди, "пламбер". (Андрюха - водопроводчик, по-нашему). У вас проблема?"
Подтянутый мужчина приятной наружности средних лет, жующий мятную жвачку.
Чистые джинсы, чистый желтый свитер. В руках - ничего.
"Да, Энди. У меня проблема. Капает из трубы".
Энди снял в холле ботинки (!) и остался+ в чистых носках!
"Показывайте".
Провожаю Энди в ванную.
По дороге, он притормаживает у картины, висящей на стене в коридоре.
"Очень неплохая копия "Прекрасной садовницы", говорит он улыбаясь.
Энди идет дальше, а я впадаю в ступор оттого, что он знает Рафаэля.
(Копию делала в Лувре моя подруга-художница в качестве своей дипломной
работы и подарила мне как самую херовую свою мазню. Её картины покупают
Стинг, Элтон Джон и другие суперстары. Модная она сейчас.)
Я показываю Энди место протечки. Он заглядывает за бачок, трогает трубку рукой+
"Вы правы. Надо менять прокладку".
"Энди, откуда ты знаешь про Рафаэля и про "Прекрасную садовницу"?
Он пожал плечами.
"Люблю искусство".
"Ебануцца!", подумал я.
Энди сходил вниз, к своей машине. Принес всё необходимое и через десять минут закончил работу.
"Слушай, раз ты так любишь искусство+ Я приглашаю тебя на балет.
Большой театр начинает гастроли в Лондоне на следующей неделе, слышал,
наверное? Выбирай любой день и спектакль и я сделаю тебе два билета.
Пойдешь с женой или подругой+", надувая щёки и упиваясь собственной
значимостью, гордо произнёс я.
"Спасибо большое. Я уже купил билеты на "Спартак". Очень мне там адажио нравится+"
Я снова впал в ступор.
"Хуяссе", думал я, " сантехник-водопроводчик, а такой ценитель живописи и музыки. Неужели такое бывает?
"Водку пьешь?", спрашиваю.
"Водку пью. "Столи" люблю" (они так "Столичную" называют).
"Тогда пошли на кухню", говорю.
Через три часа, когда мы выпили две бутылки "Русского стандарта
Платинум" под хорошую закуску и пребывали в прекрасном расположении
духа, я всё-таки не выдержал.
"Энди, а теперь скажи мне, только честно, ты ведь не "пламбер"? У тебя
ногти аккуратно подстрижены, ты пахнешь одеколоном, отличаешь Рафаэля
от Хачатуряна, у тебя БМВ пятой серии и мобильник Нокия 8800.
Кто ты, Энди?"
"А ты наблюдательный, Арчи! Ха-ха! Ты прав, чёрт возьми! Я - не сантехник. И я не Энди+"
"Ахуеть!", подумал я. "Сцуко, шпиён, наверное. Британская контрразведка
подослала, чтобы мне "жучков" в квартире насовать. На хуй только я им
нужен, культуролог из России? Вот ведь что водка с людьми делает, как
языки развязывает. Ну-ну, шпиён, колись дальше+"
"+я - брат Энди. Меня зовут Джулиан. Энди - действительно водопроводчик
и сантехник. Он обслуживает ваш дом. Но вчера он слишком сильно запил
и, чтобы его не уволили с работы, мне приходится отвечать на звонки на
его мобильный и выполнять заказы. Энди меня, слава Богу, многому
научил. Хорошо, что в Королевском Колледже изящных искусств, где я
преподаю, сейчас каникулы и у меня отпуск. Только ты нас не выдавай,
Арчи, пожалуйста. Я вижу, что ты хороший человек+".
"Ноу проблем, Энди+то есть, Джулиан.
Скажи мне только ещё вот что - Энди матом ругается?"
"О, да!"
"А татуировки у него есть?"
"Есть".
"А от него пахнет потом и перегаром? А грязь под ногтями у него есть?
А одевается он как? Неопрятно?"
"Бывает. Всё бывает. А почему ты спрашиваешь, Арчи?".
"Да так+"
А сегодня я встретил Энди. Настоящего Энди!
Сантехник, он и в Англии сантехник!
Ебать его в спину+
