Улыбка – не правда ли
самое приятное зрелище для ваших глаз? Улыбка настигает нас во время
упоительной беседы в веселой компании, во время прогулки по улице,
когда вы улыбаетесь миру и, конечно же, при прочтении анекдотов,
которые заставляют нас звонко смеяться. Разве это не прекрасно? Смех от
всей души, искренний детский смех или же сдержанное веселье взрослого
человека – всё это та часть нашей жизни, которая добавляет позитива,
который формирует положительные эмоции, ведь именно их нам так часто не
хватает.
Решили звери
построить мост. Послали медведя в министерство за бревнами. — Ты,
медведь, сильный — выбьешь бревна. Но вернулся медведь ни с чем.
Послали лису. — Ты, лиса, хитрая — выбьешь бревна. Но вернулась и лиса
ни с чем. А осел говорит: — Можно я попробую? И ушел. Через некоторое
время поплыли по реке бревна. Неделю плывут, месяц... Все берега ими
завалили. Вскоре приезжает осел на машине. Стали его звери спрашивать:
— Как же тебе удалось провернуть такое трудное дело? А осел и отвечает:
— Захожу я в министерство, а там — все свои. Только вот не знали, как
вы мост хотите строить: вдоль реки или поперек?
Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет свою просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул. Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери: - Ну что, довыпендривалась ? Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился !
Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню. - Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью окропил простыню ?! - Теперь я спасу Вашу честь, - сказала королева и высморкалась в простыню.
Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский. Американец говорит нашему: - У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор. На что наш замечает: - У тебя бывший, а у меня действующий работает.
Два новых русских на концерте в филармонии. Один другому, показывая антенной мобильника в сторону сцены: - Шо, Бетховен? - Да, братан, со спины никак не разберу.
я представитель
канадской торговой фирмы, и если Вы купите у меня какую-нибудь фигню,
то Вы автоматически становитесь представителем канадской торговой
фирмы, чтобы эту фигню продать.
Если человек не обижается на вашу шутку, значит у него есть чувство юмора, а если обижается, значит, он понял ее смысл. - А я вот женился! - Ну и как жена, красавица? - Просто Дева Мария, вот смотри. - Маааааааатерь божья!
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу: - Мы что, сбились с курса? - Нет, с чего вы это взяли? - Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи. - Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...
Неистощимый источник
смеха это реклама. Например, сейчас одна пивная компания проводит
рекламную акцию под слоганом "Попади на ЕВРО" - видимо рассчитано на
тех, кто уже достаточно попадал на баксы.
Работаю семейным врачом, большинство пациентов - люди не бедные. Еду
как-то на вызов в крутой особняк, договорившись заранее о времени.
Подхожу к воротам - калитка приоткрыта, ждут значит. Захожу, иду по
дорожке к стоящему в глубине сада дому... На середине дорожки сидит
кавказская овчарка с меня ростом, не привязанная. Собак не боюсь, да и
ведь ждут меня - значит, не могли опасную собаку так оставить, делаю
вывод для себя - собака не кусается - и иду дальше. Из двери
высовывается рука, меня буквально втаскивают в дом.
- Доктор, Вас наша Линда не покусала?
- Нет.
- Вот дура!
- ???
- Мы ее кормим, поим, деньги на дрессуру тратим...
Сын-первоклассник пришёл домой и объявил, что скоро в школе будут
делать прививки. На вопрос, какие, ответил, что от геморроя и
простатита. После выяснений у школьной медсестры оказалось, что
прививки от гепатита и дифтерита.
Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИ-шник и
попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. Через
пару дней еду с подругой на своем авто, обгоняю поток в шахматном
порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как
апофеоз, обгоняю подряд два автобуса на ЖД переезде, и вот они,
родимые, приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине,
приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет
злорадственно, типа "Я же говорила!..". И тут в окне появляется
довольное лицо того самого ГАИ-шника и протягивает руку со словами:
"Здорово! Сколько я тебе должен?"
Первая моя мысль - сечас глазки у подруги выпадут и закатятся под сиденье.
Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом.
Самое страшное, что в этот раз на борту нашим грузом были куклы.
Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!"
Моя супруга работает в школе и рассказала случай, произошедший с ее коллегой, учительницей:
Зима, утро, темно, надо ехать на работу. Выходит она на остановку, полусонная еще. Входит в автобус и громко говорит:
- Здравствуйте! Садитесь!
Реакцию пассажиров она описать не могла - тут же выскочила обратно, сообразив, что находится в автобусе, а не в классе.
Сын (4 года) скандалит с отцом, тот ему в сердцах говорит:
- Ну когда у тебя голова-то поумнеет?
На что ребёнок в ответ, не задумываясь:
- Когда у тебя лицо разговаривать перестанет!
Кошка свалилась с балкона, но была героически спасена соседкой, в
общем, выжила. Но на другой день полезла снова. Дочь (13 лет), схватив
тварь неразумную за шкирку, риторически возмущается:
- Ты ведь вчера уже летала, неужели ничего не помнишь? Папа, ну почему кошки такие тупые?
Папа (глядя в экран монитора):
- Ну, просто у них память плохая.
Дочь:
- А сколько мегабайт?
Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой
жизнелюбивый, и сынуля 3-4 лет – весь в папу. Сидит, в окошко смотрит,
всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу – девчушку лет
16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми
глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему
девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень
прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику
поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас
из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус:
- Папа! Неужели телефончик не возьмёшь?
Окружающие "под стулом". Мама внимательно на папу посмотрела...
Побывал недавно в провинциальном краеведческом музее.
В одном из залов - макет поселения древних людей.
Вылитый ДОМ-2! Тут тебе и VIP-землянки, и лобное место с костром. На
территории этого поселения были найдены черепа древних почти
обезьяноподобных (особенно по интеллекту) людей. Ну, точно, копия
ДОМа-2!
А самое интересное - там был найден еще и лошадиный череп!
Дочери Лизе три года, очень любит спать между родителями, но недавно
она решила что уже взрослая и легла спать на свою кровать. Проходит
минут десять, с кроватки раздается Лизин голос:
- Целуетесь?
Родители дружно:
- Да!
- Обнимаетесь?
- Да!
- Ну, я к вам пошла!
Сын, 7 лет, спрашивает:
- Мам, ты когда маленькая была, у тебя какой пульт от телевизора был?
- Сынок, тогда пультиков не было, были телевизоры с переключателем.
После этого ребенок оживился и заинтересованно так спрашивает:
- Мам, а ты и динозавров видела?
У моей подруги есть сын 3-х лет. Матерится так, что у взрослых уши
вянут. В один прекрасный день родители решились отдать потомка в
детский сад. Ну и в первый день естественно возникла проблема - кто из
родителей пойдёт забирать ребенка домой. Со слезами на глазах пошла
мама. Собирая малыша, всё больше удивлялась тому, что воспитатели не
горят желанием обсуждать с ней воспитание её сына. Выйдя из садика она
задала естественный вопрос:
- Солнышко, ты что, весь день не матерился?
На что ребёнок ей ответил:
- Ты что, мам!? Там же дети!
Моя мама по профессии психоневролог. Возвращается с работы на автобусе,
уставшая, вся в своих мыслях. Готовясь выходить на своей остановке,
обращается к стоящему впереди пассажиру:
- Больной, вы выходите?
По "Радио России" – передача на животрепещущую тему: чаевые.
Как давать, кому давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, где включается в стоимость обслуживания и т.д.
Один из ведущих (мужик!),задумчиво:
- Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер
double на двоих. И вот вопрос: стоило ли платить чаевые горничной, если
она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе, и на одну из
кроватей клала розочку – причем почему-то на мою?!
Одному моему коллеге по работе в конце рабочего дня на мобильник
позвонил его напарник, с которым они работают в одном кабинете и
пользуются одним компьютером, и попросил первого подготовить к
завтрашнему утру договор. На что тот ответил, что договор уже готов и
он оставит его на рабочем столе. Утром придя на работу, перебрав все
бумаги на столе и не обнаружив там нужного договора, напарник звонит и
говорит:
- Ты договор куда дел?
- На рабочем столе оставил!
- Я его здесь не вижу!
- Ну посмотри повнимательнее, я оставлял!
- Я не могу его найти!
- Так ты окна все закрой!
- Зачем!?
- А иначе ты ничего не увидишь!
Сам не понимая для чего, тот поднимается со стула и закрывает все
открытые в этот момент в кабинете форточки. осле чего снова подходит к
телефону и говорит:....
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из
командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он
обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но
ошибся с адресом. Послание ушло другой даме, которая только что
похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений
с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и
тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл."
Текст был такой:
«Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть
компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё
готово для твоего завтрашнего прибытия, с нетерпением жду встречи.
Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я…
P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!»
В общем, женщину еле откачали.
Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять
себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не
меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в
пронзительно-синий цвет. Hа детей за взрослым столом ведь обращают мало
внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь.
Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не
разговаривает — всё с ужасом смотрят.
