Главная » 2008 » Апрель » 17 » Послушай, сын, я тебе скажу, что такое женщина!
Послушай, сын, я тебе скажу, что такое женщина!
20:43
– Послушай, сын, я тебе скажу, что такое женщина! –
говорил Отец, допивая четвертую бутылку дешевого крепкого
пива. – Ты пойми: главное ее не бояться. Увидел женщину?
Захотел ее? Вперед! Но в этом деле ошибочно стремиться «не
проиграть». Видишь ли, тот, кто ничего не делает, тоже
никогда не терпит поражение. В первую очередь нужно
настроить себя на победу, и тогда все будет в твоих руках!
Так вот, запомни: любую женщину можно заполучить, если
очень сильно захотеть и постараться! Слышишь, л-ю-б-у-ю:
будь она Мисс Мира или дочерью олигарха. Ты только усвой:
никогда не показывай женщине, насколько она тебе
нравиться. Сказал «Люблю!..» - считай, все пропало. Если
она уверена, что очень тебе нужна, то теряет к тебе всякий
интерес. Почему так? О, ты еще подрастешь и поймешь, что
миром правит… что? Любовь? Не смеши! Деньги? Эх,
презренная бумага, которой всегда не хватает!.. Но это все
не то, сын мой! Самолюбие! Да! Самолюбие – вот тот рычаг,
с помощью которого Архимед хотел поднять Землю! – тут
взгляд Отца загорелся. Причиной тому могла быть ностальгия
по студенческим годам, когда тот набирался опыта в науках,
жизни и любви. Хотя, возможно, этот «огонек» в глазах был
всего лишь следствием выпитого пива. – Да… Так о чем это
я? Женщина? Ага. Если ты время от времени будешь
показывать ей свое равнодушие, она будет мучиться: «Как же
так? Почему он до сих пор не в моей власти?» Надеюсь, тут
все ясно? Едем дальше. Ну, вот тебе понравилась женщина.
Твои действия? Все просто: первое – привлечь ее внимание;
второе – познакомиться; третье – развеселить,
заинтересовать собой; четвертое – назначить свидание.
Почему нельзя банально подойти и сказать «Девушка-девушка,
а можно с Вами познакомиться?» Пойми, у любой симпатичной
девушки (ты ведь не выберешь Бабу-Ягу), – на этом месте
Сын не заулыбался, как можно было ожидать, а нахмурился и,
что было видно по его напряженному взгляду на Отца, еще
внимательнее стал слушать, – у любой девушки на такой
вопрос уже в подсознании готов ответ, основная мысль
которого, выраженная различными языковыми средствами,
проста – «Отвали!» Куда даже… хм… логичнее! Куда логичнее
было бы заинтересовать женщину своей персоной – то есть
сделать так, чтобы ей самой захотелось с тобой
познакомиться, а затем – вуаля! – исполнить ее желание.
Причем знакомиться надо оригинально… Например: «Девушка, я
уверен, что Вы будете выглядеть еще красивее в нижнем
белье у меня на кровати!» Хотя… ну, да… дерзковато, зато
от такой прямоты она прибалдеет так сказать. Хех. Впрочем, тут можно и по лицу получить, но как в старом
анекдоте, помнишь: «Чаще впендюриваю!»
Да… Ну, назначить свидание, я думаю, ты сможешь. А дальше
нужно действовать по «принципу матраса»: сегодня подари ей
цветы, завтра своди кино, послезавтра в парк. Отлично! Ты
ей дал конфету, бочку меда… – глаза Сына засветились, и он
заулыбался, видимо, понимая ход отцовых мыслей. – Но
дальше – стоп. В ход идет деготь. Пропади на пару дней. На
звонки отвечай «Занят» или не бери трубку вовсе. Встреться
с ней и, сославшись, на плохое настроение, разговаривай
неохотно, не провожай домой. Один день с ней не видься
совсем, а потом… нагрянь с цветами, улыбками, винами,
конфетами и комплиментами. Пусть ощутит разницу на этаком
контрасте! Вот. Не бойся сказать женщине «нет». Этим ты
только покажешь свою силу. И помни: ты один, а женщин
доху... то есть… много их!
Ты, сынок, не смотри, что твоя мама далеко не топ-модель!
Это дело другое. Как бы тебе объяснить? Тебе слово залё...
Ой, нет, не то… В общем, мама твоя – человек хороший
очень! Хех… – продолжил про себя Отец, – а уж мама твоей
мамы – так вообще, блядь, золотой! Ну, вот… Отвлекся! С
женщиной веди себя уверенно. Сам подумай: нахре… зачем ей
неуверенный! Ага? Так… На сегодня с тебя хватит.
Ну, признавайся, ты хоть понял, чему я тебя учил? Осознал?
– Тяяяя! – засмеялся Малыш и на четвереньках пополз по
полу к своей любимой погремушке.
Язык жестов
Севастополь Севастополь –город русских моряков ! Старая
песня, но так точно передающая вечно молодую душу города.
Ты уж извини меня, Севастополь, два года не было меня. А
ты совсем не изменился. Все та же пышная зелень улиц, все
те же приветливые лица жителей. Большая морская – такая
большая и такая красивая. Арт Бухта, пестрая, шумная, с
запахом прелых водорослей. Да бронзовый орел ,раскинувший
свои бронзовые крылья. Сладость шелковицы. Ступени
Графской Пристани. А над Матросским Клубом гордо
развивается российский триколор. Кто сказал ,что мы
«просрали» Крым ? Ладно, хватит лирики, перехожу к
повествованию.
Застолье у моей тетушки было закончено. Коньяк был выпит.
Пора и прогуляться. Тем более что в Севастополе есть что
посмотреть. Дочурке моей давно уже было тесно в квартире.
Большая Морская. Неторопливо движутся машины, люди. Все в
этом городе делается основательно, эдакая приморская
неторопливость. Сделали остановку. Моя супруга делает чес
по магазинчикам, коих вокруг превеликое множество.
Женщина, и этим все сказано. Дочурка моя тоже будущая
женщина, но ее пока не интересуют покупки. Ей более
интересны стайки голубей на тротуаре, пробежавшая худая
собака и кошка, жмурящаяся на солнце в окне дома напротив.
Глазастая какая! Ну и естественно дочурка все увиденное
комментирует. Киса, ав-ав, гули-гули, а что вы хотели от
ребенка, которому еще двух лет не исполнилось. Дочурка из
тех детей ,про которых говорят –егоза. И только под мои
чутким руководством, помноженным на обожание ,дочурка
ведет себя более-менее спокойно. У папы то не забалуешь,
папу надо слушаться.
Упитанные голуби улетели, кидаться камушками запретили.
Дочурка стоит, заложив руки за спину, и смотрит на крыльцо
магазинчика. На нем стоят –седовласый мужчина лет сорока и
молоденькая девушка, оживленно о чем-то разговаривают.
Обращаю внимание на них и я. А разговор, у стоящих на
крыльце, довольно занятен. Седой мужчина , судя по
произношению, американец. Девушка – переводчица. Мужчина
,указывая на магазинчик, в свойственной американцам
повелительной манере общения, говорит, что хотел бы
сделать небольшой шоппинг. «Довольно интересный выбор
места для покупок», - думаю я, ведь магазинчик торгует
косметикой. А может педераст ? Фиг его знает, но по виду
кэп торгового судна, хоть и без формы. Девушка
переводчица, между фразами на английском, вставляя
–козел,сука, бля заебал уже, пытается объяснить гражданину
«самой великой» державы, что пафосные названия фирм, никак
не отражаются на качестве товара.
Американец не сдается. Девушка-переводчица выдает уже
такие трехэтажные перлы, что докеры в порту покраснели бы
от смущения. Ах, эти девушки, живущие у моря. С горящей
лавой вместо крови. Ну, думаю, сейчас будет локальный
международный конфликт. У американца желваки ходуном
ходят, у девушки глаза горят. Да как она, жительница
страны третьего сорта, может перечить представителю
сверхдержавы ! Обстановку разряжает моя дочурка. На лице у
американца появляется умильная улыбка. Еще бы, рядом с
крыльцом стоит чудо в бантиках. Щечки пухлые, носик
курносый. Тут, пожалуй, и адмирал ВМФ США умилился бы. А
дочурка, теребит юбочку и улыбается молочными зубами, да
ямочки на щечках. Вот откуда кокетство в таком возрасте ?
С молоком матери переняла, не иначе. И ведь отлично
понимает все. А американец, спускается по ступенькам,
фотоаппарат свой с шеи снимает. Сам же все про бьюдифал
чилдрен талдычит. Смешные они, американцы. Но тут он
делает непростительную ошибку –пытается погладить мою
дочурку по головке. Дочь моя, избалованная вниманием двух
бабушек и двух дедушек, не считая теток, дядек и прочих
родственников, таких вольностей никому не позволяет.
Характер-кремень. Мама ее -отдыхает. В это момент я
отвлекся, выкидывая окурок, а повернувшись…Челюсть моя
отпадает как ковш экскаватора. Дело в том, что дети, еще
не освоив речь, часто общаются жестами. Ну, я и учил
дочурку показывать , ням-ням ,буль-буль, пи-пи и т.д. Во
выдаю, а что делать –дети святое! Естественно я ,как
всякий уважающий себя падонак научил дочурку и
международному жесту типа –ФАК ! Стоит американец соляным
столбом, бледнеет его загорелое холеное лицо. А рот его
бормочет про ужасное воспитание ребенка, про людей,
которым никогда не стать цивилизованными. Спросите - что я
знаю английский ? Да нихрена. В сети несколько лет
посидишь, и не то станешь понимать. Был бы в сети де-факто
зулусский, и в него бы въежал. А американский товарищ не
унимается, уже слюна с его презрительно искривленных губ
слетает , радетель морали нах. Переводчица же, давится
смехом, на ее глазах слезы проступают. Дочурка моя, видимо
не удовлетворенная достигнутым эффектом, комбинирует из
пальчиков ФАК уже на второй ручке. У американца идут
судороги по всему телу. Рожа его уже красна, как свекла в
разрезе. Куда подевалась воспитанность, уже и шит с
мазафакой слышится. Он уже не поучает меня, а требует
окоротить распоясавшегося ребенка. Щаааз ! Вы правильно
подумали ! Мой средний палец правой руки замаячил перед
его носом. Американец срывается с места и…лезет в драку ?
Не смешите меня – спешно покидает место своего позора. Да
и толпа начала вокруг собираться. За американцем
засеменила переводчица, смеясь уже в голос. По пути он
одарила меня улыбкой ниже пояса и показала большой палец.
Видимо сильно ее американос достал. А я с дочкой от души
поржал, ну дочка конечно ржать еще не умеет , просто
смеялась по детски-заливисто. Воистину яблоко от яблоньки.
Стало так спокойно на будущее нашей страны, если
подрастает такая достойная смена. А наша мама, выйдя из
магазина, изумленно глядела на супруга и дочь в окружении
толпы. Со стороны это выглядело как массовое
помешательство. А нечего по магазинам шляться, магазины
–зло!
Прелюдия.
На одном из форумов, на котором я периодически зависаю,
появился бот и оставил сообщение.
Ничего особенного - Для Москвы и подмосковья предлагаем
окрашенную оцинкованную ленту шириной 155 мм - штрипс по
очень низкой цене.
И так бы это и осталось незамеченным, да только боты к нам
последнее время зачастили и достали уже всех.
Этот красавец отличился тем, что указал в конце мессаги не
емэйл, как делают все разумные спамеры, а свой телефон.
Городской.
Поскольку собралась у меня сегодня веселая компания, было
принято героическое решение позвонить по номеру. Раз
30-40, как получится.
Людия.
Первый звонок(звонит девушка):
- Алоу?
- Драсьте, это вы ленту продаете?
- Да мы, что-то конкретное интересует?
- А чем покрашена лента?
- Краска водостойкая-глянцевая-хрен-знает-какая-еще.
- А зачем оцинкована?
- Для долговечности. Вам для каких целей лента?
- Понимаете, я - Алина Кабаева, мне для тренировок
надо....
- Ту-ту-ту...
Второй звонок через минуту (звонит парень)
- Добрый день.
- Здравствуйте (раздраженно немного)
- Скажите, а сколько будет стоить купить ленты вашей
оцинкованной, чтобы хватило полностью обклеить кузов
автомобиля ИЖ? Мне подсунули какой-то брако...
- Ту-ту-ту...
Третий звонок (серьезный хорошо поставленный мужской
голос):
- Алё, б"я!
- Не понял?
- Ой, извините.
- Майор Северянинов, главное управление ФНС РФ. Я сейчас
вообще как частное лицо звоню. Вопрос есть по вашим
продажам.
- Да-да?
- Вы почему трубкой кидаетесь, когда вам Алина Кабаева
звонит?
- Да епт! Ту-ту-ту....
