Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу
канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже
Люська-секретарша.
Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, *ля,
была кнопка с большой буквы - старая, ржавая, огромная. В годы совка
такими кнопками
при**рачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы
прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в
ресторане, и
разместили сюрприз в зоне посадки левого полу*опия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей.
Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное: "Ухрррр*УКИ".
Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо
было перекошено ни**аццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако
все, даже
Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.
Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он
обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом
такими морскими
узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы вспомнили,
что шеф - яхтсмен и ваще потомственный моряк на*. Выбирать Спиридону
было особо не
из чего: либо переться домой в 30-ти градусный мороз в сменных
мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои кегли в
ботинки.
Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан каким-то особо мощным клеем.
Но на этом шеф не остановился. Больше того - он только вошел во вкус…
Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать,
оставив включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и
подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного, оскорбительного
содержания со множеством извращенно-сексуальных инсинуаций. Меньше всех
повезло ее
родной маме, которая поддерживала связь с Люськой из своего офиса под
ником "Mama Kisya". Именно ей озверевший шеф счел необходимым отправить
информацию:
"Я твоего мужа фачила в анал ручкой от веника!!! А ты - *ука, **идина и замужем за 3,14дором!!!!!!".
Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее
штукатуркой до полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли
(менеджер Спиридон
делал это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй день;
и мы все вспомнили, что после армии шеф учился на химика).
Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки. Объяснения,
что это "шеф прикалывается", не подействовали. Мамаша Люськи сама была
секретуткой
(это у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы прикалываются, то совсем по-другому.
Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём лайфджорнэле: "Хочу снять ботинки!!!!!!!(((((((((".
В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который,
размахивая хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться
"с одним козлом,
*ля", и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в рот чихпых.
Ненавязчиво вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что объектом
его неприязни
является тот **дак, который с Люськиной аськи отписался амбалу, что он
- **й с ушами и *опа лысая. Вот только надо выяснить, что это конкретно
за **даг.
Осуждающе покачивая головой, шеф назвал имя виновного - сисадмин Васин,
дал его словесный портрет и примерные координаты, а вахтеру сказал,
чтобы пропустил
товарища, типа он на переговоры.
Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону,
что ничем не может ему помочь, если только пожабить его ботинки
фотошопом. Вопль:
"УБЬЮНА*!!!!!!" и удар клюшкой по котелку Васина совпали во времени.
Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание
добрый пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях
производить не
рекомендуется. Глядя вслед "скорой помощи", мы все пытались вспомнить, где наш шеф учился на такую *уку.
В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером
Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в
сортир в
гигиенических целях, она не нашла+ и нашла свои прокладки. В Юлькиной
сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира, и, судя по
виду, ими
кто-то ожесточенно вытирал задницу.
Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы
на голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних
ботинках душ
принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще легкая смерть, если с Васиным сравнивать.
Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа
сисадмину на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный
Спиридон
сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально подсох.
В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе
кофе и думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички
из чайника -
сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то подозрительно
принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом он отошел к
чайнику. Когда
вернулся, сообщил, заикаясь, что это еще, конечно, не наверняка+ но в чайник, кажется, кто-то по*сал.
Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька свой
успела допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же
чайника.
Люська сказала - ей сразу вкус этого кофе не понравился.
Дискуссия на тему "Какая *ука на*сала в общественный чайник" была
недолгой: это мог быть только один человек - шеф. И тут мы все
вспомнили, что в
последнее время он чё-то х**ово выглядит. А Юлька сказала, если
постоянно творишь зло, от этого карма истощается шо3,14здец и здоровьё
накрывается *опой. А
водила-экспедитор Чижевич прополоскал рот после кофе и сказал: **ясе.
От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали и
бросились туда. Там мы увидели следующую картину: на полу корчится
Спиридон,
держась за лодыжку, а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных месячных, причем рядом валяется ножовка.
Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел снять
ботинки хирургическим путем, распилив их ножовкой, но эта хреновина
соскочила, и он
чуть не отхватил себе ногу, *ля. Чижевич сказал, что Спиридон нехило
отжог, и это ваще "Пила-4"! А потом Чижевич уехал по своим
экспедиторским делам.
Но вернулся он очень скоро - и часа не прошло. Волосы у него стояли
дыбом, а на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все тормоза в
"газели", и он,
выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в коляске. Хотя дитё,
мамаша и коляска отделались испугом, получился скандал. Мамаша голосила
на
Чижевича, что он - ни**ацца *ебил, *ука и козлина позорная, и что если
ребёнок останется после этого заикой, она этого, **ять, так не оставит.
Окончательно
выйдя из себя, она швырнула ребёнком Чижевичу в рожу. Спиридон, в одном
зимнем ботинке, посоветовал Чижевичу в следующий раз пробовать тормоза
до выезда с
парковки. И мы все вспомнили, что раньше шеф подхалтуривал в автосервисе.
Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну
*арю. И вот что я понял: из всех моих коллег не пострадал только я. А
это значит,
надо готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором оставил жене
весь её гардероб, а ребенку, на*, пожелание хорошо учиться и слушаться
старших.
Сходил в воскресенье в церковь, исповедовался, что изменял жене с Люськой-секретаршей.
Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и
всеобщий холидэй. Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на столе.
Спиридон пил водку
из горла. Чижевич догонялся антифризом, а инженер Иваныч только что
закончил отливать в карман шефского запасного пиджака. Оказалось, что
шефа
госпитализировали с заражением крови и омертвением ягодицы. На радостях
я отобрал у Спиридона его водку и допил, шо там еще осталось. В связи с
возникшей
необходимостью зажрать чипсами, я сел на своё место и открыл верхний
ящик тумбочки. Последнее, чё помню - стало вдруг как-то очень тепло,
светло и громко.
Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное
устройство, и именно поэтому офис превратился в руины, а не потому, что
сотрудник
фирмы Чижевич слишком мощно рыгнул после выпитого антифриза.
Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка,
вспомнили, что в армии шеф был диверсантом-подрывником. Всё, на этом
заканчиваю - кажется,
сисадмин Васин появился.
Пытливый ум
Катька была жуть какой любознательной. Все-то ей надо было своими глазами, руками, да мозгами ощупать и понять.
Поженились они с Игорем сразу после школы. До свадьбы - ни-ни. Радость
и сладкую боль первого секса Катька познала только на третью ночь после
официального замужества. Она и раньше была не против, да Игорек с
гостями и друганами засиживался так, что в кровать его приходилось
укаладывать с чужой
помощью.
Отмучившись головой с похмела, на вечер третьего дня празднеств, Игорь
выпроводил последних гостей и взялся за уборку. Его хватило на
транспортировку до
помойки пары мешков с мусором, на этом рабоий пыл угас и он наконец обратил внимание на молодую жену.
- Катюх. Ну Катюх! Ты жена мне или как?
- Чо паспорт показать? - она домывала последние фужеры и обмахивала их
полотенцем перевешанным через плечо. Коротенький халатик, стройные
ножки и
выпуклость попы, волосы связанные в тугой узел и розовое ушко торчащее
из под косынки добили Игоря окончательно. Он вскочил, прижался грудью к
спине жены и
начал оглаживать пухлые сиськи.
- Да ты чо!? Не сейчас. Родители еще услышат, - сама тем временем не
вырывалась, дыхание участилось, а попой покрепче вжалась в бугор
вздувшийся у мужа.
- Ничего не услышат. Мы тихо. Катюх, я не могу больше, - желание перло
такой силой, что Игорь прям около раковины задрал халатик жены и начал
охаживать
уже между ног.
- Ну не здесь же! В комнату пойдем.
Полотенце упало на пол, но их уже ничто не могло остановить. Слабый
стон прикрытый рукой мужа, пара минут скрипа старого диванчика и
дорогой муженек
отвалился с нее в попытке отдышаться. И это все? Катька была удивлена,
да нет, даже расстроена, по словам подруг это должно сопровождаться
феерий чувств,
содраганием сплетенных тел, страстными поцелуями и стонами. Она
почувстовала конечно небольшую боль, но этим калейдоскоп ощущений и
ограничился.
- Катюх+ Я перевозбудился, поэтому так быстро. Отлежусь немного и повторим. Хорошо?
Катя кивнула своим мыслям: с ней что-то не то. Ведь не может такого
быть - она молодая и здоровая, а ничего не чувствует. Игорь отвернулся
к стенке и
вроде заснул. Катька послюнявила пальчик и ввела его промеж своих
ножек. Поелозила туда-сюда. В животе что-то сладко заныло. Она
поелозила еще и еще, потом
к первому пальчику добавила второй. В глубине наростало какое-то щемление и сладкое-сладкое.
Нет! Она остановилась на самом пике - так не пойдет. А муж на что?
Может с ним что-то не так? Она немного приподняла одеяло и взглянула на
хозяйство
супруга. Прям как на картинках. Не маленький и небольшой. Обычный.
Член. Хуй. Катька покатала промеж губ это слово и поняла что ее это
возбуждает.
Интересно а какой он длинны? Надо измерить. Игорь одернул одеяло на место и чмокнув губами во сне, повернулся на спину.
Катя аккуратно поднялась с кровати. Фонарика найти не смогла, поэтому с
кухни были принесены линейка и зажигалка. Забравшись с головой под
одеяло она
обхватила ладонью член мужа. От прикосновения тот запульсировал и начал
ощутимо твердеть. Жаль ничего не видно, но ощущения вздымающейся плоти
в руки были
столь великолепны, что из груди Катьки вырвался тихий стон - хочу-у-у-у.
Но дело в первую очередь. Она поднесла к паху возлюбленного зажигалку и
приготовила линейку для измерений . Увлекшись она не заметила как от
неаккуратного
движения зажигалки, волосы в паху мужа начали потрескивать и
скручиваться, еще одно неосторожное движение девушки подвинуло пламя
горящей зажигалки к
окончанию эрегированного члена и начала его постепенно поджаривать.
Мгновение спустя раздался дикий вопль , сквозь сон и похмельный дурман
парень инстиктивно дернулся обеими руками защищая достоинство, в
непосредственной
близости от которого находилась голова подруги. Одна из сходящихся к
паху рук заехала Катюхе по затылку заставив дернуться голову по
направлению к
приставленной линейке и горящей зажигалке. Линейка верхним концом
попала девушке в глаз, потом соскочив с лобка уперлась Игорю в мошонку,
что-то там
задела, так как раздался еще один вопль. Зажигалка потухла, но ее
металическое основание от долго горения сильно нагрелось и заехало
Катюхе ровно в ухо.
Одеяло, которым молодожены были наполовину укрыты, внесло свою лепту в
возникшую неразбериху - парень ошалевший от происходящего начать
дрыгать ногами
несколько раз заехав при этом супруге коленом то в нос, то по лбу.
Бешенный скрип дивана, постоянные вскрики и смачные звуки ударов
всполошили родителей в
соседней комнате.
Обеспокоенные предки ворвавшись в комнату включили свет и застали
влюбленных в немыслимой позе со всклоченными волосами и вытаращенными
глазами,
новоявленный супруг при этом обеими руками сжимал обоженное достоинство
не опавшее даже в таких экстремальных обстоятельсвах, а невеста одной
рукой баюкала
обоженное ухо, а другой утирала кровь из носа от одного из ударов благоверного.
Прошло еще пару дней, и вроде инцидент был уже забыт, когда в
торжественной обстановке, молодоженам со стороны родителей была
подарена книга о "Правильной
сексуальной жизни молодой семьи". Охота измерять чего либо в мужском организме у Катьки пропала надолго.
Еще через неделю, когда обоженные части тела у обоих зажили, поздно
вечером Игорь вручил линейку жене и оставив ночник гореть, попросил
подругу во
избежание дальнейших эксцесов полностью удовлетворить свое любопытсво раз и навсегда.
Прошла еще пара недель. Каждую ночь они активно осваивали на практике
материал описанный в подаренной книге, после чего Игорь со спокойной
совестью
засыпал, а Катюхе частенько не спалось. Вот и в эту ночь, она вспомнив
состоявшиеся измерения , вспомнила значения длины и диаметра члена
Игоря, быстро в
уме высчитала сначала радиус у основания и окончания, а потом и площадь
с кубатурой всего органа целиком. Пытливый ум подкидывал мысли о
необходимости
измерения кубатуры собственного влагалища и в мыслях о том как это
лучше всего сделать, она бесцельно поигрывая наманикюренными пальчиками
мошонкой
благоверного.
Как-то само-собой проскользнула мысль поменять яички местами. К
сожалению для мужа, в математике Катяха была намного более образованна,
чем в анатомии.
Схватив пальчиками оба яичка покрепче - а они норовили выскользнуть из
пальцев, она только собралась совершить столь увлекательную операцию,
как Игорь
словно предчувствуя сквозь сон проборматал что-то нечленораздельное.
Девушка решила обождать, пока молодой человек снова крепко уснет. Пару
минут в комнате
было тихо и спокойно.
Снова сжав яички в ладони словно два шарика от пинг-понга, девушка
резким движением поменяла их местами. Если быть точным - попробовала
поменять. Дикий
вопль боли вырвался из могучей глотки Игоря. Сразу за ним последовал
сильный удар в область уха Катьки, отправивший ее в нокаут в полете с
дивана на пол.
Рефлекторно сжатая в момент удара рука девушки не выпустила мошонки
кавалера и дернувшаяся от падения на пол рука добавила новую порцию
боли к ощущения
молодого человека. Инстиктивно пытаясь уменьшить боль в паху, толком не
проснувшийся парень сиганул с дивана по направлению к девушке и всем
весом на нее
свалился. За миг до этого очнувшаяся от обморока девушка получила
коленом свалившегося на нее парня между своих ног, тихо взвизнула и
снова потеряла
сознание.
В эту ночь они больше не смогли уснуть. Как и их родители. И еще полдома.
Родители долго не могли понять какую еще книжку надо купить
молодоженам, чтобы не просыпаться от леденящих кровь воплей молодоженов.
Впрочем еще пару недель после операции с яичками заниматься любовью по вполне понятным причинам не могли оба.
И все это время, пытливый мозг Катюхи не давал ей покоя. Было
запланировано еще пара экспериментов и требовались сложные расчеты. Она
была готова на всt.
Ради любви. Ради себя. Ради любимого.
